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Discussione: Tutte le Barzellette!

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  1. #1
    VRista Silver L'avatar di Ale15
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    Alla vigilia della prima notte di nozze i due sposini cercano di prepararsi al meglio per il giorno dopo.... Hanno voluto rimanere vergini fino al matrimonio e nessuno dei due ha mai fatto l' amore....

    La sposina decide di andare dalla mamma per chiedere dei consigli su come comportarsi..... La mamma, conoscendo il problema di grave alitosi della figlia le consiglia: "Cara, quando farai l' amore domani non ansimare, respira col naso e ricordati per non rovinare l' atmosfera NON aprire mai la bocca daccordo?"

    Lo sposino decide invece di recarsi dal padre ha chiedere qualche aiutino.....

    "Figlio caro, sei un bel ragazzo, ma purtroppo noi uomini in famiglia abbiamo sempre avuto un problema..... ci puzzani moltissimo i piedi, già tuo nonno aveva questo problema con tua nonna e io con tua madre...... Ma è molto semplice rimediare.... Quando fai l' amore, per non rovinare l' atmosfera tieniti i calzini e lei non si accorgerà di niente capito?"


    Arriva finalmente il matrimonio, il viaggio di nozze e la sera si buttano nel letto vestiti.... Non ce la fanno più dall' attesa.....
    Lui spoglia lei, lei spoglia lui e nella foga lei gli toglie un calzino.......

    Lui "Amore aspetta..... Non trovo più un calzino... Dov'è l' hai visto?"
    Lei con la bocca chiusa "Hmm..."
    Lui "Dai amore è importante, dov'è sto calzino?"
    Lei con la bocca chiusa "Hmmm mmm...."
    Lui "Non scherzare ti prego è importantissimo dimmi DOVE L' HAI MESSO!"
    Lei "NON LO SO'"
    Lui "............. amò ma te lo sei magnato?"
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  2. #2
    VRista Silver L'avatar di ilovevespa
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  3. #3
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    Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
    Al primo studente chiede:
    - E' più veloce il suono o la luce?
    Risposta dello studente:
    - Il suono...
    Il professore:
    - Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
    - Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
    - Bocciato. Avanti il prossimo!
    Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
    - La luce!
    - Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
    - Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
    Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
    - Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
    Il ragazzo, pensandoci un po':
    - La luce...
    Il professore è perplesso e chiede:
    - Mi saprebbe spiegare perché?
    - Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
    Il professore, fiducioso:
    - Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
    - Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!

  4. #4
    VRista Silver L'avatar di Ale15
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    Esame per diventare Maresciallo all' Arma dei Carabinieri...

    "Appuntato lei è forunato.... E' stato raccomandato dalla più alta carica dell' arma... però mi raccomando, siccome l' esame è pubblico veda di rispondere correttamente almeno a una domanda.... gliene farò tre facili facili...."

    Il giorno dopo all' esame...

    "Appuntato domanda numero uno..... Mi dica la capitale d' Italia.........."

    Lui risponte: "Boh...."

    Il commissario arrossisce e cerca di venirgli incontro il più possibile facendogli una domanda ancora più facile...

    "Mi dica giovanotto, se lei fosse promosso in data odierna, in che giorno diventerebbe Maresciallo?"

    E lui sempre "Boh...."

    Sempre più sconvolto il commissario è nel panico... Il ragazzo deve essere per forza promosso e non sà cosa fare.... A un certo punto una genialata...

    "Senti, se mi rispondi correttamente anche solo a questa domanda sei Maresciallo capito? Vedrò di aiutarti.....
    Mi sai dire quale sia la targa di Bologna?"

    Lui pensieroso: ".................mah...."

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  5. #5
    VRista Silver L'avatar di Ale15
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    In un paesino di campagna un anziano signore, Zì Gigi, tutte le mattine appena alzato si reca in piazza al tabellone funerario.... quello dove si affiggono i nomi dei morti prossimi al funerale....

    Un giorno il barista della piazza gli chiede: "Zì Gigi! Ma che tutte le mattine lo leggi? Come mai?"
    "Niente niente, controllo solo se c'è il mio nome"

    Il barista lo guarda con faccia perplessa e torna al bar....

    La storia và avanti per mesi, anni... Con l' afa, con la neve Zì Gigi controlla tutte le mattine....
    Una mattina il barista non lo vede passare e preoccupato và a controllare.... Effettivamente Zì Gigi è proprio morto.... Il barista a quel punto fà agli amici:
    "Guarda che scemo, è tutta la vita che controlla è proprio oggi che c' era il suo nome non è passato"
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  6. #6
    VRista Silver L'avatar di Mari200
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    tuute bellissime...
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    La Bersagliera

  7. #7
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    Pierino passando davanti al bagno guarda curioso il Papà che fà la doccia e gli chiede: "Papà papà cos'è quello? A cosa serve?"

    Il papà imbarazzatissimo... "Pierino è............è...........è una spazzola...serve per lavarsi mentre fai la doccia"

    Un pò di tempo dopo passa davanti al bagno è a fare la doccia questa volta c'è la mamma....... curioso guarda e le chiede:

    "Mamma mamma che cos'è quella? A cosa serve?"

    La mamma imbarazzatissima......"Pierino si bussa sai.........E'..........è...........è una spazzola"

    Pierino: "Si lo sò serve per lavarsi mentre si fà la doccia....... però mamma ti hanno fregato..... quella di papà c' ha anche il manico"
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  8. #8
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    Dopo una lunga giornata autunnale in cantiere due operai salgono su un ponticello si fumano una sigaretta e si fanno una pisciatella sul fiume....

    "Ah! Obafemi guarda che bel paesaggio... in Africa non le vedi tutte queste cose la sera.... le luci della città.... i fumi azzurri dell' inquinamento... uno spettacolo vero? Peccato per quest' arietta fredda......"

    "Fradello dovrezti zendire l' agua"
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  9. #9
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    Un ragazzo ha con un grande membro ma purtroppo a causa del suo balbettare non riesce ad abbordare le ragazze.....
    Decide di andare da un medico....
    "Do...dot...dottore.... Pu...Pu...Purtroppo no...non riesco a ri.....rimorchiare le...ragazze..... e no....no....non riesco a usare quello di....di cui il signore mi mi ha do....dotato...."

    "Giovanotto non c'è problema, purtroppo corde vocali e pene sono collegati.... per risolvere il problema non rimane che accorciare"

    Alcuni giorni dopo il ragazzo è finalmente riuscito a conquistare 3 ragazze ma una volta a letto queste scappavano divertite


    "Dottore dottore... con quel che mi è rimasto non ci faccio niente.... voglio tornare come prima"

    Il dottore "Tro...tro....tro troppo tardi amico"
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  10. #10
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    Ieri sera ho finalmente scoperto come far urlare due volte di fila la mia ragazza!

    Prima ci ho fatto l' amore poi mi sono asciugato sulle tende di camera sua....
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  11. #11
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    Una signora Veneta corre al commissariato e denuncia la scomparsa di suo marito...

    Qualche giorno dopo i carabinieri rinvengono un cadavere lungo un canale e la chiamano per il riconoscimento....
    Purtroppo a causa del tempo passato in acqua il corpo è praticamente irriconoscibile...
    "Signora è suo marito"
    "No..."
    "Ma è sicura signora... guardi anche i vestiti se li riconosce"
    "No, no... non se mio marito...."
    Tirandogli giù i pantaloni "Signora ma è proprio sicura che non è suo marito, non lo riconosce neanche così?"
    "Te dise che non è mio marito, e adeso te posso dir che non è gnanche de Venezia"
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  12. #12
    VRista Silver L'avatar di Ale15
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    Un bambino in spiaggia fà vedere il pisello ad una sua amichetta...

    "Io ho questo e tu no... Io ho questo e tu no o......"

    La bambina và via arrabbiata e piangendo corre dalla mamma....
    Dopo un pò ritorna dal bambino,tira giù le mutandine e gli dice:

    "La mamma mi ha detto che con questa da grande ne posso avere quanti ne voglio come il tuo"




    Un signore con problemi di erezione si reca da un dottore e gli espone il suo problema...
    Come cura c'è un nuovo metodo sperimentale, trapiantare una proboscide di un elefantino al posto del pisello malato....

    Il signore accetta e decide di provare il suo nuovo organo la sera stessa.... invita la sua fidanzata a cena nel locale più costoso della città....

    Lei ammicca, gli sorride, gli fà l' occhiolino e ad un certo punto insinua il suo piedino in mezzo alle gambe di lui....

    A questo punto lui comincia a sentire piacere...... poi dolore fino a quando i pantaloni si slacciano da soli ed esce questa proboscide enorme che prende un panino dal tavolo e torna in mezzo alle gambe.....

    Lei a questo punto rimane esterrefatta, piacevolmente meravigliata gli domanda se può farglielo vedere di nuovo quel giochetto....

    Lui risponde lacrimando: "Penso di si... però non sò mi ci sta un altro panino nel cu*o......"
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  13. #13
    VRista Silver L'avatar di iena
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    Riferimento: Discussione delle Barzellette !!!

    Moglie e marito stanno giocando a golf, quando per un tiro sbagliato la pallina entra dalla finestra di una casa. Si sente un rumore di vetri infranti.
    Preoccupati corrono dentro la casa e trovano per terra un vaso di cristallo rotto. Di fianco di questo vaso c'è un'uomo, vestito di ampie vesti bianche e con un turbante sulla testa.
    Loro restano sbigottiti e l'uomo prende la parola:
    - Vi devo ringraziare: sono il genio che era tenuto prigioniero in quel vaso di cristallo, erano quasi 500 anni che non uscivo. Come di consueto vi spettano i 3 desideri, però pongo una condizione: sono 500 anni che non vedo una donna e gradirei accompagnare la signora nelle mie stanze per unirmi a lei.

    I due ci pensano un attimo. Lui dice a lei:
    - Beh infondo si tratta solo di una cosa da una volta, abbiamo la possibilità di avere esauditi i nostri desideri di una vita in cambio di poche ore di piacere.. Se te la senti ti lascio esprimere due dei tre desideri..
    La moglie acconsente ed esprimono i tre desideri:

    Lui: Voglio una villa con piscina e vista mare con un garage pieno di auto di lusso.

    Il genio si raccoglie, apre le braccia e schiocca le dita. Poi dice: desiderio esaudito

    Lei: voglio essere sposata con un dirigente di una grossa ditta che possa mantenere i miei hobbies costosissimi senza che io debba andare a lavorare

    Il genio si raccoglie, apre le braccia e schiocca le dita. Poi dice: desiderio esaudito, ora tuo marito è a capo di una finanziaria con uno stipendio di 150.000 euro mensili

    E ancora: Voglio che possiamo sempre vivere felici e in salute, con molti bambini tutti bravissimi e senza problemi.

    Il genio si raccoglie, apre le braccia e schiocca le dita. Poi dice: desiderio esaudito, il vostro futuro ora sarà quello desiderato. Ora tocca a voi mantenere le promesse.

    Il marito tutto esaltato dà volentieri il consenso: - Prego prego, vai pure cara...

    Il genio e la donna si appartano e fanno quello che devono fare...

    Dopo un paio d'ore di sesso sfrenato, la donna e il genio sono nudi ed esausti sul letto.Lui guarda lei e le chiede:
    - Quanti anni ha tuo marito?

    Lei:
    - 34

    Lui:
    - E alla sua età crede ancora al genio della lampada?

  14. #14
    VRista Silver L'avatar di tommyet3
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    Riferimento: Discussione delle Barzellette !!!


    Tuo figlio fa i capricci? Non dorme? Non mangia? Piange in piena
    notte? Chiamami.
    Anna Maria Franzoni - Cogne

    ******************************************
    Nonno, cos'è l'AIDS?"
    "Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi"
    ******************************************

    Ieri ho visto tua moglie…sembrava un cane da caccia!"
    "Ah si! Puntava le pellicce?"
    "No…aveva un uccello in bocca!!!"
    *****************************************

    Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione....
    Va in panetteria: "Buongiorno mi da 3 kg di pane?" "3 kg?? Ma guardi che le diventa duro!" "E allora me ne dia 5 kg!"
    ******************************************
    Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.
    "Ma cara che fai?"
    "Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non usavo"
    ******************************************
    TESTAMENTO DI UNA VERGINE:
    Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, così qualcuno mi scoperà!
    ******************************************
    Se dovesse sparire il sole giuro...prenderei il tuo viso e lo metterei al posto del sole, poi guarderei il cielo... minchia... Che tempo di merda!
    ******************************************
    Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere.....)
    Va a chiedere aiuto a Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una Rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un Uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10 cm.

    Contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: "
    "Ciao, rana vuoi metterti con me?"
    La rana risponde: "NO!
    E il pisello gli si accorcia di 10 cm.
    Contento il cavaliere le pone la stessa domanda.
    "NO" risponde la rana,
    E il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.
    Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero stati più che sufficienti, quindi pone per l'ultima volta la domanda:
    "Ranocchietta vuoi metterti con me?" E la rana spazientita risponde:
    "Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"







  15. #15
    VRista Silver L'avatar di iena
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    Riferimento: Discussione delle Barzellette !!!

    Inserzioni giornalistiche: AAA Vendo stampante manuale, perfetta, marca BIC

    *********************

    L'unione fa la folla

    *********************

    Professore: "Dimmi un sinonimo di 'to sleep' ". Studente: "To boxer"

    *********************

    Due operai sono sorpresi in una capanna di uno stabilimento in flagrante delitto di sodomia. Il capo cantiere li licenzia immediatamente, ma loro fanno appello al tribunale del lavoro. Il giudice li reintegra subito al lavoro con la seguente motivazione: "Non si possono licenziare degli operai che si fanno il culo sul lavoro"

    **********************

    A un colloquio di lavoro: "Poiche' lei ha intenzione di lavorare con noi, ma noi non la conosciamo, lei come si definirebbe?". "Come la nebbia del mare". "Capisco. Perche' lei e' un tipo misterioso?". "No, perche' prima delle dieci e mezza, undici non mi alzo mai"

    ************************

    Credo di essere diventato bisessuale. Infatti mi piacerebbe fare l'amore sia con una donna che con due.

    *************************

    Durante l'ultima carestia in India l'Italia invia tonnellate di scatole di carne Simmenthal. Un Indiano dice: "Che strani gli Italiani. Invece di inviarci cibo ci inviano santini!"

    *************************

    Proibire la marijuna? Ma piantatela!

    ************************

    Un prigioniero di un carcere duro parla con il nuovo arrivato: "Io
    sono qui perche' ho preso 10 anni per frode, e tu?". "Io 20 anni per
    aver praticato un aiuto di primo soccorso". "Ma che dici? Nessuno si è
    preso 20 anni per aver fatto un primo soccorso, neanche un anno!".
    "Sì, sì, mia suocera stava avendo un grosso sanguinamento dal naso,
    così le ho stretto forte forte un laccio emostatico intorno al collo
    per fermare l'emorragia".

  16. #16
    VRista Senior L'avatar di alexpx125
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    Un signore con problemi di erezione si reca da un dottore e gli espone il suo problema...
    Come cura c'è un nuovo metodo sperimentale, trapiantare una proboscide di un elefantino al posto del pisello malato....

    Il signore accetta e decide di provare il suo nuovo organo la sera stessa.... invita la sua fidanzata a cena nel locale più costoso della città....

    Lei ammicca, gli sorride, gli fà l' occhiolino e ad un certo punto insinua il suo piedino in mezzo alle gambe di lui....

    A questo punto lui comincia a sentire piacere...... poi dolore fino a quando i pantaloni si slacciano da soli ed esce questa proboscide enorme che prende un panino dal tavolo e torna in mezzo alle gambe.....

    Lei a questo punto rimane esterrefatta, piacevolmente meravigliata gli domanda se può farglielo vedere di nuovo quel giochetto....

    Lui risponde lacrimando: "Penso di si... però non sò mi ci sta un altro panino nel cu*o......"
    Questa è davvero favolosa...mi sono piegato in due...l'avrò riletta almeno 10 volte...
    Meglio marcia che monomarcia

  17. #17
    VRista DOC L'avatar di Scighera
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    Citazione Originariamente Scritto da Ale15




    Un signore con problemi di erezione si reca da un dottore e gli espone il suo problema...
    Come cura c'è un nuovo metodo sperimentale, trapiantare una proboscide di un elefantino al posto del pisello malato....

    Il signore accetta e decide di provare il suo nuovo organo la sera stessa.... invita la sua fidanzata a cena nel locale più costoso della città....

    Lei ammicca, gli sorride, gli fà l' occhiolino e ad un certo punto insinua il suo piedino in mezzo alle gambe di lui....

    A questo punto lui comincia a sentire piacere...... poi dolore fino a quando i pantaloni si slacciano da soli ed esce questa proboscide enorme che prende un panino dal tavolo e torna in mezzo alle gambe.....

    Lei a questo punto rimane esterrefatta, piacevolmente meravigliata gli domanda se può farglielo vedere di nuovo quel giochetto....

    Lui risponde lacrimando: "Penso di si... però non sò mi ci sta un altro panino nel cu*o......"
    AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA


    Questa è sicuramente una delle più belle che io abbia mai sentito !!!!






  18. #18
    VRista Silver L'avatar di Ale15
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    Grassie, siori grassie.....


    Chissà perchè sul pisello ne so un centinaio di bazellette

    Mi viene in mente questa....


    Una nobile contessa inglese si sposa con un rude minatore scozzese, e alla prima notte di nozze spogliandosi nel letto il marito si toglie un piede di legno ricordo di un incidente in miniera..... lei che non sapeva del difetto del marito la mattina dopo scrive alla mamma:

    Dear mum..... My housband only one foot!

    La mttina seguente la mamma risponde:

    Congratulations.... Your father only six inches!
    - - >o- ___ -- -
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  19. #19
    VRista Silver L'avatar di tommyet3
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    LA MOGLIE MESSICANA


    Paco e Dolores si sposano.
    Paco era un uomo "vissuto" di città.
    Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
    Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
    Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una
    vacanza per portare la moglie in luna di miele.
    Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
    Quando Paco finalmente era tutto svestito Dolores dice:
    "Oh Paco che cosa è quello?"
    Paco che pensava molto velocemente, dice:
    "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"
    E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
    Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
    Al mattino Paco va al lavoro come al solito.
    Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa,qualcosa la disturbava.
    "Paco tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi,
    ed invece ho visto Gonzales che si cambiava dietro al cespuglio,
    anche lui ha uno di questi che hai tu."
    Pensando velocemente Paco dice: "O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico.
    Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui.
    Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
    Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte.
    Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito.
    Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
    Paco dice: "Cosa è successo?"
    "Paco sei un cojones!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!"

  20. #20
    VRista DOC L'avatar di Scighera
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    eheheheheheheheh bella questa .... ;)

    Ne tiri fuori qualche altra ???

  21. #21
    VRista Silver L'avatar di tommyet3
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    PASSEGGIANDO PER ROMA:



    in discoteca:

    Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: "Aho, maquanto sei brutta!"

    La ragazza alquanto indispettita: "Ammazza quanto sei 'mbriaco!!"

    Ragazzo: "Si, ma a me domani me passa..."









    Incrocio a Ponte Marconi:

    Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal finestrino:

    "Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!".





    Mercato del pesce di Testaccio:

    Il pescivendolo urla a squarciagola: "Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!".





    Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:

    Lui: "Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!".





    Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia:

    Cliente: "Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?".

    Taxista: "'Na revorverata 'n bocca!".





    Realmente accaduto in via Nomentana:

    Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: "A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!".





    Via Prenestina:

    un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e gli dice: "A cornutone!!...".

    E l'uomo gli risponde: "Tira fòri 'a capoccia che fai prima!".





    Un pischello che camminava per via del Corso:

    vede una brutta ragazza e le dice: "A bella bionna!...".

    E lei gli risponde: "Grazie ma non sono bionda!".

    Lui: "Sì, ma non sei nemmanco bella!".





    Scena vista in pizzeria:

    Commesso (dopo aver tagliato la pizza): "La magni?".

    Cliente: "No, esco fòri e 'a butto!".





    Feltrinelli a Piazza della Repubblica:

    'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: "come vincere la droga".

    Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: "Quanta se ne pò vince?".





    Semaforo di Ponte Lanciani:

    Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: "A signò, abbada che più su ce sta er cervello!".





    Letta su uno striscione laziale allo stadio:

    "Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta"





    Al semaforo di Viale Aventino:

    il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: "ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!".





    Incrocio della Balduina:

    Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: "Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?".





    Sull'autobus della linea 44:

    (alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: "aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo".





    Due amici al mare:

    uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: "Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?".

    E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: "Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?".

  22. #22
    VRista DOC L'avatar di Scighera
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    Ohhhhhhhhh Tommy si è attivato un po' , eh ???

    Belle

  23. #23
    VRista L'avatar di pierandrea81
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    troppo buffe quesse romane!!!!

  24. #24
    VRista Diamond L'avatar di Calabrone
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    Ohhhhhhhhh Tommy si è attivato un po' , eh ???

    Belle Wink
    Dal vivo e con la sua mimica ti fa buttare a terra dale risate.

  25. #25
    VRista Senior L'avatar di marcorelli
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    Davanti al computer dell'ufficio mi son fatto un bel giretto di Roma!!!
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