Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea".
Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea".
If you've never stared off into the distance, then your life is a shame.
Questa e' proprio di....m...aDue pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea".
Oh....mi si è storto il pi...anton
due formaggi attraversano la strada e uno dice all'altro.... mi sento strachino....
vabbè è un pò penosa ma nn me ne vengono in mente altre...
VITA DI COPPIA:
tutti e due sono a letto:
LEI: Eddai, facciamo i piccioncini.
LUI: Tu sei fuori! Fa troppo freddo per starsene sul terrazzo a scagazzare in testa ai passanti.
LEI: Graffiami, possiedimi, dimmi le parolacce; insomma, fammi tua!
LUI: Cribbio, ma in questa casa tutto a me tocca fare?
LEI: Dimmi solo che posizione deisideri.
LUI: Quadro, o primo livello!
LEI: Dimmi almeno una sola volta che mi ami.
LUI: <<Che>> e ora spegni.
un anziano ha problemi e va dal medico. dopo la visita...
Dott (porgendo la ricetta): ecco, prenda queste suposte! una, una volta al giorno!
Anziano: mi scusi sa ma, non sono mai stato male in vita mia, non ho mai preso medicine, come funzionano ste supposte?
D.: beh, le deve assumere per via rettale.
A.: ah. grazie dott, gentilissimo. arrivederci.
l'anziano passa in farmacia e torna a casa. spiega alla moglie e gli viene un dubbio. tira fuori il tutto città e si mette a cercare Via Rettale. non trovandola torna dal dott...
A.: mi scusi sa dott ma non trovo Via Rettale.
D.: guardi. faccia per via anale.
A.: aaahhh grazie grazie.
tornato a casa, l'anziano, chiede alla moglie se conosce Via Anale. la moglie perplessa gli suggerisce di sentire il medico. l'anziano telefona...
A.: pronto dott?
D.: si!
A.: mi scusi sa ma non trovo neanche Via Anale.
D. (spazientito): SENTA, SE LE METTA NEL CUL0 E NON MI ROMPA PIù I COGLYONI!
A.: aaaaaaaah bastava dirlo prima!
Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
Sai qual'e' la differenza tra un preservativo e una bara? Nessuna. Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro se ne sta andando!!!
Tra gay:
"Pronto sono Dario, c'é Marco??
No Marco e' a letto con gli orecchioni!!!
Che stronzo !!
Poteva anche dirmelo
che c'era una festa!!
Un giorno non ce l'ho fatta più,
ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento.“
E lei mi ha risposto:
"Io invece non mi accontento:
sto anche con un altro."
un leone si sveglia nella savana. caldo soffocante, zero ombra. sca77atissimo e nervoso, il leone, va verso la foresta per trovare un po' di fresco.
su un sentiero incrocia il lupo che lo saluta "buongiorno, leone! tutto bene?". il leone guarda il lupo in malo modo e gli chiede "ti sei tagliato i capelli?"
"no! perchè?" risponde il lupo. il leone di nuovo "dai, dì la verità! ti sei tagliato i capelli?". "ma no, te lo giuro!". senza dir niente il leone picchia il lupo.
il giorno dopo, stessa scena: caldo, il leone che si sveglia inca77atissimo nella savana e che va nella foresta per trovare il fresco.
lupo e leone si incrociano ancora e il lupo, un po' intimorito, saluta li leone. il leone si ferma e chiede al lupo "ti sei tagliato i capelli?". il lupo sconcertato risponde "ma no leone. non me li sono tagl..." e il leone lo fracassa di legnate!
il lupo, tutto dolorante, pensa di rivolgersi all'animale più scarlto della foresta, la volpe: "senti volpe, ho un problema" e spiega alla volpe tutta la storia. "ci penso io!" dice la volpe.
la sera, la volpe, va dal leone e gli dice che anche se è il re della foresa non è che può andare a legnare gli altri animali a caso solo perchè è nervoso. "allora? cosa dovrei fare?" chiede il leone.
"beh..." dice la volpe "potresti chiedergli di comprarti le sigarette."
"e poi?" obietta il leone.
"se te le porta con filtro lo legni perchè le volevi senza, se te le porta senza lo legni perchè le volevi senza! semplice no?" propone la volpe.
prima di addormentarsi il leone ci pensa e risponde "perfetto!"
giorno dopo, stessa scena. nella foresta il lupo zoppicante cerca di nascondersi dietro i cespugli ma il leone lo vede lo stesso e gli dice "lupo! viene qua!"
tutto tremante e zoppicante il lupo si avvicina "ciao leone"
il leone allungando cinque euro "senti, va a prendermi le cicche!"
il lupo tutto contento ma zoppicante si avvia verso il tabacchino. dopo 5 metri si volta "con filto o senza?"
e il leone "ti sei tagliato i capelli?!?!"
- dalla sessuologa: "dottoressa, ce l'ho continuamente duro, non riesco a vivere!…cosa mi puo' dare?" "1000 euro al mese, vitto e alloggio…di piu' non riesco!!"
-I ragazzi sono come gli alberi, basta una sega x abbatterli I ragazzi sono come i pavimenti, + li scopi + sono contenti!!! ragazzi sono come i cessi..sempre occupati!!! Le ragazze sono come le mele..stanno sempre con un verme!!!
-La maestra di 1° media: “dove siete arrivati in geometria alle elemetari?” alex:” noi al triangolo” Maria:”noi al cerchio”. “e tu Abdullah?” “Noi siamo arrivati al pentagono!”
-Caro babbo natale,quest’anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè…così così, però ti voglio bene!mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti?Grazie,Osama.
-Perchè i tifoni hanno quasi sempre nomi femminili ???
Perchè quando arrivano sono violenti e bagnati e quando vanno via
...........ti portano via la casa e la macchina !!!
Una scimmia sta su un'albero nella savana a fumarsi una canna. Di lì passa una lucertola e gli chiede, che stai facendo? la scimmia risponde, mi faccio una canna! Allora la lucertola gli dice, io ho sete, vado al fiume a bere, vieni anche tu? La scimmia, no grazie, ti apetto qui! Pochi minuti dopo passa un coccodrillo, e vedendo la scimmia sconvolta, gli chiede, tutto a posto? La scimmia si sciocca ed esclama, caxxo lucertola, ma quanta acqua hai bevuto?
Meglio marcia che monomarcia
Un ragazzo di diciotto anni va dal padre e dice...."Papà oggi ho fatto l'amore per la prime volta."
Il padre allora tutto soddisfatto ed orgoglioso risponde..."Bene figliolo sono contento, ora non vedrai l'ora di farlo una seconda volta."
ed il figlio ..."Certo papà ma non appena mi passerà il bruciore al culo......"
Papà Papà... ma le scoreggie si ammucchiano?
Ma no figliolo ma cosa dici?
Allora mi sa propio che mi sono cagato addosso....
ahahahahahaha questa e' proprio bella , e la sento per la prima volta ... pero' devo dire che il tuo nick e' in una perfetta sintonia con questa barza ... :D :D :DOriginariamente Scritto da sapone78
Clinica psichitrica: Un direttore osserva un paziente dalla finestra separare mosche in 2 contenitori diversi, incuriosito scende e domanda:Gino che fai? R.: divido le mosche maschio e femmina,D.: e come fai? R.: prendi 1 mosca e vedi, il dott. riesce nell'impresa di prendere la mosca e dice:Gino non si vede 1 c....? R.: allora è femmina
Amo la mia città
Amo la mia squadra
BARI unico amore
Questa è una leggenda metropolitana, qualcuno sostiene che sia un fatto realmente accaduto:
Esame di anatomia all'università, facoltà di medicina.
Il professore chiede all'esaminando alcune cose riguardo l'apparato genitale femminile. L'esaminando si trova in difficoltà e non riesce a rispondere bene.
Il professore, per umiliarlo, gli allunga 20.000 lire e gli dice di investire quei soldi andando dalle prostitute al porto, che per quella cifra gli avrebbero fatto una lezione pratica e così sarebbe stato pronto per ripetere l'esame.
Dopo un po' di tempo lo stesso studente affronta l'esame e lo supera. Il professore gli firma il libretto universitario. A questo punto, davanti a tutti, lo studente allunga 10.000 lire al professore. Il professore stupito gli chiede: "perchè mi da 10.000 lire?". Lo studente: "Non sono per lei, porti il resto a sua moglie".
sì sì , l'ho sentita già , ma è troppo bella ....
andiamo avanti :
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche
i 60 anni di vita
Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "come premio per i
25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con
mio marito"
subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i
biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie esclama:
"questa situazione è molto romantica, ma questa chance c'è solo una volta
nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una
moglie di 30 anni più giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi la
fata lo accontenta:
dà un colpo di bacchetta magica e zac!
L'uomo diventa un novantenne!
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.
Mamma mosca e suo figlio moschino stanno facendo colazione su una grossa cacca di mucca , improvvisamente al moschino sfugge una scorreggina.
La mamma lo sgrida : ti prego , non a tavola............
Bellissima
[SIGPIC][/SIGPIC]
Scherzando sulla morte...
Al funerale di un miliardario imprenditore in mezzo ad una platea di distinti signori c'è ne uno vestito miseramente che piange disperato...
Il parroco gli si avvicina e gli dice:
-Non sfoghi così il suo dolore, era parente della vittima?
-Il signore tra i singhiozzi: No....
-Ma allora perchè piange?
-Proprio per questo!
Ci sono due gemelli, Mimì e Cocò. Mimì è proprietario di una barchetta vecchissima...
Capita per caso che la moglie di Cocò muoia nello stesso giorno in cui affonda la barchetta di Mimì...
Alcuni giorni dopo una vecchina incontra Mimì, e scambiandolo per Cocò gli dice in lacrime:
- Sono davvero dispiaciuta per la tua perdita...Ti capisco ti sentirai malissimo...
Mimì, pensando che la vecchietta si riferisse alla barca risponde:
- Il fatto è che da una parte sono contento di essermene liberato... Fin dall'inizio era vecchia e marcia...
La sua parte bassa puzzava come un pesce morto e perdeva sempre acqua...
Aveva un brutto buco dietro ed una fessura parecchio larga davanti...
Ogni volta che la usavo il buco si allargava e perdeva sempre più acqua...
Credo che il colpo di grazia sia stata l' ultima volta, quando l' ho prestata a quattro miei amici che volevano spassarsela...
Li avevo avvertiti che non era perfetta ma loro l'hanno voluta usare lo stesso...
Quegli scemi hanno provato ad entrarle dentro tutti assieme e così per forza si è crepata nel mezzo!
La vecchietta a quel punto svenne...
:D:D:D
L' altro giorno sono passato in un paesino di montagna dove si dice ci sia l' aria più pura del mondo...
Entrandovi chiesi ad un anziano signore:
-Ma è vero che qui si respira l' aria più pulita del mondo?
-Certo, mi risponde, pensa che qui non muore mai nessuno...
-Non è vero, risposi, proprio entrando ho visto un funerale...
-Ah....quello? Quello era il becchino che è morto di fame!
- - >o- ___ -- -
- - _/__) ...\--- ---
__ @___ @_____________VESPA PA PA PA PA.......
Belle tutte e tre ....
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:
-'Posso avere i miei tre desideri?'
-'No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.'
La donna allora prende una cartina geografica e dice:
-'In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la
smettessero di farsi la guerra!'
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
-'Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Grande Maestro potrei riuscire a
realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa.'
La donna ci pensa un po', e dice:
-'Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca...'
E il genio sospirando:
-'... famme un po' rivedè stà ca@@o de cartina...'
[SIGPIC][/SIGPIC]
Permessi di Scrittura
