Tutte le Barzellette!

[tommyet3]

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci conosciamo?"La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la sua moglie.Così dice alla donna: "Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'?Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte."La donna lo guarda con orrore e dice:

"No, io sono la maestra di suo figlio."

[tommyet3]

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle
cose della vita.

Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

- "Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa
artificiale.

Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e
mi ha tolto la birra.

....'sta stronza!

[tommyet3]

Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo.


Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare.


Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il muratore ha una sete terribile.


Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto.


Si avvicina e beve tutto d'un fiato.


Dopo un bel pò di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico:



"Bongiorno Dottò!


Che caldo...ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"



"Quale Coca Cola scusi?"


"Ma quella che stava sul mobiletto!"


Il medico impallidisce:


"Oddio!
Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare!


Ma mi dica lei come si sente?"


Il muratore scuote le spalle: "Io? Mò sto benone!



Anzi sto mejo de prima!"



Il dottore non si convince:


"Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono.


Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami...mi raccomando, mi chiami!


Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:



"Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."



"Mi dica, cosa c'è?"



"Dottò ho fatto una scoreggia!"


"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"




"A Dottò... stò a Tokio!!!"

[Totonnino]

Un carabiniere (e non me ne vogliate) ogni giorno si alza e, andando al WC, indossa il Giubbotto Antiproiettile.

Dopo diversi giorni di questo anda e rianda un collega di scrivania gli chiede spiegazioni.

La risposta:


E' da quando mi sono arruolato che mia moglie mi dice sempre:


































Attento che un giorno di questi pure uno stronzo ti spara!!!!!"

[MimminoAlbe]

se permettete intervengo anche io visto che si parla di carabinieri.....

due carabinieri di pattuglia passano di fianco ad uno sfasciacarrozze ed uno dice all'altro:
"minchia compà,in tanti anni di servizio,un incidente accussì non l'avevo mai visto!"



un carabiniere in ufficio continua a mettere monetine nella macchina del caffè e mettere da parte i caffè che la macchinetta gli eroga.
uno gli chiede: "cosa stai facendo?tocca a noi!"
ed il carabiniere risponde: "FINCHE' VINCO IO,GIOCO IO!!"

[Totonnino]

A proposito dei Carramba. Ma andrebbe bene a prescindere......

[NERO]

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle
cose della vita.

Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

- "Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa
artificiale.

Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e
mi ha tolto la birra.

....'sta stronza!

grande marge!!!!

[senatore]

Va buò, dopo un bel po' di risate alla lettura del post, ci provo pure io con l'ennesima sui carabinieri:
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

[Echospro]

Ehhh i Carabinieri ...

In uno spettacolo un ventriloquo col suo pupazzo si esibisce davanti ad una nutrita platea.
Ad un certo punto della sua esibizione col pupazzo inizia a raccontare le solite storielle sui carabinieri.
Il pubblico in sala sembra essere molto divertito ma ad un certo punto si alza un militare dell’arma stizzito che azzittisce tutti:
“Io sono Carabiniere e dico basta con questa storia del Carabiniere ignorante!!! Lo sa che siamo tutti almeno diplomati o laureati?? E poi lei come si permette? Sa cosa facciamo noi? Rischiamo la vita tutti i giorni e per che cosa? Per due soldi che non valgono i proiettili che ci sparano addosso!!!! E per cosa? Per poi sentirci deridere ed offendere da stupide storielle legate a retaggi del passato!!! Lei ha mai vsto un suo collega ferito o peggio??? ....... ”
A questo punto il ventriloquo balbettando si rivolge all’uomo dicendo: “ Mi scusi … non volevo … non sapevo …” ed il carabiniere: “Stia zitto lei!!! Io sto parlando con quello che tiene seduto in braccio!!!”


Gg

[Afry19]

Va buò, dopo un bel po' di risate alla lettura del post, ci provo pure io con l'ennesima sui carabinieri:
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

Ehhh i Carabinieri ...

In uno spettacolo un ventriloquo col suo pupazzo si esibisce davanti ad una nutrita platea.
Ad un certo punto della sua esibizione col pupazzo inizia a raccontare le solite storielle sui carabinieri.
Il pubblico in sala sembra essere molto divertito ma ad un certo punto si alza un militare dell’arma stizzito che azzittisce tutti:
“Io sono Carabiniere e dico basta con questa storia del Carabiniere ignorante!!! Lo sa che siamo tutti almeno diplomati o laureati?? E poi lei come si permette? Sa cosa facciamo noi? Rischiamo la vita tutti i giorni e per che cosa? Per due soldi che non valgono i proiettili che ci sparano addosso!!!! E per cosa? Per poi sentirci deridere ed offendere da stupide storielle legate a retaggi del passato!!! Lei ha mai vsto un suo collega ferito o peggio??? ....... ”
A questo punto il ventriloquo balbettando si rivolge all’uomo dicendo: “ Mi scusi … non volevo … non sapevo …” ed il carabiniere: “Stia zitto lei!!! Io sto parlando con quello che tiene seduto in braccio!!!”


Gg

F-I-G-H-I-S-S-I-M-A!!!

[Ale15]

Sentita oggi:

"Papà, perchè mia cugina si chiama Rosa?"
"Figliolo lo sai che a tua zia piacciono un sacco i fiori..."
"Ah.... E a te papà che cosa piace?"
"Smettila di fare tutte queste domande, Pompeo..."

[tommyet3]

HO VISTO.........



Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 mt, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...
...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante:ma una rosa senza spine... va a batteria?

[Special Dave]

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci conosciamo?"La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la sua moglie.Così dice alla donna: "Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'?Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte."La donna lo guarda con orrore e dice:

"No, io sono la maestra di suo figlio."

[tommyet3]

Due, ma proprio due, sul "Trota" (il figlio di Bossi)




Il Trota ha detto che quando il suo papi è caduto voleva chiamare il 118, ma non ricordava il numero.

Il Trota ha detto che per non far cadere il padre di notte dal letto lo farà dormire di giorno.

Il Trota ha detto che suo padre predica bene e ruzzola male.

Il Trota ha detto che in un incidente si è rotto il braccio destro, ma non capisce perché la polizia indaga sul sinistro.

Leggendo i necrologi, Il Trota ha detto che non capisce come fa la gente a morire in ordine alfabetico.

Il Trota ha detto che spiare le coppiette in macchina non è reato ma fecondazione assistita.

Il Trota ha detto che non capisce perché alcune tazzine da caffè hanno il manico a sinistra ed altre a destra.

Il Trota ha detto che ha chiamato il suo cane stop perché è un incrocio.

Il Trota ha detto che non ha bisogno delle chiavi inglesi perché non ha mai avuto una casa a Londra.

Il Trota ha detto che non capisce come mai tutti come password scelgono sempre solo asterischi.

Il Trota ha detto che da una parte del rubinetto esce acqua calda, dall'altra fredda, ma non capisce da dove esce quella tiepida.

Il Trota ha detto che per risparmiare l'acqua la diluisce.

Il Trota ha detto che i libri che ha a casa non hanno l'indice ma il medio.

Il Trota ha detto che se oggi le mele costano l'ira di Dio è colpa di Adamo ed Eva.

il Trota ha detto che se al reattore di Fukushima si é fuso il nocciolo, possono sempre sostituirlo con un mandorlo.

Il Trota ha detto che Garibaldi era un drogato perché si faceva l'eroina.

Il Trota ha detto che una gallina può fare un uovo sodo se lavoraduro.


Il Trota ha detto che sta scrivendo un libro su se stesso, ma arrivato alla schiena proprio non ci riesce.

Il Trota ha detto che per non ingrassare mangia solo il buco della ciambella.

Il Trota ha detto che prima di uscire di casa accende tutte le luci per vedere se sono spente.

Il Trota ha detto che le rose senza spine vanno a batteria.

Il Trota ha detto che il poliziotto più sfigato è quello che muore al Posto di Blocco, mentre il più fortunato è Blocco.

Il Trota ha detto che il Sahara è un deserto e su questo non ci piove...

Il Papa non vuole incontrare il trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo.

[Vespa 50 L]

Mitico Trota!!!! Vai Renzo, facci sognare!!!!!!!!!!! Ihihihh

[Black Baron]

Tommy sei unico , non sarai un mago del motore , ma sicuramente un grande per far tornare il buonumore

[Vespista46]

Il Papa non vuole incontrare il trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo.

Ribaltato dalla sedia!

[Case93]

Leggendo i necrologi, Il Trota ha detto che non capisce come fa la gente a morire in ordine alfabetico.

[Vesponauta]

Il Papa non vuole incontrare il trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo.

Ribaltato dalla sedia!

L'eccezione che conferma la regola...

[Ale15]

Quelle sul Trota sono impagabili!

Mitico Tommy

[tommyet3]

Una donna va a comprare un mobile assemblato, torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora arrabbiata, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona al venditore che gli manda un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora: "Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!"
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:

"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"