Tutte le Barzellette!

[ilovevespa]

Ohhhhhhhhh Tommy si è attivato un po' , eh ???

Belle Wink

Dal vivo e con la sua mimica ti fa buttare a terra dale risate.

Quotissimo

[ilovevespa]

Barzelletta in siciliano


Famiglia palermitana

Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena:

'Non sono più vergine!'.

Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:

Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore costi minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!'.

Poi il papà alla figlia di 20 anni:

'E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina. L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dommire! Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!'.

La mamma al papà:

'Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film ponno!
Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!'.

Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:

'Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe? Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?'.

La bambina, molto sorpresa, risponde: 'No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!'....

[Ale15]

BELLISSIMA!

[tommyet3]

Un avvocato ha appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di
lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:

"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."

"Va bene, non si preoccupi."

Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."

Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa
finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa
importanza.

Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, mentre parla di
cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far
sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.

Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:

"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi
sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."

Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e
chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"

"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attacca' er
telefono..."

[PaSqualo]

Che figura de merda.

ahahahahaahahahahahahahahahahahaha

[Vesponauta]

Che differenza c'è tra un prete e un albero di Natale???

Nessuna: tutti e due hanno le p@lle solo per figura!!!

[ilovevespa]

Bellissima quella della Telecom

[norkio]

spero non siano doppie..

un gay al suo convivente: Caro.. vai al negozio qui sotto a prendere 1 kg di zucchero, i biscotti e 2 banane..
il convivente torna dopo le spese con 1 kg di zucchero, i biscotti e 3 banane..
allora l'altro dice: ti avevo detto 2 banene, non 3..
il convivente risponde: una la mangio..

un vecchietto vedovo va dal panettiere: Mi dia 1 kg di pane..
il panettiere: ma guardi che le diventa duro..
il vecchietto: Me ne dia 5 kg!!!

Dottore, ho un problema di dissenteria, cosa posso fare per fermarla?
ha provato con il limone?
Si! ma quando lo tolgo ricomincia...

Dottore, posso fare il bagno con la dissenteria?
Beh, se riesce a riempire la vasca..

[Ale15]

Quella del telefono mi è successa veramente :ops:


Stavo facendo una finta telefonata per chiedere una falsa autorizzazione al capo per un falso sconto....

"Buongiorno... mi sembrano persone interessate, vorrebbero proprio comprare sà..... non si può proprio fare uno sconticino? ah ok solo se pagano anticipato e in contanti?"


Facevo cenno di intesa col cliente tutto OK......




Driiiiiiiiiiiiiiiin............... driiiiiiiiiiin.... mi squilla il telefono all' orecchio e io disinvolto....

"La saluto ho una chiamata sull' altra linea"



Che ci crediate o no i clienti non si sono accorti della pagliacciata..... l' hanno bevuta..........................


che tocca fà per campà a noi uomini d' affari

[Ale15]

Dai un pò di barzellette vere.......


Una signora esasperata dal linguaggio scurrile delle sue pappagalline decide di chiamare il parroco della vicina chiesa per farle esorcizzare....

"Signor parroco guardi che disgrazia! Ho due pappagalline che parlano... ma dicono solo parolacce le ascolti"



"Sono troia"
"Io puttana"
"Sono troia"
"Io puttana"


Il parroco incredulo si fà un segno di croce e consiglia alla signora....

"Guardi ho la soluzione a questa terribile disgrazia.... In cappella abbiamo insegnato a due pappagallini a parlare, e sanno recitare tutte le preghiere e tutti i giorni aiutano le vecchine a recitare il rosario..... vedrà che la loro compagnia le convertirà"


Il pomeriggio arriva il parroco con i due pappagallini e li mette vicinoi alle due pappagalline.....

"Sono troia"
"Io puttana"
"Sono troia"
"Io puttana"

E uno dei pappagallini dice all' altro....

"Visto che te l' avevo detto........ a forza di pregare......"

[Ale15]

Una notte piena di stelle due innamorati si sdraiano in giardino e sospirano felici sul prato....

All' improvviso lei molla uno schiaffone a lui che rimane un pò scioccato e perplesso e le domanda:

"Ma amore perchè l' hai fatto?"

"Amore sei tanto romantico ma ce l' hai proprio piccolo"

Lui rimane un pò offeso e molto pensieroso... dopo qualche minuto SBAM... lui le molla uno schiaffone....

"Ma caro che ti ho fatto io? Perchè?"

"Perchè sai che esistono diverse misure"

[vader.t7]

Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 500 euro.
In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km".
Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario.
Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 1000 euro!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2000 euro". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere torna dal concessionario e toglie altri Km fino ad averne solo 8000.
Poi va dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 3000 euro!!!!".

E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 3000 euro. Quasi quasi la compro io!".

E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"

[ilovevespa]

• Al ristorante. cameriere, ha del fegato? certo, signore allora mangi questa minestra!
• Cappuccetto Rosso sta per uscire di casa, la mamma chiede: dove vai cara? dalla nonna..., in bocca al lupo!
• Carabinieri in auto si fermano davanti ad una battona: Quanto vuoi? -20euro davanti, 30 di dietro. Uno dei carabinieri di dietro: Perché a noi di più?
• E'da due anni che non parlo con mia moglie.. - Avete litigato? -No, è che non voglio interromperla!
• Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio! dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. "Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato"
• "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona..."
• La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".
• Un tizio kiama in caserma - Pronto chi parla? E l'agente - Mah facciamo un po' per uno.
• Un finanziere ferma un carabiniere alla dogana con una motoape e gli dice: "collega dove vai? e lui risponde: "Ho vinto un soggiorno a Parigi e vado a prenderlo"
• Un carabiniere sta facendo le parole crociate: - Dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"... Ci pensa un po' e poi scrive: NO
• Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no"

[ilovevespa]

• Pierino, Mamma è molto faticoso lavare i vetri? si, pierino, è molto faticoso, allora rallegrati, ne ho appena rotto uno!
• Un pastore dice all altro:- da un po di tempo dormo con una capra.. - e per la puzza? - si sta abituando!
• Perchè avete percosso vostra moglie con un ferro da stiro? chiede il giudice, l imputato risponde:stava prendendo una brutta piega!
• È stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50.
• In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che mangiano i comunisti.
• "Stiamo per raggiungere la meta." "Allora siamo solo a metà strada!"
• Se in autostrada vedete venire un oggetto enorme in contromano non vi preoccupate: è soltanto uno dei soliti TIR mancini
• Un tizio kiama in caserma - Pronto chi parla? E l'agente - Mah facciamo un po' per uno.
• Arrestato uno zombi. Era un malvivente.
• Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?" "No, non te la Merit.
• Dal barbiere: "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li tenga pure"
• Due linee rette parallele non si incontrano mai. Chissà quanto spendono di telefono!
• La storia di Adamo ed Eva cos'è ? un melo-dramma?
• Stavo aspettando e cercavo di ammazzare il tempo. Fra un pò mi arrestavano!
• Il tuo gattino e' maschio o femmina? Maschio non vedi che ha i baffi?
• Dal barbiere:"Come vuole i capelli?" e l'altro:"Alla figa di gatto xchè l'ultima volta me li ha fatti alla cazzo di cane!"(Michele)

[vader.t7]

Due amici passeggiano tranquillamente lungo un grande campo.
Ad un certo punto vengono attirati da un pozzo e incuriositi decidono di vedere quanto sia profondo.
Il primo prende una pietra e la lancia giù per il pozzo ma non si sente niente...
Allora decidono di lanciarne una piu grande, si guardano attorno e proprio accanto a loro si trova una pietra molto grande... i 2 sollevano la pietra e con fatica la gettano nel pozzo ..
Subito dopo aver gettato la pietra arriva una pecora a tutta velocità e si butta nel pozzo insieme alla pietra.
I 2, allibiti, si guardano in faccia ma non riescono a spiegarsi il xkè ma dopo un pò arriva un contadino tutto preoccupato che chiede: "scusate avete mica visto una pecora da queste parti?"
i 2 rispondono: "si ne abbiamo vista 1 correre velocissima e poi buttarsi nel pozzo!"
allora il contadino, tirando un sospiro di sollievo risponde: "no no non era la mia...la mia era legata ad una grande pietra..."

[vader.t7]

pierino cade, si sbuccia un ginocchio, e se lo mangia.
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un daino dice a un'altro daino: "giochiamo a nascondaino?" e l'altro "Dai no!"
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Il solito bagnino, muscoloso, abbronzatissimo, che scoppia di salute toglie dalla carta il suo pranzo, ne esce un panino enorme, appetitosissimo, farcito con ogni ben di Dio.
Mentre sta per addentarlo gli si avvicina un bambino magro, deperito, con la faccia scavata e gli occhi di fuori che gli dice: "Scusi signore, sono tre giorni che non mangio".
Ed il bagnino: "Non ti preoccupare, te lo puoi fare il bagno!".
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[tommyet3]

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.

Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice:
'Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno'.

Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.

L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.

La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:
'Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa'.






L'altro risponde:
'Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.

[leopoldo]

> Oggetto: Il
> beccamorto
>
>
>
> Un po’ di cultura
> generale non vi farà certamente male……………….
>
Oggetto: I: il beccamorto Durante il Medioevo,
quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico
condotto, il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere
dolore
al deceduto.Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente
Morso
inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.Nel dialetto del
popolino, il medico assunse così il nome di 'beccamorto'.Questa pratica
diede origine ad un vero e proprio mestiere.La tradizione prevedeva che
tale
mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.Verso la fine
del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno
dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio; la
moglie
partorì 4 figlie femmine.Il beccamorto, per evitare l'estinzione del
mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la
professione
alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione,
iniziò
il suo lavoro di beccamorto.Il caso volle che il suo primo morto fosse un
uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe;la ragazza era
indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione .
.....Nacquero cosi 'Le pompe funebri'.

[leopoldo]

http://merocazo.altervista.org/AHAAH...AHHAHHAHAH.htm

[Vesponauta]

In un piccolo paese di campagna delle vallate piemontesi, il pastore valdese e il parroco sono in buoni rapporti.

Entrambi usano la bicicletta per i loro spostamenti locali.

Un bel giorno, il pastore incontra il parroco, appiedato. "Come mai, padre, oggi non è in bici?" - "Guardi, lasci stare, me l'hanno rubata! Ed ora come faccio a trovare in breve tempo tutti gli anziani, le famiglie, i ragazzi?" - "Le dò un consiglio: domenica si prepari l'omelia sul settimo comandamento [non rubare, ndr]: probabilmente succede qualcosa!"

La settimana successiva, il parroco e il pastore si incontrano ed il primo, tutto contento, mostra la bici ritrovata: "Domenica ho tuonato dall'altare, e ho detto che il furto è sempre un reato, ma soprattutto è vergognoso fare un danno al proprio parroco, perchè anche tutta la comunità ne risente: è un'ingiustizia che grida vendetta, e non sono cose che devono accadere!!! Fatto sta che l'indomani mattina ho ritrovato la bici davanti la porta di casa!" :D

"Ma, a proposito, signor pastore, la sua bici, dov'è?" - "Guardi, padre, credo che questa volta l'abbiano rubata a me!" - "Il consiglio che mi ha dato, come vede, ha funzionato: si prepari un sermone anche lei sui Comandamenti, e qualcosa uscirà fuori!"

Passa un'altra settimana, e il pastore è di nuovo in bicicletta. Il parroco: "Vedo che anche per lei il suo consiglio ha funzionato! Cos'è successo?" - "Guardi, mi stavo ripassando tutti i Comandamenti, e quando sono arrivato al nono [non desiderare la donna d'altri, ndr], mi sono ricordato dove avevo dimenticato la mia bicicletta!!!"

[Vesponauta]

Circa una trentina di anni fa, una signora molto anziana viene fermata all'ingresso del seggio elettorale da un comunista di quelli tosti.
Questo signore, per convincerla a votare per il suo partito, le dice: "Signora, la vedo col rosario in mano. Immagino sia una persona molto religiosa!" - "Ha ragione, guardi, sono molto devota della Madonna, tanto che le sto chiedendo un aiuto per votare bene!" - "Guardi, signora, la Provvidenza le ha messo me sulla sua strada: quando entrerà in cabina e aprirà la scheda, troverà il simbolo del partito dei contadini e dei lavoratori: una bella falce col martello e la sigla: Partito Cattolico Italiano!" - "La ringrazio tantissimo, non sapevo proprio come fare, adesso ho le idee chiare!"

Il comunista si strofina le mani aspettando la vecchietta all'uscita del seggio: "Allora, l'ha trovato il simbolo?" - "Sì, sì, l'ho trovato! Stavo per farci sopra la crocetta quando però l'occhio mi è caduto sul simbolo della fiamma, che mi ricorda tanto il Sacro Cuore di Gesù. Poi lei sa quando sono devota alla Madonna, allora ho deciso di votare per Maria Santissima Immacolata!!!"

[Marben]

[yasu75]

PASSEGGIANDO PER ROMA...



Via del Corso:
Approccio per strada:
Lui: 'A bionda tinta..'
Lei: 'A stronzo naturale..'


A bordo della Metro A:
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: 'Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?'. Controllore: 'Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì'.


Al semaforo di via Portuense:
In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse.
Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: 'A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?'.


Incrocio a Ponte Marconi:
Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal finestrino:
'Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!'.


Mercato del pesce di Testaccio:
Il pescivendolo urla a squarciagola: 'Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!'.


Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:
Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!'.


Al parcheggio di taxi di Via Flaminia:
Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?'.
Taxista: 'Na revorverata 'n bocca!'.


In via Nomentana:
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: 'A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!'.


Via Prenestina:
Un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e gli dice: 'A cornutone!!. ..'.
E l'uomo gli risponde: 'Tira fòri 'a capoccia che fai prima!'.


Un pischello che camminava per via del Corso:
vede una brutta ragazza e le dice: 'A bella bionna!...'.
E lei gli risponde: 'Grazie ma non sono bionda!'.
Lui: 'Sì, ma non sei nemmanco bella!'.


In pizzeria:
Cameriere (dopo aver tagliato la pizza): 'La magni?'.
Cliente: 'No, esco fòri e 'a butto!'.


Feltrinelli a Piazza della Repubblica:
'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: 'Come vincere la droga'.
Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: 'Quanta se ne pò vince?'.


Semaforo di Ponte Lanciani:
Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: 'A signò, abbada che più su ce sta er cervello!'.


Letta su uno striscione laziale allo stadio:
'Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta'


Al semaforo di Viale Aventino:
il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: 'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'.


Incrocio di Via Appia (San Giovanni):
Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata. Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice: 'A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo fa'?'.


In discoteca:
Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: 'Aho, maquanto sei brutta!'
La ragazza alquanto indispettita: 'Ammazza quanto sei 'mbriaco!!'
Ragazzo: 'Si, ma a me domani me passa...'


Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
'Aoò, quanno parte 'sto cesso??'
'Quando è pieno de stronzi!!'


Incrocio della Balduina:
Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso.
Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'.


Sull'autobus della linea 44:
(alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: 'aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo'.


Due amici al mare:
Uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.

[alexpx125]

Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi! Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie notandolo, gli fa:
Caro... che cos'è?
Niente... roba di lavoro...
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio.
Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto... lo guarda e fa:
Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da troia chi sarebbe?!?

[Vesponauta]

Non è proprio una barzelletta, ma un aneddoto, pare, vero!

Ad un grande pranzo paesano, il parroco si alza in piedi dalla tavolata e inizia a raccontare delle barzellette. Ad un certo punto ne racconta una sui carabinieri.

D'un tratto, stizzito, si alza una persona che lo vuole interrompere, dicendo: "Come si permette a raccontare queste cose? Guardi che io sono un carabiniere!"

Il parroco non si perde d'animo e risponde: "Non si preoccupi, tanto poi gliela spieghiamo!!!"