Tutte le Barzellette!

[James62]

Barzellette, colmi, battute e chi piu' ne ha piu' ne metta (i superdotati non facciano gli sbruffoni) insomma, facciamoci 4 risate.


pseudobarzelletta:
Ho smarrito il mio cane e non so come fare
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...


Colmi:
Qual è il colmo per un'ape? - Andare a Mosca con la vespa!


Battuta:
La vita è come una battaglia navale, un giorno ci sei, un giorno ci sette...

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- caro, quest'anno in vacanza vorrei andare in un posto dove non sono mai stata
- prova la cucina

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Al telefono.
-Pronto, c'è Nando?
-No pranzando! <------- :S

- pronto centralino?
- no, Lino non c'entra per niente!


....dai scrivete tutto quello che riuscite a trovare o inventarvi su! :D

[James62]

Questa è forte! Incredibile!

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza
e usano Internet...
LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!!

Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e
scoprite la vostra identificazione!

[Oizirbaf]

Ho verificato! Ho verificato!

[highlander]

Ho verificato! Ho verificato!

pure io, pure io

[James62]

Puahahahahahahaha simpatico vero?? :D

[FRAMA]

LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!!

azz, fino a loro è arrivata la voce..

[leopoldo]

Microsoft - General Motors

In una fiera di informatica (COMDEX), Bill Gates ha paragonato l'industria di computer a quella automobilistica ed ha dichiarato che: "Se la GM fosse tecnologicamente sviluppata come l'industria dei computer, oggi guideremmo macchine da 25 dollari che farebbero 500 km con un litro".

La GM ha divulgato il seguente commento:
"se GM avesse sviluppato tecnologia come la Microsoft, tutti noi guideremmo automobili con queste caratteristiche:
1. Per nessun motivo apparente le vostre macchine si romperebbero due volte al giorno
2. Dovreste acquistare una macchina nuova ad ogni revisione della segnaletica stradale
3. Qualora il motore si fermasse in autostrada senza alcuna ragione apparente, dovreste semplicemente accettare il fatto, scendere, chiudere l’auto, riaprirla, risalire, far ripartire il motore e proseguire.
4. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra come per esempio una svolta a sinistra, potrebbe far sì che la vostra macchina si fermi e rimanga bloccata senza riuscire a riavviarla; in questo caso dovreste accettare di reinstallare il motore.
5. Potrebbe esserci soltanto una persona alla volta in ogni macchina, a meno che non decideste di acquistare "Macchina NT" o "Macchina Server". Ma poi dovreste comprare comunque altri sedili.
6. La Macintosh farebbe una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque volte più veloce e due volte più facile da guidare; ma che potrebbe girare solo sul 5% delle strade.
7. I proprietari delle macchine Macintosh potrebbero acquistare carissimi upgrades per avere le stesse caratteristiche di uso delle macchine Microsoft, diventando però sensibilmente più lente.
8. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero sostituite da un unico segnale che dice "Questa vettura ha eseguito un'operazione non valida e sarà spenta".
9. I nuovi sedili costringerebbero tutti ad avere la stessa misura di culo.
10. Occasionalmente la vostra auto si rifiuterebbe di farvi entrare a bordo a meno che voi, simultaneamente, non azionaste la maniglia, la chiave e afferraste l’antenna radio.
11. Prima di entrare in azione, l'airbag vi chiederebbe "Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?".
12. GM dovrebbe obbligare tutti i possessori di un’auto ad avere a bordo il navigatore satellitare di serie. Chi non fosse d’accordo avrebbe le prestazioni ridotte del 50%. GM sarebbe inoltre indagata dall’antitrust.
13. Se foste coinvolti in un incidente, non avreste la minima idea di che cosa sia successo, né alla macchina, né a voi e neanche di come ripararla.
14. Ogni volta che GM lanciasse un nuovo modello sarebbe necessario rifrequentare la scuola guida perché nessuno dei comandi sarebbe nello stesso posto del modello precedente.
15. La macchina richiederebbe la pressione del pulsante “Start” per essere spenta."

[leopoldo]

3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono:
"Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!"
Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno.
Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono
"Vedrete!"
Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno.
Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette.

Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...

[leopoldo]

cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "Scerto babbo, che no' hammelli siam proprio brutti con questi baffacci sul muso..."
E il babbo:" Cosa?? Brutti i baffi??? Quando nel deserto ci sòlle tempeste di sabbia e tutti l'animali muoion soffohati, noi ci abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!"
Il cammellino:" Bah, è vero....un c'avevo miha pensato..."
Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo è vero la tempesta di sabbia, i baffi.... però no' hammelli siam brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!"
E il babbo:" Cosa???!!! Brutti i piedoni?? Quando nel deserto tutti l'animali affondan nella sabbia e un riescheno a raggiunger l'oasi e muoiono, no' hammelli si hammina bene e si hampa! ".
Il cammellino:" E' vero....un c'avevo mica pensato".
Dopo un altro po' il cammellino:" certo babbo, hapisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, i baffi he filtrano, però no' hammelli, hà voglia te di dì, siam brutti davvero con queste gobbacce!!"
E il babbo:"Cosa!!!???!! Brutte le gobbe??? Quando nel deserto tutti l'animali muoian di sete perché un si trova l'acqua, noi nelle hobbe ci s'ha la riserva d'acqua e si vive!!!"
Il cammellino:" hai ragione! 'un ci avevo pensato".
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:" Certo babbo io hapisco la riserva d'acqua ne le hobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spie ghi una hosa allora?...... Ma he hazzo ci si fa noi a lo zoo di Pistoia??!!!"

[leopoldo]

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di
avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e
manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati
i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di
quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe
avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono
comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che
l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido
salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo
molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in
quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a
voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche
pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della
vita! La moglie:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la
signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano,
vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il
genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta
e comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... ?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di
credere ai geni delle bottiglie?

[James62]

3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono:
"Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!"
Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno.
Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono
"Vedrete!"
Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno.
Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette.

Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...

Stupenda questa leopoldo!!! La pura verità....

[..::Frisbee::..]

(In piedi)
PROF: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
TUTTI: Ascoltaci Bill Gates!

Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod.001 e 002, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perchè sono lenti a fare i calcoli, ma anche perchè poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i programmatori, affinchè non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinchè possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Rito di offertorio.
(Seduti)

Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l’ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto “Guarda quest’offerta commerciale”.

Riti di connessione:
(In ginocchio)

Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli…

Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti client e disse:

Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.

TUTTI: BYTE.

Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse:

Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.

MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell’attesa che funzioni.

TUTTI: BYTE.

PROF: Accoglici tutti a contemplare l’arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l’ENIAC , l’UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l’Atari System, l’AMIGA 500, e l’Olivetti M24, ammettili a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l’aggiornamento promesso.

Per Babbage, nostro programmatore.

TUTTI: BYTE.

Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori “Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD”, non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.

PROF: SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)

Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:

Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.

TUTTI: BYTE.

PROF: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli.

TUTTI: BYTE.

TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto “Copiato Si!”. )

Riti di conclusione.

PROF: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
PROF: Vi istruisca all’arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.
TUTTI: BYTE.
IL PROGRAMMA è FINITO, USCITE IN PACE.

TUTTI: BYTE.

Alla fine si esegue il canto “Resta con noi su Internet la sera”.


Puahahahahahahahahhahaha

[Scighera]

Mi pare che in questo forum non ci sia una discussione del genere , e per questo la apro ... sarebbe bello leggere ogni tanto una bella barzelletta per rallegrare un po' la giornata

Comincio io , ma poi seguitemi

Un cavallo e un'oca stanno passeggiando nel bosco quando,
all'improvviso, il cavallo finisce nelle sabbie mobili.

Non riuscendo ad uscire,
il cavallo dice all'oca di tornare alla fattoria a prendere il Cayenne del
padrone.
L'oca torna con il Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in
salvo.

Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente,
l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce di proposito dentro alle
sabbie
mobili.

L'oca chiede aiuto al cavallo, dicendogli di andare a prendere il Cayenne.
Invece il cavallo apre le gambe e porge il suo pisello all'oca.

L'oca si aggrappa e si salva.

MORALE:

Se hai il pisello lungo non serve un Porsche Cayenne per rimorchiare
un'oca!

[Scighera]

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale?"
"Mi rompe i coglioni!

[Scighera]

Un uomo di colore trova la lampada di Aladino ed esprime 3 desideri:
diventare bianco, lavorare una volta al mese e stare in mezzo alle fighe. Ora è un tampax


Un vigile ferma un motociclista per eccesso di velocità.
-Andavo forse troppo forte?- gli chiede il guidatore.
-No- replica il vigile -Volava troppo basso!-



C'è una coppia sposata da 20 anni.
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le
luci spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di
smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una
sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e vede
il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.. un vibratore,
morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.La donna a questo punto
dà in escandescenze: - Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto
mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!! Il
marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: - Ora io
ti spiego il vibratore. Poi tu mi spieghi i bambini.

[ilovevespa]

Bellissime

[ilovevespa]

Tommyet3 dove sei????

[Sprinter]

LOL

[Ale15]

Bellissime tutte........

Grande scighera

[Scighera]

Due giorni dopo il Natale la nonna chiede alla sua nipotina :

Che cosa ti ha portato babbo natale ???
e la nipotina : Un ca.zzo

La nonna : Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine ????


Ok , ora tocca a voi daiiiiiiii :D

[Flavio]

Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una rossa stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti. "E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli arabi hanno il pene più lungo, mentre ai milanesi spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi chiamo Janet, e lei?"
"Mohammed Brambilla, molto piacere".

[Marben]

[Scighera]

[Scighera]

ora beccatevi questa invece ... dicono che sia una storia vera ...

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un caxxo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."

[Calabrone]

State ...sfidando Tommy? Belle tutte comunque