Tutte le Barzellette!

[Vesponauta]

Amen...

[Afry19]

l'altro titolo era piu bello...

[Ale15]

Rispolvero un po' il post... oggi ne ho letta una che merita

Aula di tribunale, il giudice legge l'accusa:
"Imputato.... Quindi lei confessa che è stato lei ad uccidere a martellate sua moglie nel sonno?"
"Si signor giudice, confesso"
Dal fondo della platea..... "BASTARDO!"
"E dunque", riprende il giudice, "lei conferma anche che è sceso al piano di sotto e con lo stesso martello ha giustiziato la suocera"
"Si, confermo signor giudice"
...sempre dalla platea: "BASTARDO!"
A questo punto il giudice risponde seccato: "Vi prego buon uomo, capisco le gravi imputazioni del qui presente imputato ma se non si modera sarò costretto a farle lasciare l'aula"
A questo punto l'uomo della platea si alza e risponde: "Mi scusi signor giudice, sono il vicino di casa dell'imputato... sono 5 anni che gli chiedo se mi presta il martello e mi ha sempre detto che non ce l'aveva"

[Vesponauta]

In pieno clima elettorale. Anche se si capirebbe di più se fossimo ancora ad un po' di anni fa.



Un comunista, alla ricerca di voti davanti ad un seggio elettorale, incontra una vecchietta che sta recitando il rosario.

"Signora, ha già le idee chiare per chi vuole votare?"
"No, guardi. Sto chiedendo aiuto alla Madonna, sperando che mi assista".
"Guardi, la Madonna ha mandato me! Sulla scheda troverà il simbolo dei contadini -la falce- e dei falegnami -il martello-, e la sigla: Partito Cattolico Italiano!".
"Oh, grazie! Grazie tantissime! Meno male che mi ha chiarito le idee!"

La signora entra nel seggio. Passano diversi minuti e finalmente la signora esce.

"Signora, come mai tutto questo tempo? Non riusciva a vedere bene la scheda?"
"No, guardi, gentil signore. Ho cercato tra tutti i simboli il partito cattolico, e in effetti l'ho trovato. Ma, sa com'è, c'ho molto pensato prima di fare la crocetta. Alla fine, siccome sono molto devota alla Madonna, ho votato per Maria Santissima Immacolata!"

[Afry19]

la sapevo già...

ciao franceeeeeeeeeeeeeee!!!

[Vesponauta]

Due coniugi decidono di trascorrere la festa del loro venticinquesimo di nozze nel medesimo hotel delle isole caraibiche dove avevano fatto la prima luna di miele.
La moglie, però, non poteva partire insieme al marito... lo avrebbe raggiunto pochi giorni dopo.
Il marito, giunto all'hotel e vedendo che la camera era dotata anche di un computer, pensò bene di scrivere due parole alla moglie per rassicurarla del suo arrivo... ma nell'inviare la e-mail sbagliò una lettera dell'indirizzo e la e-mail finì nel computer di una vedova che era appena rientrata dal funerale del marito e si era messa a leggere le e-mail di condoglianze.
Il figlio della vedova, rientrando a casa, trova la mamma a terra svenuta davanti alla scrivania, e si rese conto del perchè.
Ecco la mail che la mamma stava leggedo:



"Cara sposa, sono arrivato bene. Forse ti meraviglierai di ricevere mie notizie per via elettronica, ma adesso, anche qui, hanno il computer.
Appena arrivato mi sono premurato di controllare che fosse tutto pronto per te... che arriverai venerdì prossimo.
Non vedo l'ora di riabbracciarti, e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come è stato il mio.

P.S.: Vedi di non portare molti vestiti. Qui c'è un caldo infernale".

[tommyet3]

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta. Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma: "Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 60 euro per il consulto con fattura. La stessa cosa si ripete per diverse settimane. I due prendono appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni. Pagano il dottore e se ne vanno felici. Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?" E l'uomo: "Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al Motel della tangenziale 110. In macchina è scomodo... Sa, io sono dipendente Unicredit, lei lavora sempre per Unicredit ma part-time... Qui da lei lo facciamo per 60 euro, l'assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50% e il 19% lo detraggo sul 730!!!”

[tommyet3]

[romanticdreamer25]

Due coniugi decidono di trascorrere la festa del loro venticinquesimo di nozze nel medesimo hotel delle isole caraibiche dove avevano fatto la prima luna di miele.
La moglie, però, non poteva partire insieme al marito... lo avrebbe raggiunto pochi giorni dopo.
Il marito, giunto all'hotel e vedendo che la camera era dotata anche di un computer, pensò bene di scrivere due parole alla moglie per rassicurarla del suo arrivo... ma nell'inviare la e-mail sbagliò una lettera dell'indirizzo e la e-mail finì nel computer di una vedova che era appena rientrata dal funerale del marito e si era messa a leggere le e-mail di condoglianze.
Il figlio della vedova, rientrando a casa, trova la mamma a terra svenuta davanti alla scrivania, e si rese conto del perchè.
Ecco la mail che la mamma stava leggedo:



"Cara sposa, sono arrivato bene. Forse ti meraviglierai di ricevere mie notizie per via elettronica, ma adesso, anche qui, hanno il computer.
Appena arrivato mi sono premurato di controllare che fosse tutto pronto per te... che arriverai venerdì prossimo.
Non vedo l'ora di riabbracciarti, e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come è stato il mio.

P.S.: Vedi di non portare molti vestiti. Qui c'è un caldo infernale".

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta. Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma: "Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 60 euro per il consulto con fattura. La stessa cosa si ripete per diverse settimane. I due prendono appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni. Pagano il dottore e se ne vanno felici. Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?" E l'uomo: "Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al Motel della tangenziale 110. In macchina è scomodo... Sa, io sono dipendente Unicredit, lei lavora sempre per Unicredit ma part-time... Qui da lei lo facciamo per 60 euro, l'assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50% e il 19% lo detraggo sul 730!!!”

Ragazzi, queste due sono spaziali! Grandi!

Ps: da genovese, la seconda direi che si potrebbe far ambientare alla Carige per far più ridere

[Echospro]

Rispolveriamo un po questo post che ne dite???


Tra amiche:
- stasera è tornato a casa con 50 rose: mi toccherà restare a gambe aperte tutta notte!!!
- perché scusa, non hai un vaso?





Solidarietà tra i sessi:

Una donna rientra tardi e dice al marito di essere stata tutta notte con la sua migliore amica.
Il marito telefona alle 10 migliori amiche della moglie e tutte negano!!!
Stessa cosa succede al marito.
La moglie telefona ai primi 10 amici che trova e 8 testimoniano il fatto, mentre 2 giurano che è ancora li !!!
W la solidarietà tra uomini!!!


Gg

[Ale15]

Si potrebbe provare

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