Tutte le Barzellette!

[Afry19]

ok, questa mi mancava

[Case93]

Due carabinieri stanno parlando e viene fuori che uno dei due all'indomani avrà l'esame per il passaggio di grado.
Due giorni dopo si rincontrano e il primo chiede al secondo comè andata
Allora sei passato?
No!
Perchè?Che ti hanno chiesto?
EEE mi hanno chiesto di fargli un rombo
E tu?
Wrrrooom wroooom
E sei bocciato?
Si!
E certo,ne hai fatti due!






Pessima ma mi informo costantemente su barzellette sui carabinieri per sfottere bonariamente un amico

[tommyet3]

Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo.

Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’".

E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".

"Che vuol dire?" fa il dottore.

Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".

Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’".

E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...".

Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".

La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".

Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".

E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

[Echospro]

Bellissima!!!!!


Gg

[NERO]

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle
cose della vita.

Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

- "Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa
artificiale.

Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e
mi ha tolto la birra.

....'sta stronza!

grande marge!!!!

[senatore]

Va buò, dopo un bel po' di risate alla lettura del post, ci provo pure io con l'ennesima sui carabinieri:
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

[Echospro]

Ehhh i Carabinieri ...

In uno spettacolo un ventriloquo col suo pupazzo si esibisce davanti ad una nutrita platea.
Ad un certo punto della sua esibizione col pupazzo inizia a raccontare le solite storielle sui carabinieri.
Il pubblico in sala sembra essere molto divertito ma ad un certo punto si alza un militare dell’arma stizzito che azzittisce tutti:
“Io sono Carabiniere e dico basta con questa storia del Carabiniere ignorante!!! Lo sa che siamo tutti almeno diplomati o laureati?? E poi lei come si permette? Sa cosa facciamo noi? Rischiamo la vita tutti i giorni e per che cosa? Per due soldi che non valgono i proiettili che ci sparano addosso!!!! E per cosa? Per poi sentirci deridere ed offendere da stupide storielle legate a retaggi del passato!!! Lei ha mai vsto un suo collega ferito o peggio??? ....... ”
A questo punto il ventriloquo balbettando si rivolge all’uomo dicendo: “ Mi scusi … non volevo … non sapevo …” ed il carabiniere: “Stia zitto lei!!! Io sto parlando con quello che tiene seduto in braccio!!!”


Gg

[Afry19]

Va buò, dopo un bel po' di risate alla lettura del post, ci provo pure io con l'ennesima sui carabinieri:
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

Ehhh i Carabinieri ...

In uno spettacolo un ventriloquo col suo pupazzo si esibisce davanti ad una nutrita platea.
Ad un certo punto della sua esibizione col pupazzo inizia a raccontare le solite storielle sui carabinieri.
Il pubblico in sala sembra essere molto divertito ma ad un certo punto si alza un militare dell’arma stizzito che azzittisce tutti:
“Io sono Carabiniere e dico basta con questa storia del Carabiniere ignorante!!! Lo sa che siamo tutti almeno diplomati o laureati?? E poi lei come si permette? Sa cosa facciamo noi? Rischiamo la vita tutti i giorni e per che cosa? Per due soldi che non valgono i proiettili che ci sparano addosso!!!! E per cosa? Per poi sentirci deridere ed offendere da stupide storielle legate a retaggi del passato!!! Lei ha mai vsto un suo collega ferito o peggio??? ....... ”
A questo punto il ventriloquo balbettando si rivolge all’uomo dicendo: “ Mi scusi … non volevo … non sapevo …” ed il carabiniere: “Stia zitto lei!!! Io sto parlando con quello che tiene seduto in braccio!!!”


Gg

F-I-G-H-I-S-S-I-M-A!!!

[Ale15]

Sentita oggi:

"Papà, perchè mia cugina si chiama Rosa?"
"Figliolo lo sai che a tua zia piacciono un sacco i fiori..."
"Ah.... E a te papà che cosa piace?"
"Smettila di fare tutte queste domande, Pompeo..."

[tommyet3]

HO VISTO.........



Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 mt, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...
...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante:ma una rosa senza spine... va a batteria?

[tommyet3]

il figlio muto



Carabiniere in attesa fuori dalla sala Parto. Dopo qualche ora esce l'infermiera:

- Ci congratuliamo con lei: è appena divenuto padre di due bellissimi Gemelli.

Dopo un breve momento di sgomento, il neo padre accoglie la duplice gioia dei suoi due figli e si reca a casa dove, con la moglie, comincia ad allevarli.
Passa il tempo e dopo circa due anni il primo figlio già dice le prime parole: "MAMMA, PAPA". Il secondo emette solo suoni "MMM, MMM".

Il papà Carabiniere non ci fa caso: ...imparerà con il tempo.
Dopo altri due anni il primo figlio già parla correttamente mentre il secondo continua ad emettere i soliti suoni sconclusionati "MMM, MMM".
Il Padre si preoccupa del fatto che ancora non parli e decide di andare con suo figlio dal dottore:

- Ma lesi si accorge solo dopo quattro anni che suo figlio è muto dalla nascita?

Il colpo è tremendo.
L'accanimento è tale che le visite dagli specialisti si susseguono ad un ritmo incalzante fino a che, dopo aver speso montagne di soldi, uno specialista confida al carabiniere che, essendo muto dalla nascita, nulla avrebbe potuto guarire suo figlio eccetto un miracolo.
Queste parole dure non spengono la speranza al carabiniere che, ripensando alle parole del medico, dopo ore di meditazione viene fulminato da un'intuizione:
"SE E' VERO CHE SOLO UN MIRACOLO LO PUO' GUARIRE, LO PORTO A LOURDES!
Ne parla con la moglie e subito parte.
Arriva al santuario in tempo per la processione e s'incammina con il figlio verso la grotta fino a quando raggiunge la vasca dell'acqua miracolosa ove vede una vecchietta zoppicante che dopo aver immerso la gamba nell'acqua ricomincia a camminare. Nulla di più semplice: prende il figlio e gli caccia la testa sott'acqua. Dopo poco il figlio, divincolandosi, riemerge dall'acqua e rivolto al padre urla:

- MA SEI SCEMO?!?

Il padre, di fronte al miracolo del figlio non contiene la gioia e per esserne sicuro prende di nuovo la testa al figlio e la rimette sott'acqua.
Di nuovo il figlio riemergendo:

- TE L'HO DETTO ANCHE PRIMA, MA ALLORA SEI PROPRIO SCEMO?!?

Di corsa il padre raggiunge un telefono e chiama la moglie:

- MARIA, MARIA! PARLA, PARLA!!!

- Davvero?

- SI PARLA

- E cosa ti ha detto come prima parola?

- M'HA DETTO SE SONO SCEMO!

- Ed ha ragione perché quello muto l'hai lasciato qua a casa!

[tommyet3]

Riscaldamento autonomo....



Una bella e piacente signora ha fatto tardi a casa di amiche e viene riaccompaganta a casa propria dal figlio di una di queste.
Durante il tragitto l'auto si ferma per un guasto al motore ed il giovane, tutto educato, apre il cofano e scende a vedere di cosa si tratti.
Dopo 10 minuti senza aver trovato il guasto, il ragazzo rientra tutto infreddolito e dice di avere le mani congelate, alitandosi su di esse e sfregandole energicamente.
Al che, la bella signora, molto elegentemente, si tira su la gonna ed invita il giovane a metterle le mani tra le cosce per scaldarle.
Il ragazzo, pur con un leggero imbarazzo, non ci pensa due volte e ve le infila ricavandone subito un gran tepore.
Dopo un po' di tempo la bella signora, con un grande sorriso, invita il ragazzo a tornare a vedere se potesse riparare il guasto e questi, prontamente, esce dall'auto.
Ma non passano neppure due minuti che il giovane rientra in macchina di volata e chiude lo sportello di fretta.
Sorpresa la signora esclama: "E ora cosa è successo?"
E il giovane tremante: "Niente, mi si son congelati gli orecchi.....".

[tommyet3]

le tre spose...ma che fortunate!



Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafè coffee su un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". Così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua bambina. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea area. Finalmente lo trovò e svenne. Diceva così: .'Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni".

[tommyet3]

farwest



Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una
cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Leggimi bene le labbra. coglione di un cavallo! FUGA!!, PORCA PUTTANA, ho detto F-U-G-A no F-I-G-A !!!

[PANZ]

[Afry19]

mi sto spanzando dal ridere

grande tommy...

[Echospro]

Sempre a Lourdes è un susseguirsi di miracoli e Pierino con suo papà è li che osserva.
Vede un ragazzo cieco che esce urlando "Miracolo ci vedo!!!", uno storpio che abbandona il bastone e grida "Miracolo cammino!!!" ed un nonnino che esce ancora in carrozzella e grida "Miracolo Miracolo..."
Pierino va dal nonnino e gli dice: "A nonno, ma se stai ancora paralitico in carrozzina, ma quale miracolo!!!!"
"A regazzì, nun capisci 'na ceppa: ma nun vedi che ci ho le gomme nuove???"




Gg

[tommyet3]

Un campagnolo è in treno, pallido, tremante e con l'aria agitata.
Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia.
"Eh, devo andare a lavorare a Milano, e ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose lì".
"Tutte storie!", dice il giovanotto.
"Io sto a Milano da quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi!"
E il campagnolo: "Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Milano?"

"Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere".

[Echospro]

bellissima!!!!!



Gg

[Vesponauta]

Che dite, la unisco alla vecchia e lunga discussione delle barzellette?

[tommyet3]

Bellissima questa!!!!




































Vai Francè, unisci ciò che Vr ha diviso.........

[Vesponauta]

Vabbè, procedo col mio "potere di unire"...

[Vesponauta]

... fatto!

[Alext5]

Bellissima questa!!!!





Vai Francè, unisci ciò che Vr ha diviso.........

fancaxxista perchè non vieni ad aiutarmi a disossare il motore che devo elaborare

[Alext5]

Vabbè, procedo col mio "potere di unire"...

E che nessuno divida ciò che vesponauta unisce!



PS manca la benedizione finale e siamo a posto.