E' da parecchio che Tommyet3 non ci racconta una delle sue. Dai Tommy dicci qualcosa.
E' da parecchio che Tommyet3 non ci racconta una delle sue. Dai Tommy dicci qualcosa.
Addirittura, un post tutto personale.................
Tiè!!
Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"
Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e
grida:
"CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"
Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"
Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli
chiede:
"Uot is ior neìmm'?"
E il lord:
"My name is Bond... James Bond, and you?"
"My name is Sep... Giu Sep!!!"
I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!". Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"
Se continuiamo con la deforestazione abbattendo sempre più alberi.............
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Originariamente Scritto da tommyet3
Addirittura, un post tutto personale.................
Tiè!!
Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"
Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e
grida:
"CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"
Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"
Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli
chiede:
"Uot is ior neìmm'?"
E il lord:
"My name is Bond... James Bond, and you?"
"My name is Sep... Giu Sep!!!"
I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!". Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"
Buahhahahahahaha
Tre Mari 2010: missione compiuta
Tre Mari 2011: come rosico!!!
6 un grande!!
E' basta coi luoghi comuni su Napoli.Addirittura, un post tutto personale.................
Tiè!!
Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"
Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e
grida:
"CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"
Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"
Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli
chiede:
"Uot is ior neìmm'?"
E il lord:
"My name is Bond... James Bond, and you?"
"My name is Sep... Giu Sep!!!"
I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!". Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"
A Bari:
Barese: "Tarzan cita è muert!!!!"
Tarzan: " Cita è muert? Cit'è stramuert a te!!!!!!!!"
PX forever, GTS for every day.
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Se permettete, una la racconto anche io.....
Due nani, in viaggio di nozze, prendono due suite attigue. Dopo una cena abbondantemente afrodisiaca si ritirano nelle loro stanze. Le signore si salutano e i maschietti, strizzandosi l'occhio, si augurano "in bocca al lupo".
La prima coppia:
Lui:" Cara, ti ha detto nulla la mamma?"
Lei: " Guarda caro che sono indisposta e ho un mal di testa cronico. Ho sonno e voglio dormire"
Lui: " Ma come cara, è la nostra prima notte!!!!"
Lei: "E domani sarà la seconda. Ma ti prego stanotte fammi dormire"
Lui, arrabbiato, scende dal letto e va nel salottino. Camminando nervosamente si avvicina alla parete che lo separa dalla stanza dell'altra coppia e, curiosamente, avvicina l'orecchio alla parete:" Hooplà" si sente distintamente, "Hooplà, hooplà" ripetutamente.
Allora il nanetto, arrabbiatissimo, apre il frigobar e si prende una sbornia colossale.
Mattina dopo, sul balconcino in comune:
Lui 2° coppia: " beh, come è andata?"
Lui 1° coppia: " Non me ne parlare. Appena entrati in camera lei ha esordito che era stanca e indisposta e che voleva dormire. E come se non bastasse, ho sentito te che, invece, ti davi da fare con i tuoi hooplà."
Lui 2° coppia: "Mi hai sentito? Pensa che tutta la notte non sono stato caxxo di salire sul letto!!!!!!!"
PX forever, GTS for every day.
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"No, io sono la maestra di suo figlio."Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci conosciamo?"La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la sua moglie.Così dice alla donna: "Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'?Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte."La donna lo guarda con orrore e dice:
Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle
cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- "Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa
artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e
mi ha tolto la birra.
....'sta stronza!
Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo.
Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare.
Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il muratore ha una sete terribile.
Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto.
Si avvicina e beve tutto d'un fiato.
Dopo un bel pò di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico:
"Bongiorno Dottò!
Che caldo...ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"
"Quale Coca Cola scusi?"
"Ma quella che stava sul mobiletto!"
Il medico impallidisce:
"Oddio!
Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare!
Ma mi dica lei come si sente?"
Il muratore scuote le spalle: "Io? Mò sto benone!
Anzi sto mejo de prima!"
Il dottore non si convince:
"Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono.
Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami...mi raccomando, mi chiami!
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
"Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
"Mi dica, cosa c'è?"
"Dottò ho fatto una scoreggia!"
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
"A Dottò... stò a Tokio!!!"
grande marge!!!!Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle
cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- "Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa
artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e
mi ha tolto la birra.
....'sta stronza!
THE NERO PX SF
Due, ma proprio due, sul "Trota" (il figlio di Bossi)
Il Trota ha detto che quando il suo papi è caduto voleva chiamare il 118, ma non ricordava il numero.
Il Trota ha detto che per non far cadere il padre di notte dal letto lo farà dormire di giorno.
Il Trota ha detto che suo padre predica bene e ruzzola male.
Il Trota ha detto che in un incidente si è rotto il braccio destro, ma non capisce perché la polizia indaga sul sinistro.
Leggendo i necrologi, Il Trota ha detto che non capisce come fa la gente a morire in ordine alfabetico.
Il Trota ha detto che spiare le coppiette in macchina non è reato ma fecondazione assistita.
Il Trota ha detto che non capisce perché alcune tazzine da caffè hanno il manico a sinistra ed altre a destra.
Il Trota ha detto che ha chiamato il suo cane stop perché è un incrocio.
Il Trota ha detto che non ha bisogno delle chiavi inglesi perché non ha mai avuto una casa a Londra.
Il Trota ha detto che non capisce come mai tutti come password scelgono sempre solo asterischi.
Il Trota ha detto che da una parte del rubinetto esce acqua calda, dall'altra fredda, ma non capisce da dove esce quella tiepida.
Il Trota ha detto che per risparmiare l'acqua la diluisce.
Il Trota ha detto che i libri che ha a casa non hanno l'indice ma il medio.
Il Trota ha detto che se oggi le mele costano l'ira di Dio è colpa di Adamo ed Eva.
il Trota ha detto che se al reattore di Fukushima si é fuso il nocciolo, possono sempre sostituirlo con un mandorlo.
Il Trota ha detto che Garibaldi era un drogato perché si faceva l'eroina.
Il Trota ha detto che una gallina può fare un uovo sodo se lavoraduro.
Il Trota ha detto che sta scrivendo un libro su se stesso, ma arrivato alla schiena proprio non ci riesce.
Il Trota ha detto che per non ingrassare mangia solo il buco della ciambella.
Il Trota ha detto che prima di uscire di casa accende tutte le luci per vedere se sono spente.
Il Trota ha detto che le rose senza spine vanno a batteria.
Il Trota ha detto che il poliziotto più sfigato è quello che muore al Posto di Blocco, mentre il più fortunato è Blocco.
Il Trota ha detto che il Sahara è un deserto e su questo non ci piove...
Il Papa non vuole incontrare il trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo.
Permessi di Scrittura
