Visualizza Versione Completa : Gli uomini, sempre uguali.............
GLI UONIMI, SEMPRE UGUALI !
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda. Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e chiede
"da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall' altra
parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata
trascinata a riva insieme a te".
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale
grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta
di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l'
albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell'
isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo
sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in
un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade
dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce
ad una abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo
non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la
chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'
occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si
siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere
qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra
nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va
nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e'
fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie
strategicamente posizionate e l' ho invita a sedersi sul divano accanto a
lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto
tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che
veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato
per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli
occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che hai pure
Sky Sport?"
:risata: :risata:
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:risata::risata::risata::applauso:
:applauso:
Mitico Tommy!!!
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata::risata::risata::risata::risata::risata:
:risata::risata::risata::risata::risata:
troppo bella sei un mito tommy:applauso:
magicobari
25-01-10, 12:17
:bravo::bravo::bravo::bravo::bravo::bravo::risata: :risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata:
magicobari
25-01-10, 12:19
Ad un posto di blocco...
>"Buongiorno signorina, ma le sembra questo il modo di
>guidare?" "Oooh mi scusi!! Sono così sbadata... è la
>quarta
>volta che mi fermano, sa? Io sono una ballerina di Canale 5,
>ho fatto anche i provini per il Grande Fratello..."
>"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"
>"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."
>"No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente
>è
>rosa, ed è obbligatorio averla per poter guidare..."
>"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"
>La
>bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a
>cercare... "Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta
>che mi fermano, stamattina, e..."
>"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."
>Il poliziotto apre la patente, e dice: "Venusia? Lei si
>chiama Venusia?" "Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la
>ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la
> Velina..." "Ok, ok, mi da il libretto per favore?"
>"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto...eccolo, è
>questo
>qui?" "No, signorina Venusia, quello è un depliant di
>moda,
>il libretto è blu e contiene i dati della macchina che
>guida..." "Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la
>quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il
>libretto?" "Si, è quello... me lo dia..." Il poliziotto
>prende patente e libretto e si allontana per fare il
>controllo alla radio."Pronto Centrale? Ho fermato una bionda
>, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama...
>Venusia..." Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai
>fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?"
>"Si, proprio lei, la conoscete?"
>"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di
>testa! E' troppo stupida!"
>"Si, beh...me ne sono accorto... e allora?"
>"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi
>lo tiri fuori!"
>
>"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"
>"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori...
>fidati..." Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la
>signorina è in auto che aspetta.
>"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."
>"Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"
>Il poliziotto si avvicina alla macchina... e guarda la
>ragazza che gli dice: "Perché mi guarda così? Ci sono
>dei
>problemi?" Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si
>slaccia i pantaloni e lo tira fuori.
>La ragazza sorpresa:"Oohhh non ci posso credere! Un'altra
>volta
>l'etilometro"
:ciao::ciao::ciao::ciao:
Tommy....... MITICO :sbonk: :sbonk: :sbonk:
Ad un posto di blocco...
>"Buongiorno signorina, ma le sembra questo il modo di
>guidare?" "Oooh mi scusi!! Sono così sbadata... è la
>quarta
>volta che mi fermano, sa? Io sono una ballerina di Canale 5,
>ho fatto anche i provini per il Grande Fratello..."
>"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"
>"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."
>"No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente
>è
>rosa, ed è obbligatorio averla per poter guidare..."
>"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"
>La
>bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a
>cercare... "Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta
>che mi fermano, stamattina, e..."
>"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."
>Il poliziotto apre la patente, e dice: "Venusia? Lei si
>chiama Venusia?" "Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la
>ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la
> Velina..." "Ok, ok, mi da il libretto per favore?"
>"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto...eccolo, è
>questo
>qui?" "No, signorina Venusia, quello è un depliant di
>moda,
>il libretto è blu e contiene i dati della macchina che
>guida..." "Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la
>quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il
>libretto?" "Si, è quello... me lo dia..." Il poliziotto
>prende patente e libretto e si allontana per fare il
>controllo alla radio."Pronto Centrale? Ho fermato una bionda
>, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama...
>Venusia..." Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai
>fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?"
>"Si, proprio lei, la conoscete?"
>"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di
>testa! E' troppo stupida!"
>"Si, beh...me ne sono accorto... e allora?"
>"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi
>lo tiri fuori!"
>
>"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"
>"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori...
>fidati..." Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la
>signorina è in auto che aspetta.
>"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."
>"Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"
>Il poliziotto si avvicina alla macchina... e guarda la
>ragazza che gli dice: "Perché mi guarda così? Ci sono
>dei
>problemi?" Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si
>slaccia i pantaloni e lo tira fuori.
>La ragazza sorpresa:"Oohhh non ci posso credere! Un'altra
>volta
>l'etilometro"
:ciao::ciao::ciao::ciao:
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ilovevespa
25-01-10, 14:59
Toooooooooommy :risata::risata::risata:
:quote::quote::quote::quote::quote::sbonk::sbonk:: sbonk::sbonk::risata::risata::risata::risata: troppo forti!!! davvero da scompisciarsi di risate!!! :ciao:
:Ave_2:siete grandi:Ave_2:........
:applauso::applauso::applauso::applauso::applauso: :quote::quote::quote::quote::quote::quote::risata: :risata::risata::risata::risata::applauso::applaus o::applauso::applauso:
Vespista46
26-01-10, 19:13
Bellissime entrambi!!! :mrgreen:
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata::risata::risata::risata::risata:
La seconda la conoscevo, la prima è da star male :risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata::risata::risata::risata::risata::risata::ris ata::risata::risata::risata::risata::risata::risat a::risata::risata::risata::risata::risata::risata: :risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata::risata::risata::risata::risata::risata::ris ata::risata::risata::risata::risata::risata::risat a::risata::risata::risata::risata::risata::risata: :risata::risata::risata:
Utente Cancellato
29-01-10, 17:59
Se Tommy me lo permette io la esporterei in un altro forum. Posso?
Farebbe il paio con quella di Magico Bari, che è già presente....:mrgreen:
Bellissime:ciao:
Un arzillo vecchietto che ha appena compiuto 85 anni deve rinnovare la patente di guida.
http://mailbeta.libero.it/cp/ps/Mail/Downloader?d=inwind.it&fp=INBOX&contentSeed=d1231&c=yes&u=tommasoattanasio&disposition=inline&an=DefaultMailAccount&uid=583&pct=12512&dhid=attachmentDownloader&ai=0
I suoi familiari, preoccupati per l'età avanzata e temendo per l'incolumità sua e del prossimo, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo e lo pregano di fare il possibile per non fargli superare l'esame.
Il giorno del rinnovo l'anziano signore si presenta e l'esaminatore comincia a fargli delle domande trabocchetto.
- Dunque vediamo un po'... Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, cosa pensa che sia?
Il vecchietto risponde: - Una bici!
L'ingegnere: - Si', d'accordo, ma di che marca? Atala, Bianchi, Legnano...?
E il vecchietto: - Mah, non saprei...
L'ingegnere passa alla seconda domanda.
- Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa pensa che siano?
- Un'automobile!
- Vabbe', ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw...?
- Mah, non saprei...
L'ingegnere gli rivolge la terza domanda.
- Se lei vede due grossi fari nella notte che vengono verso di lei, cosa pensa che siano?
- Un camion!
- Ma si', ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes...?
- Mah, non saprei...
L'ingegnere scuote la testa e con espressione dispiaciuta gli dice:
- Mi spiace, ma non posso proprio rinnovarle la patente di guida.
Il vecchietto si alza, e uscendo chiede all'esaminatore: - Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e accanto una donna mezza nuda con tacchi altissimi, che sta facendo girare una borsetta, cosa pensa che sia...?"
L'ingegnere: - Una prostituta!
E il vecchietto: - Si', ho capito, ma chi? Sua Madre, sua moglie, sua figlia, o sua sorella...?
:risata::risata:
:risata::risata:
AUMENTO...
Una donna di servizio chiede alla padrona di casa un aumento di stipendio.
- Madame, ho bisogno di un aumento.
http://mailbeta.libero.it/cp/ps/Mail/Downloader?d=inwind.it&fp=INBOX&contentSeed=11413&c=yes&u=tommasoattanasio&disposition=inline&an=DefaultMailAccount&uid=493&pct=91116&dhid=attachmentDownloader&ai=0La signora, molto irritata, chiede:
- Maria, perchè pensa di meritare un aumento? in fondo lavora qui soltanto da 3 mesi.
- Madame, ci sono tre ragioni per le quali penso di meritarmi un aumento.
In primo luogo io stiro il vestiario meglio della signora.
- Chi è stato che ha lo ha detto?
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- Che assurdità! chi può aver detto questo?
- E' stato il padrone che lo ha detto.
http://mailbeta.libero.it/cp/ps/Mail/Downloader?d=inwind.it&fp=INBOX&contentSeed=11413&c=yes&u=tommasoattanasio&disposition=inline&an=DefaultMailAccount&uid=493&pct=91116&dhid=attachmentDownloader&ai=2- In terzo luogo io sono migliore della signora anche a letto!
- Brutta bastarda carogna. Ed è stato mio marito a dire anche questo?
- No madame, è stato l'autista...
- Quanto vuoi di aumento ????
Le preghiere dei bimbi sono sempre le più ascoltate...
http://mailbeta.libero.it/cp/ps/Mail/Downloader?d=inwind.it&fp=INBOX&contentSeed=d20d2&c=yes&u=tommasoattanasio&disposition=inline&an=DefaultMailAccount&uid=487&pct=d3911&dhid=attachmentDownloader&ai=0 g
"Gesù Bambino, ti mando questa preghiera perchè tu invii dei vestiti per tutte le povere donne che sono nel computer di mio Papà,
Amen."
Fantastiche!!!!!!!!!!!!!!!!
ahahah ma siamo sempre su VR Rosa?
Vespajonica.
31-01-10, 19:17
Troppo Forte :risata::risata::risata::applauso::applauso::appla uso::applauso::applauso:
raga non fermatevi altereeeeeeee altreeeeeeeeeeeeeeee:risata1::risata1::risata1:
magicobari
31-01-10, 22:00
Un arzillo vecchietto che ha appena compiuto 85 anni deve rinnovare la patente di guida.
http://mailbeta.libero.it/cp/ps/Mail/Downloader?d=inwind.it&fp=INBOX&contentSeed=d1231&c=yes&u=tommasoattanasio&disposition=inline&an=DefaultMailAccount&uid=583&pct=12512&dhid=attachmentDownloader&ai=0
I suoi familiari, preoccupati per l'età avanzata e temendo per l'incolumità sua e del prossimo, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo e lo pregano di fare il possibile per non fargli superare l'esame.
Il giorno del rinnovo l'anziano signore si presenta e l'esaminatore comincia a fargli delle domande trabocchetto.
- Dunque vediamo un po'... Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, cosa pensa che sia?
Il vecchietto risponde: - Una bici!
L'ingegnere: - Si', d'accordo, ma di che marca? Atala, Bianchi, Legnano...?
E il vecchietto: - Mah, non saprei...
L'ingegnere passa alla seconda domanda.
- Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa pensa che siano?
- Un'automobile!
- Vabbe', ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw...?
- Mah, non saprei...
L'ingegnere gli rivolge la terza domanda.
- Se lei vede due grossi fari nella notte che vengono verso di lei, cosa pensa che siano?
- Un camion!
- Ma si', ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes...?
- Mah, non saprei...
L'ingegnere scuote la testa e con espressione dispiaciuta gli dice:
- Mi spiace, ma non posso proprio rinnovarle la patente di guida.
Il vecchietto si alza, e uscendo chiede all'esaminatore: - Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e accanto una donna mezza nuda con tacchi altissimi, che sta facendo girare una borsetta, cosa pensa che sia...?"
L'ingegnere: - Una prostituta!
E il vecchietto: - Si', ho capito, ma chi? Sua Madre, sua moglie, sua figlia, o sua sorella...?
:risata::risata:
:risata::risata:
:applauso::applauso::applauso::applauso::applauso: :risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata::risata::risata::risata1::risata1::risata1:: risata1:
Vespajonica.
31-01-10, 22:10
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata::risata::risata: troppo bella hahahahaha
Vesponauta
31-01-10, 22:40
Ma perchè non "riesumare" (:mrgreen:) il topic intitolato "Discussione delle barzellette"? :mah: ;-)
L’Informatica come aiuto al Clero.
A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel confessionale, sta provando il nuovo sistema di gestione delle confessioni. Arriva una donna e lui le chiede:
-Da quanto tempo non ti confessi, figliola?
-- Da tre mesi, padre.
-Allora il prete digita: 3 >TAB > mesi >TAB >INVIO. Poi le chiede:
- e quanti peccati hai commesso, figliola?
- Due, padre.
- Bene, 2 INVIO
- e quali sono questi peccati?
- Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
- parlare male >TAB > Giovanna > INVIO mentire >TAB > zia > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
- No, padre
INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater:3 Ave Maria:2
- Tre Pater Noster e due AveMaria, figliola.
- Grazie padre. Arrivederci.
Entra un'altra donna e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
- Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con il Bepi lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto...
- toccare le tette >TAB > 2 > TAB > piaciuto > INVIO
- E poi?
- Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
- Toccare il pene > INVIO
- e l'ho un pochino masturbato...
- un pochino, figliola?
- Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via...
- 0.5 sega >TAB > 0.5 > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
- No, padre
INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
A questo punto appare un messaggio di allarme
ERROR
il prete riprova a confermare...
ERROR
la ragazza preoccupata: - Allora, padre, e' grave?
- No, figliola, non credo... un momento solo...
ERROR
- Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare?
- Guarda figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera, che questo cazzo di programma non accetta i decimali !!
:risata: :risata: :risata:
Vesponauta
08-02-10, 20:13
:quote: :quote: :quote:
il famoso bepi mezza sega..
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata:
magicobari
08-02-10, 21:49
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::a pplauso::applauso::applauso::applauso::applauso::a pplauso::applauso::applauso::applauso: Ma tutte tu le trovi:ciao::ciao:
Diario di una donna single....
Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro.
Cominciavo a sentirmi un po' sola, e ad un tratto ho provato una sensazione di libertà che non avevo mai provato prima....sì insomma.... HO DECISO DICHIAMARE !
Ma sì, sto parlando di una di queste "agenzie di accompagnatori", quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, quelle che sono soprattutto rivolte agli uomini!
Tra le varie proposte in offerta, ce n'era una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare sono rimasta attratta (non so perché!!)da un'agenzia che si chiama " FEROTICO".
ODDIO!
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo uomo fantastico PRATICAMENTE NUDO,insomma....prendo la decisione:
CHIAMO!!
....e che cavolo!!!!
Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano!) prendo il telefono e compongo il numero indicato.
LUI: "Si, mi dica?" (wow! che voce sensuale!),
IO (tutto d'un fiato dall'emozione): "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente ...No, aspetti... la verità è...che quello che proprio desidero......è sesso!
Sì, sesso, ho voglia di una LUNGA sessione di sesso, però, si! sto parlando seriamente,voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività....a cose atipiche...se almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh!
VOGLIO FARLO!!
La prego, si porti tutto il campionario di accessori...giochini...voglio che mi tenga sveglia tutta la notte!...voglio che mi immobilizzi e che...beh che...che mi ricopra il corpo con ....oh!..insomma che gliene pare?"
LUI: "Beh! Sinceramente, mi pare fantastico...però, Signora... per fare chiamate esterne, deve prima digitare il nove..."
:risata::risata::risata::risata:
... in una sauna squilla un cellulare. Un tipo lo prende e risponde sottovoce:
Pronto?
Voce di donna: ciao caro, sono alla boutique di Maria, c'è un completino di Armani che è una favola, costa solo 1.800 euro che facccio lo compro?
E l'uomo sottovoce: si cara.
La donna: poi dovrò necessariamente abbinarci delle scarpe, ne ho trovate un paio deliziose, solo 1.000 euro, che faccio le prendo?
E l'uomo di nuovo sottovoce: si cara.
La donna: allora senti se mi permetti anche di prendere quel completino di seta di Chanel da 1.700 euro di cui abbiamo discusso ieri a cena ti prometto che stasera ti dimostrerò tutta la mia riconoscenza.
E lui: vai cara, senza preoccuparti di alcunchè.
Lei: sei un tesoro amore mio, grazie.
Lui: Ciao
Lei: Ciao
Lui, ad altra voce, tra i vapori della sauna: DI CHI E' QUESTO CELLULARE?
Due ginecologi in reparto stanno camminando in un corridoio e incrociano una paziente.
uno dei due la saluta in maniera particolare.
Appena si allontana uno dei dottori fa all'altro: Sapessi quella, ce l'ha come un limone...........
L'altro dottore, molto incuriosito: GIALLA???
No, AMAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
:risata:
Due vecchi amici al bar:
Pasquà lo sai mi so levato la Prostata.
La Prostata? ma tu non tenevi la Prisma?
:ciao:
Ahhhhhhhh la crisi:
La protesta delle lavoratrici della Leader Pumps Group, che produce pompe idrauliche in Friuli
Una donna, disperata per le scarse "prestazioni" di suo marito va dal dottore.
Dottore, mio marito mi "cura" poco, io invece vorrei fosse come un toro.
il dottore salta dalla sedia: signora, si spogli (e inizia a spogliarsi anche lui).
La signora sbigottita: dottore ma io parlavo di mio marito!
Il dottore: appunto signora, ha detto che vuole suo marito come un toro? Iniziamo dalle corna no?
Gara?
Moglie: Caro trovi la mia camicetta troppo scollata?
Marito: No, ma non avevo mai notato che avevi peli sul petto.
Moglie: Ma io non ho peli sul petto.
Marito: Allora è troppo scollata .
Un uomo di colore trova la lampada di Aladino.
La striofina ed esce il genio: "Hai solo due desideri", gli dice.
Lui ci riflette e dice: "Io vorrei essere bianco e vorrei sempre restare vicino alla fi...."
E il genio: Puff e lo trasforma in un bidet.
Dove si sciaqua la FOCA?
Nel Bodet....:mrgreen:
....... dopo l'amplesso:
Lui: Amore, se avessi saputo che eri vergine ci avrei messo più tempo a fare l'amore con te.
Lei: Amore se tu mi avessi dato più tempo mi sarei tolta i collant............
oggi sono scatenato......
:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Due amici:
Michele ti vedo afflitto....
Si Giovanni, oggi ho sepolto mia moglie.
Michè e quei graffi in faccia?
Giovà, lei non voleva!!!!!!!!!
Due vecchietti:
Giovanni : UEEEEEEE come stai?
Pasquale: Bene, bene, e tu?
Giovanni: Anche io. Senti ci ricordiamo un pò dei vecchi tempi? Di quando eravamo giovani?
Pasquale: Si, si . Che intenzioni hai?
Giovanni: Facciamo una gara. A chi fa la pipì più lontano.
Pasquale: Va bene.
Giovanni: Pasquà, mi sono fatto pipì sulle scarpe....... :oops::oops::oops::oops:
Pasquale: HAI VINTO TU!!!
legionarius
21-04-10, 17:06
....... dopo l'amplesso:
Lui: Amore, se avessi saputo che eri vergine ci avrei messo più tempo a fare l'amore con te.
Lei: Amore se tu mi avessi dato più tempo mi sarei tolta i collant............
:quote::quote::quote::quote::quote::quote::quote:: quote::quote::quote::quote::quote::quote::quote::q uote::quote::quote::quote::quote::quote::quote::qu ote::quote::quote::quote::quote::Lol_5::Lol_5::Lol _5:
modette1979
21-04-10, 18:45
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata::risata::risata::risata::risata::risata:
ragazzi sto morendo dal ridere.... :quote::quote::quote::quote::quote::quote::quote:: quote::quote::quote::quote::quote:
DAL GINECOLOGO
Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora.
Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza.
Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45.
Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo.
Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile.
Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio.
Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame.
Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì.
Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
"Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!".
Non accettai di buon grado il complimento, ma non dissi nulla.
Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente:
pulii la casa, cucinai...
Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
"Mamma, dov'è il mio asciugamano?". Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio.
Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra.
Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta........e mia figlia mi disse: "No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. Ci avevo lasciato tutti i miei brillantini, le paillettes e le stelline dorate per giocare!!!!" :risata:
:risata::risata::risata::risata::quote::quote:
La bambina chiede alla mamma:
Mamma come nacque la razza umana?
La mamma risponde: Dio creò Adamo ed Eva e loro ebbero dei figli. Così
nacque la razza umana.
Due giorni dopo, la bambina fece la stessa domanda al papà.
Il padre risponde : Molti secoli fa esistevano le scimmie. Con il passare
degli anni si svilupparono e si trasformarono in uomini. E' così che nacque
la razza umana.
Molto confusa, la piccolina, si rivolge alla mamma e le chiede:
Mamma, come mai tu mi dici che la razza umana fu creata da Dio e papà mi
dice che proveniamo dalla scimmia?
Tesoro, le risponde la mamma, io ti ho parlato della mia famiglia e papà
della sua.
:ciao:
magicobari
05-05-10, 16:21
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata::risata::risata::risata::risata::risata::ris ata:
:risata::risata:A si forti assè butei!:bravo: (siete forti ragazzi)
Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un dipendente
statale si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane
meraviglioso.
Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama la sua cagnetta: "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!"
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.
Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!"
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!"
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discofisso, impressionali!"
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro guardano il dipendente statale e gli chiedono:
"Il tuo cane cosa sa fare?" il dipendente statale, con un sorriso, dice:
"Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!"
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files dal computer, si tromba la cagnetta dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi... :risata: :risata:
E-MAIL DI UNO STUDENTE ARABO A SUO PADRE
Caro papà
Berlino è magnifica, la gente è molto buona e veramente mi piace tanto qui, però Papa, mi sento un po’ con vergogna arrivare al collegio nella mia Ferrari 599 GTB di Oro Puro, quando tutti i miei professori e compagni viaggiano in treno.
Tuo figlio Nasser
Mio caro figlio
Vado a trasferirti venti Milioni di Dollari al tuo conto.
Per favore smetti di vergognarti
Vai e comprati un treno anche tu.
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ti voglio bene
Tuo Papà
FAMIGLIA IN CHIESA ......
Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si siedono in prima fila.
Ai ragazzini di quest`etá andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:
"Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"
L`altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando:
"Mio DIO!!"
Il prete pensó che forse non dormiva.
Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?"
Altra puntura...
"GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN`ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!" :risata: :risata:
Stò ancora ridendo!!!! :-) :-)
Un giorno il figlio del macellaio va da suo padre e gli dice ...
> -papà papà mi sono innamorato e sto per sposarmi !!!
> -ma congratulazioni !!!e chi è lei ?
> -è Carolina, la figlia del fruttivendolo ...
> -ahhhhhhh ... noooooo ............
> figlio mio ... ti devo confessare che ... non la puoi sposare .....
> -perché papà ???
> -ebbene ... in realtà Carolina è tua sorella
> -ma ... ma ... come ??? perché ???
> -eh, sai ... peccati di gioventù ...
> Allora il figlio per dimenticare Carolina parte e va in India.
> Dopo un anno torna e si ristabilisce in paese.
> Passa un altro anno, quindi va dal padre e gli dice:
> -papà papà mi sono innamorato e sto per sposarmi !!!
> -ma congratulazioni !!! e chi è lei ?
> -è Paola la figlia del calzolaio ...
> -ahhhhhhh ... no ............
> figlio mio .... ti devo confessare che .... non la puoi sposare .....
> -perché papà ??? ancora ???
> -ebbene sì ..... in realtà anche Paola è tua sorella
> -ma ... ma ... come ??? perché ???
> -eh, sai ... peccati di gioventù ....
> Per dimenticare anche Paola, il figlio si arruola nella Legione Straniera
> ..
>
> vaga per lungo tempo nel deserto e quando ritorna con il cuore infranto
> cerca di rifarsi una vita
> Dopo una altro anno, un po' tremante, va dal padre ....
> -papà papà mi sono innamorato e sto per sposarmi !!!
> -ma congratulazioni !!! e chi è lei ?
> -è Giulia la figlia del benzinaio ...
> -ahhhhhhh .... no ............
> figlio mio .... ti devo confessare che .... non la puoi sposare .....
> -noooo ... di nuovo ???
> -eh, sai ... peccati di gioventù .... però ti giuro che è l'ultima, poi
> non
> ce
> ne sono più...
> Desolato, avvilito e piuttosto inca**ato stavolta il figlio va a sfogarsi
> con la madre...
> Le racconta tutto ma lei, ad un certo punto, esplode in una fragorosa
> risata: "figlio mio ... se venivi subito a parlarne con me !!! ... lui
> mica è tuo padre ... "
>:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
modette1979
17-09-10, 21:34
Un giorno il figlio del macellaio va da suo padre e gli dice ...
> -papà papà mi sono innamorato e sto per sposarmi !!!
> -ma congratulazioni !!!e chi è lei ?
> -è Carolina, la figlia del fruttivendolo ...
> -ahhhhhhh ... noooooo ............
> figlio mio ... ti devo confessare che ... non la puoi sposare .....
> -perché papà ???
> -ebbene ... in realtà Carolina è tua sorella
> -ma ... ma ... come ??? perché ???
> -eh, sai ... peccati di gioventù ...
> Allora il figlio per dimenticare Carolina parte e va in India.
> Dopo un anno torna e si ristabilisce in paese.
> Passa un altro anno, quindi va dal padre e gli dice:
> -papà papà mi sono innamorato e sto per sposarmi !!!
> -ma congratulazioni !!! e chi è lei ?
> -è Paola la figlia del calzolaio ...
> -ahhhhhhh ... no ............
> figlio mio .... ti devo confessare che .... non la puoi sposare .....
> -perché papà ??? ancora ???
> -ebbene sì ..... in realtà anche Paola è tua sorella
> -ma ... ma ... come ??? perché ???
> -eh, sai ... peccati di gioventù ....
> Per dimenticare anche Paola, il figlio si arruola nella Legione Straniera
> ..
>
> vaga per lungo tempo nel deserto e quando ritorna con il cuore infranto
> cerca di rifarsi una vita
> Dopo una altro anno, un po' tremante, va dal padre ....
> -papà papà mi sono innamorato e sto per sposarmi !!!
> -ma congratulazioni !!! e chi è lei ?
> -è Giulia la figlia del benzinaio ...
> -ahhhhhhh .... no ............
> figlio mio .... ti devo confessare che .... non la puoi sposare .....
> -noooo ... di nuovo ???
> -eh, sai ... peccati di gioventù .... però ti giuro che è l'ultima, poi
> non
> ce
> ne sono più...
> Desolato, avvilito e piuttosto inca**ato stavolta il figlio va a sfogarsi
> con la madre...
> Le racconta tutto ma lei, ad un certo punto, esplode in una fragorosa
> risata: "figlio mio ... se venivi subito a parlarne con me !!! ... lui
> mica è tuo padre ... "
>:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Pensa che questa è pure il testo di una canzone ska!!! :mrgreen::mrgreen:
YouTube - Madness - Shame & Scandal (http://www.youtube.com/watch?v=zlqbt1PQ1ek)
Ahahahahahahah :risata: siete mitici... :applauso:... è bello farsi delle sane risate di mattina... fanno partire in armonia l'intera giornata!!!... :ok:
Un camionista preoccupato, ansimante, alla caserma dei Carabinieri:
Camionista: Scusate, sono forestiero, ma nel vostro paese esistono i pinguini?
Carabiniere: No, siamo in Italia.
Camionista: Allora girano orsi bruni, quasi neri?
Carabiniere: No, siamo in campagna, non sui monti.
Camionista: Allora esistono per caso grosse foche nere?
Carabiniere: Nooooo, siamo in campagna.
Camionista: E allora.............................
HO INVESTITO IL PARROCO!!!!!!!!!!
Papà, le olive camminano?
No, che domande fai.
Allora attento che nell'insalata c'è uno scarafaggio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
troppo simpatiche...... hahahaha :ciao::ciao::ciao:
Mamma, mamma!! E' successo...
Che è successo figliola dimmi?
Mamma non ti agitare ma...SONO INCINTA!!
Cooosaaa?? O figliola!!! Ma dove c'avevi la TESTA???????
SUL COFANO MAMMA, SUL COFANO!!!!!!!!!!!!!!!
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che
il figlioletto di 9 anni ogni tanto si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna
nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro! "
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì... "
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball! "
L'uomo: "Bene, che bello... "
Bimbetto: "Vorresti comprarla? "
L'uomo: "No, grazie. "
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà... "
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball? "
Bimbetto: "750 euro"...
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro! "
E l'uomo: "Eh, sì... "
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball! "
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto? "
Bimbetto: "250 euro"
L'uomo: "Va bene!"...
Giorni dopo il padre dice al bimbetto:
"Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio! "
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti! "
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare? !"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro! "
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici.
È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati!...
Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"...
E il prete: "Non ricominciamo, eh!...
:risata::risata::risata:
DESCRIZIONE DELL'UOMO VERO:
(1) L'uomo vero sfoggia pettorali da lavoro nei campi, e si vanta di non aver mai fatto nemmeno un'ora di palestra.
(2) L'uomo vero riesce ad aprire una birra in almeno 5 modi diversi.
(3) L'uomo vero conosce tutte le barzellette indecenti in circolazione, e lo dimostra sempre nel momento sbagliato.
(4) L'uomo vero riesce a correre con in mano una birra, senza che questa diventi una molotoff di spuma.
(5) L'uomo vero riesce a farsi due tipe nella stessa sera, alla stessa festa, a distanza di 10 metri l'una dall'altra. E il giorno dopo lo racconta a chiunque incontri.
(6) L'uomo vero lavora all'aperto e sfoggia con evidente pavoneggeria vanesia la sua abbronzatura.
(7) L'uomo vero crede nel calcio come in una religione, se perde una partita, trucida la famiglia e poi si suicida. (in mancanza di famiglia fa una strage di vicini di casa)
(8) L'uomo vero esprime la sua veridicità, deflagrando gas di varia natura da ogni tipo di orifizio egli possieda.
(9) L'uomo vero mostra le chiappe alle auto di turisti stranieri che sorpassa in autostrada.
(10) L'uomo vero "Ha da puzzà!", come diceva un esimio esponente della categoria. (Ravanelli-Mai dire gol)
(11) L'uomo vero, quando va al cesso ubblico, piscia ovunque fuorché nel buco giusto.
(12) L'uomo vero si annusa le ascelle in pubblico.
(13) L'uomo vero non dice ma ti amo, al massimo risonde con un secco anchio.
(14) L'uomo vero si gratta lo scroto mentre parla con una donna.
TRE CARABINIERI SULLE DOLOMITI ........
Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca.
Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui si erano trovati molto bene;
L'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro.
"Si chiama Franz!".
"Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più".
Dopo un po' il secondo carabiniere dice: "Si chiama Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!".
L'impiegato, un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare!
Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni".
Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere, tutto contento, esclama:
"Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle"
L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle?".
Al che il carabiniere risponde: "Sono sicuro perchè ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni???":risata::risata:
Papà, oggi sono stato eletto capoclasse!!!!!
Luigi, tu sei figlio di carabiniere!!!!!!!!!!!!
Papà ho preso anche 10 al dettato!!!!!!!
Luigi, tu sei figlio di carabiniere!!!!!!!!!!!!
Papà, la maestra ha detto che sono il più bravo!!!!!!
Luigi, tu sei figlio di carabiniere!!!!!!!!!!!!
Papà, perchè quando vado al bagno con gli altri bambini io ho il pisellino più grande di tutti????
A Lui', tu tieni pure trent'anni!!!!!!:risata::risata::risata::risata:
Una sera dopo tanti anni di matrimonio, una coppia era a letto quando la donna sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo faceva
più da molto tempo.
Incominciò a sfiorarle il collo, poi scese giù nella schiena fino ai reni. Le accarezzò le spalle e i seni e si fermò esattamente sul pube.
Poi spostò lentamente la sua mano verso l`interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno poi giù delicatamente fino al polpaccio.
Fece la stessa cosa dall’altra parte e ad un certo punto si fermò bruscamente e senza dire niente accese la televisione.
Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese amorevolmente:
"Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"
Risposta:
"Ho trovato il telecomando"
:risata: :risata: :risata:
Una signora va all'ikea e compra un armadio, torna a casa e lo monta da sola per fare una sorpresa al marito...
Tutta soddisfatta lo guarda e lo ammira, prova le ante, i cassetti ma quando passa la metropolitana sotto casa.... CRASH!
Si smonta tutto...
Lei non demorde, crede di aver sbagliato qualcosa, lo rimonta, controlla tutte le viti e 5 miuti dopo e di nuovo finito...
Passa ancora una volta la metro e.... CRASH!
Distrutto un'altra volta...
Riprova e riprova un'altra volta ma l'esito è sempre lo stesso allora decide di contattare il centro assistenza che le manda subito un installatore...
La signora spiega il suo problema al tecnico che celermente monta l'armadio, attendono il passaggio della metro e di nuovo....... CRASH...
A questo punto il ragazzo decide di entrare nell'armadio per vedere quale sia il punto di cedimento...
Proprio in quel momento rientra il marito che corre sentendo rumori in camera e spalanca l'anta dell'armadio...
"E lei che cosa sta facendo!?"
"....stavo trombando sua moglie.... tanto se le dicessi che sto aspettando la metro non ci crederebbe mai" :Lol_5:
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
modette1979
01-11-10, 21:03
:azz::azz::azz::azz:
:sbonk::sbonk::sbonk::sbonk::sbonk::sbonk:
Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento.
Mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa
fare: lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel
labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare
due costole per avere la vita più sottile.
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi da 12.
Splendida!
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir.
Si ritrova davanti a Dio: "Ma non mi avevi detto che avevo ancora
oltre 20 anni di vita?".
"Cazzarola, non ti ho riconosciuto!!!" :risata: :risata:
Vespa 50 L
17-11-10, 16:38
una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento.
mentre è sotto anestesia vede dio che le tende la mano.
"e' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"no - risponde dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa
fare: Lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel
labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare
due costole per avere la vita più sottile.
esce dall'ospedale, inguainata in abitino gucci e tacchi da 12.
splendida!
attraversa la strada e... Viene tirata sotto da un tir.
si ritrova davanti a dio: "ma non mi avevi detto che avevo ancora
oltre 20 anni di vita?".
"cazzarola, non ti ho riconosciuto!!!" :risata: :risata:
s-p-e-t-t-a-c-o-l-o ! ! !:risata::risata::risata::risata:
QUIZ FACILE FACILE:
Questo dovrebbe essere un quiz facile facile per tutti coloro i quali hanno qualche nozione di aeronautica.
Qualè il vantaggio principale di un apparecchio a pale rotanti rispetto ad uno ad ala fissa?
http://posta22a.mailbeta.libero.it/cp/ps/Mail/Downloader?d=inwind.it&fp=INBOX&contentSeed=d105d&c=yes&u=tommasoattanasio&disposition=inline&an=DefaultMailAccount&uid=1801&pct=878d9&dhid=attachmentDownloader&ai=0http://posta22a.mailbeta.libero.it/cp/ps/Mail/Downloader?d=inwind.it&fp=INBOX&contentSeed=d105d&c=yes&u=tommasoattanasio&disposition=inline&an=DefaultMailAccount&uid=1801&pct=878d9&dhid=attachmentDownloader&ai=1
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QUIZ FACILE FACILE:
Questo dovrebbe essere un quiz facile facile per tutti coloro i quali hanno qualche nozione di aeronautica.
Qualè il vantaggio principale di un apparecchio a pale rotanti rispetto ad uno ad ala fissa?
http://posta22a.mailbeta.libero.it/cp/ps/Mail/Downloader?d=inwind.it&fp=INBOX&contentSeed=d105d&c=yes&u=tommasoattanasio&disposition=inline&an=DefaultMailAccount&uid=1801&pct=878d9&dhid=attachmentDownloader&ai=0http://posta22a.mailbeta.libero.it/cp/ps/Mail/Downloader?d=inwind.it&fp=INBOX&contentSeed=d105d&c=yes&u=tommasoattanasio&disposition=inline&an=DefaultMailAccount&uid=1801&pct=878d9&dhid=attachmentDownloader&ai=1
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tommy sei il n° 1 :risata::risata::risata::risata:
:risata::risata::risata::risata::risata::risata:
E vai, ora ho una nozione aeronautica importantissima!!!
L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa:
"Posso restare qui una settimana?"
"Certo"... e ho chiuso la porta.
:risata:
Due amiche al telefono:
"Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di
matrimonio!"
"Davvero? E che cosa ti ha detto?"
"Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli."
:risata:
Litighiamo così spesso.
A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il
perché.
E' la solita legge degli opposti che si attraggono.
Lei era incinta, e io no.
:risata:
Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore.
Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo...
Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando :
- "Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!"
Lui secco: Non rompere Maria, il Prete era stato chiaro:
"finchè morte non vi separi !!!!! "
:risata:
Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra soave e
appassionatamente all'orecchio di sua moglie...........
- Sono senza mutande...
E la moglie gli risponde:
- Domani te ne lavo un paio.
:risata:
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del
fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.
E sapete cosa successe?"
"No."Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.
:risata: :ok: :ciao:
:ciao: GRANDEEEEEE :risata::risata::risata::Ave_2::Ave_2::Ave_2:
Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
" Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta.
Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno.
" No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. "No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si può fare, vada per questo". "OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare" :risata: :risata: :Lol_5:
Mia moglie mi ha chiesto:
Con quante donne hai dormito?
Io orgogliosamente le ho risposto:
Solo con te, mio amore. Con tutte le altre sono rimasto sveglio........
Orario di visita all'ospedale: dalle ore 15:00 alle 17:00.
.
Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia.
Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa è vecchia ed è quindi bucata e perde acqua.
Si rivolgono ai vicini:
“Avete per caso una borsa dell’acqua calda da prestarci?”
“No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?”
“Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco”.
Allora il vicino gli consiglia: “Noi in questi casi usiamo il gatto...”.
“Ma come, il gatto?”.
“Si, è un bel gattone grosso, peloso...”.
“Ma non è che graffia?”
“Nooo, è buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo... Glielo presto volentieri”.
L’appuntato prende il gatto e se lo porta via.
L’indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta.
Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto.
“Ma che è successo?” domanda il vicino.
“Beh, guardi, fino a che si è trattato di mettergli l'imbuto nel culo, si è solo un po’ agitato ma lo abbiamo tenuto ben stretto...
però quando ho provato a versare l’acqua calda..." :risata: :risata:
:risata::risata::risata::risata::risata:
:sbonk::sbonk::sbonk::sbonk::sbonk:
:ciao:
LEI manda il seguente SMS:
"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.
Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.
Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.
Ti amo!"
LUI risponde:
"Sono al cesso, che cosa ti mando??" :risata: :risata: :azz:
LEI manda il seguente SMS:
"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.
Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.
Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.
Ti amo!"
LUI risponde:
"Sono al cesso, che cosa ti mando??" :risata: :risata: :azz:
:risata::risata::risata::risata::risata:
GLI UONIMI, SEMPRE UGUALI !
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda. Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e chiede
"da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall' altra
parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata
trascinata a riva insieme a te".
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale
grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta
di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l'
albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell'
isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo
sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in
un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade
dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce
ad una abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo
non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la
chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'
occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si
siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere
qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra
nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va
nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e'
fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie
strategicamente posizionate e l' ho invita a sedersi sul divano accanto a
lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto
tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che
veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato
per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli
occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che hai pure
Sky Sport?"
:risata: :risata:
io infine pensavo che lei in realta fosse un uomo...e che avesse la sorpresina...questo spiegherebbe tutto il lavoro fatto
Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere.....)
Va a chiedere aiuto a Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una Rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un Uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10 cm.
Contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: "
"Ciao, rana vuoi metterti con me?"
La rana risponde: "NO!
E il pisello gli si accorcia di 10 cm.
Contento il cavaliere le pone la stessa domanda.
"NO" risponde la rana,
E il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.
Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero stati più che sufficienti, quindi pone per l'ultima volta la domanda:
"Ranocchietta vuoi metterti con me?" E la rana spazientita risponde:
"Che palle, ho detto NO, NO, e NO!" :risata: :risata:
:ciao: per fortuna un'altra a tenerci su......
era da un pò che non ne scrivevi......
siamo in attesa della prossima :ok::ok::mavieni::mavieni:;-);-)
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