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Discussione: Tutte le Barzellette!

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  1. #1
    VRista Senior L'avatar di yasu75
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    PASSEGGIANDO PER ROMA...



    Via del Corso:
    Approccio per strada:
    Lui: 'A bionda tinta..'
    Lei: 'A stronzo naturale..'


    A bordo della Metro A:
    Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: 'Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?'. Controllore: 'Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì'.


    Al semaforo di via Portuense:
    In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse.
    Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: 'A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?'.


    Incrocio a Ponte Marconi:
    Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal finestrino:
    'Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!'.


    Mercato del pesce di Testaccio:
    Il pescivendolo urla a squarciagola: 'Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!'.


    Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:
    Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!'.


    Al parcheggio di taxi di Via Flaminia:
    Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?'.
    Taxista: 'Na revorverata 'n bocca!'.


    In via Nomentana:
    Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: 'A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!'.


    Via Prenestina:
    Un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e gli dice: 'A cornutone!!. ..'.
    E l'uomo gli risponde: 'Tira fòri 'a capoccia che fai prima!'.


    Un pischello che camminava per via del Corso:
    vede una brutta ragazza e le dice: 'A bella bionna!...'.
    E lei gli risponde: 'Grazie ma non sono bionda!'.
    Lui: 'Sì, ma non sei nemmanco bella!'.


    In pizzeria:
    Cameriere (dopo aver tagliato la pizza): 'La magni?'.
    Cliente: 'No, esco fòri e 'a butto!'.


    Feltrinelli a Piazza della Repubblica:
    'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: 'Come vincere la droga'.
    Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: 'Quanta se ne pò vince?'.


    Semaforo di Ponte Lanciani:
    Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: 'A signò, abbada che più su ce sta er cervello!'.


    Letta su uno striscione laziale allo stadio:
    'Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta'


    Al semaforo di Viale Aventino:
    il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: 'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'.


    Incrocio di Via Appia (San Giovanni):
    Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata. Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice: 'A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo fa'?'.


    In discoteca:
    Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: 'Aho, maquanto sei brutta!'
    La ragazza alquanto indispettita: 'Ammazza quanto sei 'mbriaco!!'
    Ragazzo: 'Si, ma a me domani me passa...'


    Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
    'Aoò, quanno parte 'sto cesso??'
    'Quando è pieno de stronzi!!'


    Incrocio della Balduina:
    Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso.
    Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'.


    Sull'autobus della linea 44:
    (alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: 'aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo'.


    Due amici al mare:
    Uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.
    E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.
    Marcello
    ____________________________________________

    Cerco PX 200 da restaurare con doc in regola

  2. #2
    VRista Senior L'avatar di alexpx125
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    Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
    Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi! Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie notandolo, gli fa:
    Caro... che cos'è?
    Niente... roba di lavoro...
    Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio.
    Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
    La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto... lo guarda e fa:
    Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da troia chi sarebbe?!?
    Meglio marcia che monomarcia

  3. #3
    Moderatore VRista Platinum L'avatar di Vesponauta
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    Non è proprio una barzelletta, ma un aneddoto, pare, vero!

    Ad un grande pranzo paesano, il parroco si alza in piedi dalla tavolata e inizia a raccontare delle barzellette. Ad un certo punto ne racconta una sui carabinieri.

    D'un tratto, stizzito, si alza una persona che lo vuole interrompere, dicendo: "Come si permette a raccontare queste cose? Guardi che io sono un carabiniere!"

    Il parroco non si perde d'animo e risponde: "Non si preoccupi, tanto poi gliela spieghiamo!!!"
    "Scarrafone": PX 151 (nero!) del 2002!

    5 agosto 2009: 891 km in 14 ore e 15 minuti di fila!

    Oltre 115.000 km senza MAI aver aperto il motore!

    Pace e bene!

    Francesco

  4. #4
    VRista DOC L'avatar di Scighera
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    Un uomo e sua moglie andarono in vacanza a Gerusalemme.
    Mentre erano li, la moglie morì . . . .
    L'impresario delle pompe funebri disse all'uomo: "la si può spedire a casa per 5.000$ oppure seppellirla qui, in terra santa, per soli 150$".

    l'uomo ci pensò e disse che avrebbe voluto spedirla a casa.

    L'impresario chiese: "perchè vuole spendere cosi tanti soldi per spedire a casa una salma, quando sarebbe cosi bello ed economico seppellirla qui?"

    L'uomo rispose: "molto tempo fa un uomo morì qui, fu sepolto qui e tre giorni dopo resuscitò! . . . non posso correre questo rischio!!!"

  5. #5
    VRista DOC L'avatar di norkio
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    Passando davanti a una gelateria LUI incorcia LEI:

    LUI: Scusa mi fai dare una leccata?
    LEI: NO!
    LUI: e al gelato?

  6. #6
    VRista Silver L'avatar di Ale15
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    Ieri pomeriggio mi è capitata una cosa che ha dell' incredibile... sta benissimo come barzelletta...

    Da quattro anni sono fidanzato con una ragazza, tutte rose e fiori, mai un capriccio... affiatamento incredibile.... ed è anche incredibilmente bella...
    Da qualche mese gli è balenata l' idea della convivenza e sotto pressione della mamma perfino del matrimonio!

    Io sono troppo giovane per un passo del genere, non me la sento proprio... anche se penso che una meglio di lei non la troverò mai...
    In sintesi dopo tante insistenze mi sono fatto convincere a fare la classica scenetta del... ti presento i miei... non che non li conosca, anzi vado daccordissimo anche con loro e anzi col Papà, Maresciallo dei Carabinieri, ho un rapporto d' amicizia stupendo che per sua stessa ammissione non ha mai avuto con gli altri fidanzati che ha sempre ritenuto non all' altezza della sua bambina.... un classico...

    Morale, decidiamo di dare la notizia insieme e ieri pomeriggio ci rechiamo a casa dei suoi che comunque già sapevano tutto... non sarebbe stata una sorpresa... ma solo una "festicciola" di ufficializzazione....

    Arrivo, entro in casa e la mia ragazza non c'è ancora..... già comincio ad imprecare.... "Ma porc.. adesso da solo come temporeggio? Non c'è neanche il papà con il quale chiaccherare"

    In pratica mi trovo solo con la futura suocera a dover aspettare..... 1 minuto=2ore e mezzo

    Parliamo del più e del meno... visto che freddo? e cavolate del genere finchè non mi squilla il cellulare...

    "Amore ciao, non riesco a venire facciamo che andiamo domani"
    "Ma come cazz.... sono già qui"
    "Ah... vabbè dai tanto non può venire nemmeno papà oggi, digli alla mamma che tarda e che noi torniamo domani"

    Ma porc... di quella pupazz.... Spiego alla futura suocera che devo andare... ci vediamo il giorno dopo... e che anche suo marito tarderà...

    Rimane un pò sorpresa e cerca comunque di trattenermi... rimaniamo a parlare per una mezz' oretta e arriviamo al centro del discorso...

    Sai, sò che mia figlia ti vuole sposare... niente in contrario, anzi... sei un bravissimo ragazzo come oggi non se ne trovano più e poi lasciatelo dire sei anche un gran bel ragazzo...
    Io imbarazzatissimo ringrazio e contraccambio, infondo mio padre mi ha sempre detto prima di sposare la figlia, devi guardare la madre... è la propiezione futura della figlia.... ed è sinceramente quello che spero perchè la mamma nonostante i 53 anni di età si fà ancora apprezzare... diciamo pure che è un bel gnoccone anche lei...

    All' improvviso cambia atteggiamento e comincia a farsi sempre più vicina sul divano... comincia a toccarmi la gamba e ad avvinghiarsi sempre di più... si poggia sulla spalla e mi dà un bacio sul collo.... io cerco di allontanarmi e lei tutta d' un tratto si alza e si toglie il maglione e sedendosi sulle mie ginocchia mi dice...
    "Senti tra poco sarai un' uomo sposato.... Vorrei togliermi uno sfizio prima che questo accada.... e poi sono la mamma... ho una certa curiosità sul futuro di mia figlia.... fammi vedere come ti comporti a letto"

    Sudo, arrossisco... la alzo di peso e la scaravento sul divano scappando di corsa dalla porta d' ingresso....
    Scendo a piedi nonostante il sesto piano, col fiatone apro il portone e mi ritrovo in faccia il mio futuro suocero che mi alza per la giacca.....

    "Bravo Alessandro.... era un test per vedere se sei uno di cui mia figlia si può fidare..... e l' hai superato...."

    Dall' angolo esce la mia fidanzata, corre, mi salta addosso e mi abbraccia, mi bacia e il padre mi stringe calorosamente la mano e mi dà il benvenuto in famiglia.....






    Adesso quello che volevo chiedervi è un consiglio.... da amici....
    Siccome ho sempre pensato che il matrimonio si debba basare sulla fiducia e sulla lealtà delle parti.....

    Pensate che debba confessare a tutti che ero sceso solo per prendere i preservativi in macchina?
















    Ovviamente è una barzelletta
    - - >o- ___ -- -
    - - _/__) ...\--- ---
    __ @___ @_____________VESPA PA PA PA PA.......

  7. #7
    VRista DOC L'avatar di Scighera
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    ahahahahahahahahah ... meno male che sia soltanto una barza .... sinceramente leggendo tutto quello che hai scritto , mi chiedevo proprio che cazzo stai dicendo ... :D :D :D :D :D

  8. #8
    VRista Silver L'avatar di tommyet3
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    Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
    Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
    Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso." Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
    Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
    Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa."Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan."Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
    Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
    Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un pochino, gli gridò:"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
    "Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo."


  9. #9
    VRista Silver L'avatar di Mari200
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    tommy si tropp fort...
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    La Bersagliera

  10. #10
    Moderatore VRista Platinum L'avatar di Vesponauta
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    Sempre co' 'ste barzellette dal contenuto spinto...

    Ma è mai possibile che non scriviate mai qualcosa di più decoroso e decente???

    Non riuscite a pensare ad altro? Maniaci!


    Ma cambiate genere ogni tanto, ma insomma!!!!













    Ad esempio, con questa:














    Siamo dentro una fitta foresta nella Transilvania. Nascosto tra gli alberi, per non farsi notare dagli umani, c'è un grande palazzo dei congressi, con camere, sala conferenze e servizi vari.
    Si sta svolgendo il primo congresso mondiale dei vampiri: alle 16:45 è il momento della pausa lavori.
    Al bancone del bar si presenta il rappresentante dei vampiri del Regno Unito. Si rivolge al barista, ovviamente vampiro anche lui:
    "Per cortesia, mi può dare un bicchiere di acqua calda?"
    Inizia il dialogo col barista:
    - "Scusi, come ha detto?"
    - "Please, un bicchiere di acqua calda".
    - "Ma, mi scusi, noi siamo vampiri. Noi non beviamo acqua, ma solo sangue. Io posso servirle vari tipi di sangue, ed anche dai rubinetti esce sangue per sciacquare le stoviglie per non far perdere loro l'aroma. Se dovessi cercare l'acqua dovrei andare al ruscello, che dista mezz'ora di strada da qui, e dovrei andare a piedi, per non farmi scoprire dagli altri umani!".
    - "LE HO CHIESTO UN BICCHIERE DI ACQUA CALDA. LEI SA BENE CHE IL CLIENTE VA ACCONTENTATO, SI SBRIGHI AD ESAUDIRE LE MIE RICHIESTE PERCHE' SIAMO GIA' FUORI ORARIO!!!"

    Il barista vampiro, poveraccio, si allontana alla ricerca del bicchiere di acqua calda. Al suo ritorno, il vampiro inglese finalmente si tranquillizza alla vista del bicchiere caldo e fumante.
    Il dialogo riprende col barista, che chiede:
    - "Guardi, lei mi ha fatto affannare, ora però mi devo togliere la curiosità: come mai tutta questa smania per un bicchiere di acqua calda?"
    - "Lei, forse, non può capire. Noi inglesi siamo molto tradizionalisti: quando arrivano le 5, per noi, è l'ora del tè!".

    Detto questo, il vampiro inglese tira fuori dalla tasca interna della giacca un assorbente usato, e lo inzuppa nel bicchiere...
    "Scarrafone": PX 151 (nero!) del 2002!

    5 agosto 2009: 891 km in 14 ore e 15 minuti di fila!

    Oltre 115.000 km senza MAI aver aperto il motore!

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    Francesco

  11. #11
    VRista Silver L'avatar di tommyet3
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    In mare, nel corso di una notte buia e tempestosa e senza luna, una vedetta dei Carabinieri avvista una luce di fronte a sé in rapido avvicinamento.
    Utilizzando la luce della motovedetta, i carabinieri intimano all’imbarcazione di fronte a loro di cambiare rotta in linguaggio morse:

    “Virate dalla nostra rotta”

    Il faro dell’imbarcazione in rapido avvicinamento risponde in linguaggio morse:

    “Virate voi”

    Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l’intimazione:

    “Siamo una Motovedetta dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta!”

    La luce di fronte risponde:

    “Virate v
    oi”

    La comunicazione luminosa si fa serrata:

    “Sono il Maresciallo De Pasquale, della Motovedetta dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta!”

    La luce risponde:

    “Virate voi”

    Il tenente decide di prendere in mano la situazione:

    “Sono il Tenente Lo Murno, della Motovedetta dei Carabinieri, se non virate dalla nostra rotta, apriamo il fuoco!”


    La luce risponde:


    Sono Giuseppe, il guardiano del faro, fate un po’ che ca@@o vi pare, basta che non mi sparate!

    :D :D :D

  12. #12
    VRista Silver L'avatar di tommyet3
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    Re: Discussione delle Barzellette !!!

    Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare.
    Allora,decise di fare un test, per vedere quale fosse la più
    adatta a diventare sua moglie.

    Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede
    5000 à ciascuna dicendole:
    - Spendili come vuoi.


    La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere,
    dall'estetista etc.

    Di ritorno dall'uomo, gli disse:
    - Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te,
    per piacerti:
    Tutto ciò, perché ti amo.

    Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando
    vestiti per lei, un lettore CD,
    una televisione schermo piatto, due
    paia si scarpe da jogging,
    delle mazze da golf e dei film porno.

    Di ritorno dall'uomo, gli disse:

    - Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti.
    Tutto ciò, perché ti amo.



    La terza prese i soldi e li investì in borsa.
    In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5000 Euro all'uomo e gli disse:
    - Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei.
    Ora posso fare ciò che voglio col mio danaro. Tutto ciò, perché ti amo.





    Allora l'uomo si mise ariflettere,
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    >> riflettere...
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    >> E sposò quella che aveva le tette più grosse.
    >>
    >>Perché un uomo riflette molto...
    ma finisce sempre per fare le stesse cazzate !

  13. #13
    VRista Diamond L'avatar di Calabrone
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    Re: Discussione delle Barzellette !!!

    Si belle,esilaranti quanto vuoi,ma dal vivo fai saltare i fulcri delle mascelle,rendi doloranti i muscoli dietro la testa,hai un effetto diuretico e ti rendi conto che Zelig e' poca cosa di fronte a come sei capace di far ridere.

  14. #14
    VRista Silver L'avatar di tommyet3
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    Re: Discussione delle Barzellette !!!


  15. #15
    VRista L'avatar di gianky1
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    L'angolo di Tommyet3

    E' da parecchio che Tommyet3 non ci racconta una delle sue. Dai Tommy dicci qualcosa.

  16. #16
    VRista Silver L'avatar di tommyet3
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    Riferimento: L'angolo di Tommyet3

    Addirittura, un post tutto personale.................

    Tiè!!



    Una signora di Napoli:
    "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
    "E come fai a distinguerli?"
    "Li chiamo per cognome!"



    Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e
    grida:
    "CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"



    Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
    "Fermi, questa è una rapina!"
    Un signore si alza e dice:
    "Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"



    Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
    A Milano: la denuncia dei redditi.
    A Roma: La Volvo 740.
    A Napoli: le otto meno venti.
    A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?



    Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli
    chiede:
    "Uot is ior neìmm'?"
    E il lord:
    "My name is Bond... James Bond, and you?"
    "My name is Sep... Giu Sep!!!"


    I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!". Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"



  17. #17
    VRista Silver L'avatar di tommyet3
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    Riferimento: L'angolo di Tommyet3

    Se continuiamo con la deforestazione abbattendo sempre più alberi.............
    Immagini Allegate Immagini Allegate

  18. #18
    VRista Silver L'avatar di ilovevespa
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    Riferimento: L'angolo di Tommyet3

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  19. #19
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    Riferimento: L'angolo di Tommyet3

    Citazione Originariamente Scritto da tommyet3 Visualizza Messaggio
    Addirittura, un post tutto personale.................

    Tiè!!



    Una signora di Napoli:
    "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
    "E come fai a distinguerli?"
    "Li chiamo per cognome!"



    Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e
    grida:
    "CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"



    Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
    "Fermi, questa è una rapina!"
    Un signore si alza e dice:
    "Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"



    Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
    A Milano: la denuncia dei redditi.
    A Roma: La Volvo 740.
    A Napoli: le otto meno venti.
    A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?



    Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli
    chiede:
    "Uot is ior neìmm'?"
    E il lord:
    "My name is Bond... James Bond, and you?"
    "My name is Sep... Giu Sep!!!"


    I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!". Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"





  20. #20
    VRista DOC L'avatar di Cammeo
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    Riferimento: L'angolo di Tommyet3

    Buahhahahahahaha
    Tre Mari 2010: missione compiuta
    Tre Mari 2011: come rosico!!!


  21. #21
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    SI o no? Per ora.....
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    Riferimento: L'angolo di Tommyet3

    Citazione Originariamente Scritto da tommyet3 Visualizza Messaggio
    Addirittura, un post tutto personale.................

    Tiè!!



    Una signora di Napoli:
    "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
    "E come fai a distinguerli?"
    "Li chiamo per cognome!"



    Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e
    grida:
    "CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"



    Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
    "Fermi, questa è una rapina!"
    Un signore si alza e dice:
    "Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"



    Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
    A Milano: la denuncia dei redditi.
    A Roma: La Volvo 740.
    A Napoli: le otto meno venti.
    A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?



    Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli
    chiede:
    "Uot is ior neìmm'?"
    E il lord:
    "My name is Bond... James Bond, and you?"
    "My name is Sep... Giu Sep!!!"


    I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!". Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"


    E' basta coi luoghi comuni su Napoli.




    A Bari:





    Barese: "Tarzan cita è muert!!!!"







    Tarzan: " Cita è muert? Cit'è stramuert a te!!!!!!!!"


    PX forever, GTS for every day.
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  22. #22
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    Riferimento: L'angolo di Tommyet3

    Se permettete, una la racconto anche io.....


    Due nani, in viaggio di nozze, prendono due suite attigue. Dopo una cena abbondantemente afrodisiaca si ritirano nelle loro stanze. Le signore si salutano e i maschietti, strizzandosi l'occhio, si augurano "in bocca al lupo".





    La prima coppia:


    Lui:" Cara, ti ha detto nulla la mamma?"

    Lei: " Guarda caro che sono indisposta e ho un mal di testa cronico. Ho sonno e voglio dormire"

    Lui: " Ma come cara, è la nostra prima notte!!!!"

    Lei: "E domani sarà la seconda. Ma ti prego stanotte fammi dormire"

    Lui, arrabbiato, scende dal letto e va nel salottino. Camminando nervosamente si avvicina alla parete che lo separa dalla stanza dell'altra coppia e, curiosamente, avvicina l'orecchio alla parete:" Hooplà" si sente distintamente, "Hooplà, hooplà" ripetutamente.

    Allora il nanetto, arrabbiatissimo, apre il frigobar e si prende una sbornia colossale.



    Mattina dopo, sul balconcino in comune:


    Lui 2° coppia: " beh, come è andata?"

    Lui 1° coppia: " Non me ne parlare. Appena entrati in camera lei ha esordito che era stanca e indisposta e che voleva dormire. E come se non bastasse, ho sentito te che, invece, ti davi da fare con i tuoi hooplà."

    Lui 2° coppia: "Mi hai sentito? Pensa che tutta la notte non sono stato caxxo di salire sul letto!!!!!!!"
    PX forever, GTS for every day.
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  23. #23
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    Riferimento: Discussione delle Barzellette !!!

    In una caserma arriva un nuovo comandante.


    Sapendo di avere un cognome facilmente equivocabile, fa sì che tutti lo imparino bene e lo ripassino spesso per tenerlo bene in mente.



    Va in un reparto: "Chi sono io?"
    "Il nuovo comandante!"
    "Bene, ragazzo: e qual è il mio cognome?"
    "Festicoli, signore!"
    "Molto bene, ragazzo!"


    Passa in cucina.
    "Chi sono io?"
    "Il nuovo comandante!"
    "Bene, ragazzo: e qual è il mio cognome?"
    "Ehm...




    Festicoli, signore!"
    "Molto bene, ragazzo!"





    Arriva in magazzino.
    "Chi sono io?"
    "Il nuovo comandante!"
    "Bene, ragazzo: e qual è il mio cognome?"
    .
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    .
    Ehm...
    .
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    .
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    .
    "Foglioni, signore!"


    "Scarrafone": PX 151 (nero!) del 2002!

    5 agosto 2009: 891 km in 14 ore e 15 minuti di fila!

    Oltre 115.000 km senza MAI aver aperto il motore!

    Pace e bene!

    Francesco

  24. #24
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    Riferimento: Discussione delle Barzellette !!!



    Bellissima!!!!


    Gg
    In Vespa da sempre!!!

  25. #25
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    Riferimento: Discussione delle Barzellette !!!

    Citazione Originariamente Scritto da Echospro Visualizza Messaggio


    Bellissima!!!!


    Gg
    quoto, questa è stupenda
    Dable - Lead (Davide Borgia Remix) buy on beatport.com
    http://www.beatport.com/track/lead-d...-remix/3288465
    • DJ - Producer & Remixer •
    http://zichidj.jimdo.com/

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