Babbo, babbo!!il serpente a sonagli morde? Il babbo: " a sonagli no ,a pestallo!!!"
Una signora va dal sessuologo: "Dottore! mio marito è sessualmente moscio",il dottore: "va bene signora si spogli", lo faremo diventare un toro.
La signora: " dottore non ha capito !è mio marito che ha problemi "
Il dottore:"ho capito benissimo, vuole farlo diventare un toro o no?"
Lei: "si"
Il dottore:" bene allora cominciamo a fargli le corna"
Un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere, per vedere chi di
loro è il più coraggioso e in gamba,
decidono di fare una gara.
Dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di
dieci piani, entrare subito
dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine scopare
una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
L'acrobata a sua volta si butta dal palazzo, atterra un
po' malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito.
*L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la
vecchia e dice: "No,tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati.
Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti
sbrindellati e dice:
"Dov'è quella da pettinare???"
Originariamente Scritto da tommyet3
Un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere, per vedere chi di
loro è il più coraggioso e in gamba,
decidono di fare una gara.
Dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di
dieci piani, entrare subito
dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine scopare
una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
L'acrobata a sua volta si butta dal palazzo, atterra un
po' malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito.
*L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la
vecchia e dice: "No,tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati.
Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti
sbrindellati e dice:
"Dov'è quella da pettinare???"
Questa l'ha raccontata chi ha problemi con il Lodo Alfano durante uno dei suoi festini
ESAGERATA
Ci sono due gay che giocano a nascondino, il primo dice all'altro: se mi trovi me la metti in c....o, se non mi trovi.........sono nell'armadio!!!
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Ci sono due gay che giocano a nascondino, il primo dice all'altro: se mi trovi me la metti in c....o, se non mi trovi.........sono nell'armadio!!!
...e solo tu potevi parlare di certi argomenti!
"L'Arte rinnova i popoli e ne rivela la vita. Vano delle scene il diletto ove non miri a preparar l'avvenire"
Amore!
Dimmi cara!
ho voglia di farlo strano!
e va bene cara te la metto nella recchia!
come nella recchia e se poi divento sorda?
ah ah...avi na vita ca ma s**hi c'addivintatu muta?
"L'Arte rinnova i popoli e ne rivela la vita. Vano delle scene il diletto ove non miri a preparar l'avvenire"
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Due esploratori si perdono in una foresta Amazzonica e vengono catturati da una tribù di cannibali...
Il capo tribù spiega il rituale ai due esploratori e dice loro che dovranno cercare 100 frutti dello stesso tipo nella foresta e portarli entro l' ora di cena...
Il primo riesce molto velocemente a trovare 100 fragoline di bosco e torna in quattro e quattro otto al villaggio credendo di avere salva la vita...
Il capo tribù gli spiega che per completare il rituale ed avere salva la vita dovrà infilarsi nel culo tutte e 100 le fragoline senza ridere....
1....
2...
3...
4...
5...
Arriva ad infilarsi 99 fragoline e poi scoppia a ridere a crepa pelle...
A questo punto lo cucinano e se lo mangiano...
Arrivato in paradiso San Pietro lo ferma e gli dice:
Caro figliolo ho visto tutta la scena da quassù...
Ma perchè ti sei messo a ridere proprio all' ultima?
E l' esploratore: "Eh... San Piè.... Come facevo?
Ho visto arrivare il mio amico con 100 meloni"
- - >o- ___ -- -
- - _/__) ...\--- ---
__ @___ @_____________VESPA PA PA PA PA.......
Tre amiche, una e' fidanzata, una e' sposata e l'altra fa l'amante, stanno chiacchierando delle loro relazioni e decidono di stupire i propri uomini... la sera tutte e tre si presenteranno con un body in pelle stile sadomaso, tacchi a spillo e maschera sugli occhi....
qualche giorno dopo si rincontrano. .
La fidanzata" l'altra sera quando il mio ragazzo e' arrivato mi sono fatta trovare con body in pelle, tacco 12 e mascherina e lui appena mi ha visto ha detto << sei proprio la donna della mia vita, ti amo!>> > e poi abbiamo fatto l'amore tutta la notte"
L'amante " ah, anch'io l'altra sera mi sono presentata in ufficio dal mio uomo con body nero di pelle, mega tacco mascherina e l'impermeabile appena l'ho aperto lui...non ha detto niente...mi ha sbattuta sulla scrivania e abbiamo fatto l'amore tutta la notte!"
La moglie: " l'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna, mi sono preparata tutta in tiro: body nero di pelle, decolt? con super tacco e mascherina sugli occhi. lui ritorna dal lavoro, apre la porta, mi vede e dice........ ......... ......... ........ .....
"a Batman che se magna stasera!?!"
A Napoli ci sono i cantieri della metropolitana aperti da 30 anni. Un vecchietto si avvicina agli operai, guarda e dice: "Scusate, voi state scavando da trent'anni. Ma questa metropolitana.la state FACENDO, o la state CERCANDO?"
Un vigile napoletano si accosta a un automobilista fermo al semaforo rosso. "Bravo!! Lei è un esempio di civiltà. Il Comune le regala 1000 euro. Cosa ne farà?" "Mah.Penz ca m'accatt 'a patente."
Un tizio parcheggia A Napoli in sosta vietata. Si avvicina una bella vigilessa e fa: "Guardi.Sono trentacinque". Il napoletano risponde: "E sali."
Ospedale a Napoli. Il paziente al dottore: "Dottò, ma l'operazione di appendicite è pericolosa?" "Macchè.Solo a uno su mille succede qualcosa." "Duttò.A che nummero stamm?"
Il controllore del pullmann dopo aver osservato il biglietto di un napoletano: "Ma questo biglietto è di ieri!" "Azz.E tu mò vieni?"
L'impiegato di banca a un napoletano: "Guardate che questo assegno mi è tornato indietro." "E se vede che s'è affezionato.."
Al Ristorante a Napoli: "Scusate.Vorrei un calamaro.E' buono?" "Come!...Se l'è preso pure 'o signore affianco." "Ah.E' fresco?" "Quello si muove ancora!" "'O calamaro??" "Nooo.'O signore affianco!"
Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova…
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..." La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...". La sdraia sul tavolo e si fa anche lei.
Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei.
Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti caxxi di piatti!!!"
................... una tre mari in 180 SS ...... non ha prezzo!!!!!
Non inviatemi PM, non posso rispondere, lo spazio della mia casella è saturo.
A Napoli ci sono i cantieri della metropolitana aperti da 30 anni. Un vecchietto si avvicina agli operai, guarda e dice: "Scusate, voi state scavando da trent'anni. Ma questa metropolitana.la state FACENDO, o la state CERCANDO?"
Un vigile napoletano si accosta a un automobilista fermo al semaforo rosso. "Bravo!! Lei è un esempio di civiltà. Il Comune le regala 1000 euro. Cosa ne farà?" "Mah.Penz ca m'accatt 'a patente."
Un tizio parcheggia A Napoli in sosta vietata. Si avvicina una bella vigilessa e fa: "Guardi.Sono trentacinque". Il napoletano risponde: "E sali."
Ospedale a Napoli. Il paziente al dottore: "Dottò, ma l'operazione di appendicite è pericolosa?" "Macchè.Solo a uno su mille succede qualcosa." "Duttò.A che nummero stamm?"
Il controllore del pullmann dopo aver osservato il biglietto di un napoletano: "Ma questo biglietto è di ieri!" "Azz.E tu mò vieni?"
L'impiegato di banca a un napoletano: "Guardate che questo assegno mi è tornato indietro." "E se vede che s'è affezionato.."
Al Ristorante a Napoli: "Scusate.Vorrei un calamaro.E' buono?" "Come!...Se l'è preso pure 'o signore affianco." "Ah.E' fresco?" "Quello si muove ancora!" "'O calamaro??" "Nooo.'O signore affianco!"
la maggior parte sono di siani....
Due amici:
Ti vedo disperato, cos'e' successo?".
"Taci, una tragedia, mi sono diviso.......".
l'amico lo interrompe: "Hai fatto bene. Era una zoccolona faceva delle cose mozzafiato, ci sono andati in tanti, me la sono fatta anch'io...".
"Veramente, mi sono diviso dal mio socio...".
................... una tre mari in 180 SS ...... non ha prezzo!!!!!
Non inviatemi PM, non posso rispondere, lo spazio della mia casella è saturo.
Permessi di Scrittura
