A si forti assè butei!
(siete forti ragazzi)
siete mitici..
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La Bersagliera
Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un dipendente
statale si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane
meraviglioso.
Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama la sua cagnetta: "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!"
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.
Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!"
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!"
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discofisso, impressionali!"
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro guardano il dipendente statale e gli chiedono:
"Il tuo cane cosa sa fare?" il dipendente statale, con un sorriso, dice:
"Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!"
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files dal computer, si tromba la cagnetta dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi...
E-MAIL DI UNO STUDENTE ARABO A SUO PADRE
Caro papà
Berlino è magnifica, la gente è molto buona e veramente mi piace tanto qui, però Papa, mi sento un po’ con vergogna arrivare al collegio nella mia Ferrari 599 GTB di Oro Puro, quando tutti i miei professori e compagni viaggiano in treno.
Tuo figlio Nasser
Mio caro figlio
Vado a trasferirti venti Milioni di Dollari al tuo conto.
Per favore smetti di vergognarti
Vai e comprati un treno anche tu.
ti voglio bene
Tuo Papà
FAMIGLIA IN CHIESA ......
Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si siedono in prima fila.
Ai ragazzini di quest`etá andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:
"Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"
L`altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando:
"Mio DIO!!"
Il prete pensó che forse non dormiva.
Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?"
Altra puntura...
"GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN`ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"
................... una tre mari in 180 SS ...... non ha prezzo!!!!!
Non inviatemi PM, non posso rispondere, lo spazio della mia casella è saturo.
Stò ancora ridendo!!!!
Felice possessore di una "50" special e un px125
Un giorno il figlio del macellaio va da suo padre e gli dice ...
> -papà papà mi sono innamorato e sto per sposarmi !!!
> -ma congratulazioni !!!e chi è lei ?
> -è Carolina, la figlia del fruttivendolo ...
> -ahhhhhhh ... noooooo ............
> figlio mio ... ti devo confessare che ... non la puoi sposare .....
> -perché papà ???
> -ebbene ... in realtà Carolina è tua sorella
> -ma ... ma ... come ??? perché ???
> -eh, sai ... peccati di gioventù ...
> Allora il figlio per dimenticare Carolina parte e va in India.
> Dopo un anno torna e si ristabilisce in paese.
> Passa un altro anno, quindi va dal padre e gli dice:
> -papà papà mi sono innamorato e sto per sposarmi !!!
> -ma congratulazioni !!! e chi è lei ?
> -è Paola la figlia del calzolaio ...
> -ahhhhhhh ... no ............
> figlio mio .... ti devo confessare che .... non la puoi sposare .....
> -perché papà ??? ancora ???
> -ebbene sì ..... in realtà anche Paola è tua sorella
> -ma ... ma ... come ??? perché ???
> -eh, sai ... peccati di gioventù ....
> Per dimenticare anche Paola, il figlio si arruola nella Legione Straniera
> ..
>
> vaga per lungo tempo nel deserto e quando ritorna con il cuore infranto
> cerca di rifarsi una vita
> Dopo una altro anno, un po' tremante, va dal padre ....
> -papà papà mi sono innamorato e sto per sposarmi !!!
> -ma congratulazioni !!! e chi è lei ?
> -è Giulia la figlia del benzinaio ...
> -ahhhhhhh .... no ............
> figlio mio .... ti devo confessare che .... non la puoi sposare .....
> -noooo ... di nuovo ???
> -eh, sai ... peccati di gioventù .... però ti giuro che è l'ultima, poi
> non
> ce
> ne sono più...
> Desolato, avvilito e piuttosto inca**ato stavolta il figlio va a sfogarsi
> con la madre...
> Le racconta tutto ma lei, ad un certo punto, esplode in una fragorosa
> risata: "figlio mio ... se venivi subito a parlarne con me !!! ... lui
> mica è tuo padre ... "
>
PX forever, GTS for every day.
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grande tommy!!!!!!
Pensa che questa è pure il testo di una canzone ska!!!Originariamente Scritto da Totonnino
Un giorno il figlio del macellaio va da suo padre e gli dice ...
> -papà papà mi sono innamorato e sto per sposarmi !!!
> -ma congratulazioni !!!e chi è lei ?
> -è Carolina, la figlia del fruttivendolo ...
> -ahhhhhhh ... noooooo ............
> figlio mio ... ti devo confessare che ... non la puoi sposare .....
> -perché papà ???
> -ebbene ... in realtà Carolina è tua sorella
> -ma ... ma ... come ??? perché ???
> -eh, sai ... peccati di gioventù ...
> Allora il figlio per dimenticare Carolina parte e va in India.
> Dopo un anno torna e si ristabilisce in paese.
> Passa un altro anno, quindi va dal padre e gli dice:
> -papà papà mi sono innamorato e sto per sposarmi !!!
> -ma congratulazioni !!! e chi è lei ?
> -è Paola la figlia del calzolaio ...
> -ahhhhhhh ... no ............
> figlio mio .... ti devo confessare che .... non la puoi sposare .....
> -perché papà ??? ancora ???
> -ebbene sì ..... in realtà anche Paola è tua sorella
> -ma ... ma ... come ??? perché ???
> -eh, sai ... peccati di gioventù ....
> Per dimenticare anche Paola, il figlio si arruola nella Legione Straniera
> ..
>
> vaga per lungo tempo nel deserto e quando ritorna con il cuore infranto
> cerca di rifarsi una vita
> Dopo una altro anno, un po' tremante, va dal padre ....
> -papà papà mi sono innamorato e sto per sposarmi !!!
> -ma congratulazioni !!! e chi è lei ?
> -è Giulia la figlia del benzinaio ...
> -ahhhhhhh .... no ............
> figlio mio .... ti devo confessare che .... non la puoi sposare .....
> -noooo ... di nuovo ???
> -eh, sai ... peccati di gioventù .... però ti giuro che è l'ultima, poi
> non
> ce
> ne sono più...
> Desolato, avvilito e piuttosto inca**ato stavolta il figlio va a sfogarsi
> con la madre...
> Le racconta tutto ma lei, ad un certo punto, esplode in una fragorosa
> risata: "figlio mio ... se venivi subito a parlarne con me !!! ... lui
> mica è tuo padre ... "
>
YouTube - Madness - Shame & Scandal
Ahahahahahahah... è bello farsi delle sane risate di mattina... fanno partire in armonia l'intera giornata!!!...
Fatto.
Fatto anche questa..
Un camionista preoccupato, ansimante, alla caserma dei Carabinieri:
Camionista: Scusate, sono forestiero, ma nel vostro paese esistono i pinguini?
Carabiniere: No, siamo in Italia.
Camionista: Allora girano orsi bruni, quasi neri?
Carabiniere: No, siamo in campagna, non sui monti.
Camionista: Allora esistono per caso grosse foche nere?
Carabiniere: Nooooo, siamo in campagna.
Camionista: E allora.............................
HO INVESTITO IL PARROCO!!!!!!!!!!
PX forever, GTS for every day.
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Papà, le olive camminano?
No, che domande fai.
Allora attento che nell'insalata c'è uno scarafaggio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PX forever, GTS for every day.
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troppo simpatiche...... hahahaha
Mamma, mamma!! E' successo...
Che è successo figliola dimmi?
Mamma non ti agitare ma...SONO INCINTA!!
Cooosaaa?? O figliola!!! Ma dove c'avevi la TESTA???????
SUL COFANO MAMMA, SUL COFANO!!!!!!!!!!!!!!!
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che
il figlioletto di 9 anni ogni tanto si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna
nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro! "
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì... "
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball! "
L'uomo: "Bene, che bello... "
Bimbetto: "Vorresti comprarla? "
L'uomo: "No, grazie. "
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà... "
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball? "
Bimbetto: "750 euro"...
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro! "
E l'uomo: "Eh, sì... "
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball! "
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto? "
Bimbetto: "250 euro"
L'uomo: "Va bene!"...
Giorni dopo il padre dice al bimbetto:
"Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio! "
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti! "
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare? !"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro! "
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici.
È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati!...
Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"...
E il prete: "Non ricominciamo, eh!...
DESCRIZIONE DELL'UOMO VERO:
(1) L'uomo vero sfoggia pettorali da lavoro nei campi, e si vanta di non aver mai fatto nemmeno un'ora di palestra.
(2) L'uomo vero riesce ad aprire una birra in almeno 5 modi diversi.
(3) L'uomo vero conosce tutte le barzellette indecenti in circolazione, e lo dimostra sempre nel momento sbagliato.
(4) L'uomo vero riesce a correre con in mano una birra, senza che questa diventi una molotoff di spuma.
(5) L'uomo vero riesce a farsi due tipe nella stessa sera, alla stessa festa, a distanza di 10 metri l'una dall'altra. E il giorno dopo lo racconta a chiunque incontri.
(6) L'uomo vero lavora all'aperto e sfoggia con evidente pavoneggeria vanesia la sua abbronzatura.
(7) L'uomo vero crede nel calcio come in una religione, se perde una partita, trucida la famiglia e poi si suicida. (in mancanza di famiglia fa una strage di vicini di casa)
(L'uomo vero esprime la sua veridicità, deflagrando gas di varia natura da ogni tipo di orifizio egli possieda.
(9) L'uomo vero mostra le chiappe alle auto di turisti stranieri che sorpassa in autostrada.
(10) L'uomo vero "Ha da puzzà!", come diceva un esimio esponente della categoria. (Ravanelli-Mai dire gol)
(11) L'uomo vero, quando va al cesso ubblico, piscia ovunque fuorché nel buco giusto.
(12) L'uomo vero si annusa le ascelle in pubblico.
(13) L'uomo vero non dice ma ti amo, al massimo risonde con un secco anchio.
(14) L'uomo vero si gratta lo scroto mentre parla con una donna.
TRE CARABINIERI SULLE DOLOMITI ........
Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca.
Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui si erano trovati molto bene;
L'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro.
"Si chiama Franz!".
"Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più".
Dopo un po' il secondo carabiniere dice: "Si chiama Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!".
L'impiegato, un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare!
Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni".
Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere, tutto contento, esclama:
"Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle"
L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle?".
Al che il carabiniere risponde: "Sono sicuro perchè ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni???"
Papà, oggi sono stato eletto capoclasse!!!!!
Luigi, tu sei figlio di carabiniere!!!!!!!!!!!!
Papà ho preso anche 10 al dettato!!!!!!!
Luigi, tu sei figlio di carabiniere!!!!!!!!!!!!
Papà, la maestra ha detto che sono il più bravo!!!!!!
Luigi, tu sei figlio di carabiniere!!!!!!!!!!!!
Papà, perchè quando vado al bagno con gli altri bambini io ho il pisellino più grande di tutti????
A Lui', tu tieni pure trent'anni!!!!!!
PX forever, GTS for every day.
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Una sera dopo tanti anni di matrimonio, una coppia era a letto quando la donna sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo faceva
più da molto tempo.
Incominciò a sfiorarle il collo, poi scese giù nella schiena fino ai reni. Le accarezzò le spalle e i seni e si fermò esattamente sul pube.
Poi spostò lentamente la sua mano verso l`interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno poi giù delicatamente fino al polpaccio.
Fece la stessa cosa dall’altra parte e ad un certo punto si fermò bruscamente e senza dire niente accese la televisione.
Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese amorevolmente:
"Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"
Risposta:
"Ho trovato il telecomando"
Una signora va all'ikea e compra un armadio, torna a casa e lo monta da sola per fare una sorpresa al marito...
Tutta soddisfatta lo guarda e lo ammira, prova le ante, i cassetti ma quando passa la metropolitana sotto casa.... CRASH!
Si smonta tutto...
Lei non demorde, crede di aver sbagliato qualcosa, lo rimonta, controlla tutte le viti e 5 miuti dopo e di nuovo finito...
Passa ancora una volta la metro e.... CRASH!
Distrutto un'altra volta...
Riprova e riprova un'altra volta ma l'esito è sempre lo stesso allora decide di contattare il centro assistenza che le manda subito un installatore...
La signora spiega il suo problema al tecnico che celermente monta l'armadio, attendono il passaggio della metro e di nuovo....... CRASH...
A questo punto il ragazzo decide di entrare nell'armadio per vedere quale sia il punto di cedimento...
Proprio in quel momento rientra il marito che corre sentendo rumori in camera e spalanca l'anta dell'armadio...
"E lei che cosa sta facendo!?"
"....stavo trombando sua moglie.... tanto se le dicessi che sto aspettando la metro non ci crederebbe mai"
- - >o- ___ -- -
- - _/__) ...\--- ---
__ @___ @_____________VESPA PA PA PA PA.......
Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento.
Mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa
fare: lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel
labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare
due costole per avere la vita più sottile.
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi da 12.
Splendida!
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir.
Si ritrova davanti a Dio: "Ma non mi avevi detto che avevo ancora
oltre 20 anni di vita?".
"Cazzarola, non ti ho riconosciuto!!!"
Permessi di Scrittura
