Gli uomini, sempre uguali.............

[Vespajonica.]

troppo bella hahahahaha

[Vesponauta]

Ma perchè non "riesumare" () il topic intitolato "Discussione delle barzellette"?

[tommyet3]

L’Informatica come aiuto al Clero.

A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel confessionale, sta provando il nuovo sistema di gestione delle confessioni. Arriva una donna e lui le chiede:
-Da quanto tempo non ti confessi, figliola?
-- Da tre mesi, padre.
-Allora il prete digita: 3 >TAB > mesi >TAB >INVIO. Poi le chiede:
- e quanti peccati hai commesso, figliola?
- Due, padre.
- Bene, 2 INVIO
- e quali sono questi peccati?
- Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
- parlare male >TAB > Giovanna > INVIO mentire >TAB > zia > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
- No, padre
INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater:3 Ave Maria:2
- Tre Pater Noster e due AveMaria, figliola.
- Grazie padre. Arrivederci.
Entra un'altra donna e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
- Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con il Bepi lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto...
- toccare le tette >TAB > 2 > TAB > piaciuto > INVIO
- E poi?
- Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
- Toccare il pene > INVIO

- e l'ho un pochino masturbato...
- un pochino, figliola?
- Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via...
- 0.5 sega >TAB > 0.5 > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
- No, padre
INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
A questo punto appare un messaggio di allarme
ERROR
il prete riprova a confermare...
ERROR
la ragazza preoccupata: - Allora, padre, e' grave?
- No, figliola, non credo... un momento solo...
ERROR
- Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare?
- Guarda figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera, che questo cazzo di programma non accetta i decimali !!

[Vesponauta]

[Alext5]

il famoso bepi mezza sega..

[magicobari]

Ma tutte tu le trovi

[tommyet3]

Diario di una donna single....

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro.
Cominciavo a sentirmi un po' sola, e ad un tratto ho provato una sensazione di libertà che non avevo mai provato prima....sì insomma.... HO DECISO DICHIAMARE !

Ma sì, sto parlando di una di queste "agenzie di accompagnatori", quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, quelle che sono soprattutto rivolte agli uomini!

Tra le varie proposte in offerta, ce n'era una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare sono rimasta attratta (non so perché!!)da un'agenzia che si chiama " FEROTICO".

ODDIO!

Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo uomo fantastico PRATICAMENTE NUDO,insomma....prendo la decisione:

CHIAMO!!

....e che cavolo!!!!

Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano!) prendo il telefono e compongo il numero indicato.

LUI: "Si, mi dica?" (wow! che voce sensuale!),

IO (tutto d'un fiato dall'emozione): "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente ...No, aspetti... la verità è...che quello che proprio desidero......è sesso!
Sì, sesso, ho voglia di una LUNGA sessione di sesso, però, si! sto parlando seriamente,voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività....a cose atipiche...se almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh!

VOGLIO FARLO!!

La prego, si porti tutto il campionario di accessori...giochini...voglio che mi tenga sveglia tutta la notte!...voglio che mi immobilizzi e che...beh che...che mi ricopra il corpo con ....oh!..insomma che gliene pare?"

LUI: "Beh! Sinceramente, mi pare fantastico...però, Signora... per fare chiamate esterne, deve prima digitare il nove..."

[Totonnino]

... in una sauna squilla un cellulare. Un tipo lo prende e risponde sottovoce:

Pronto?

Voce di donna: ciao caro, sono alla boutique di Maria, c'è un completino di Armani che è una favola, costa solo 1.800 euro che facccio lo compro?

E l'uomo sottovoce: si cara.

La donna: poi dovrò necessariamente abbinarci delle scarpe, ne ho trovate un paio deliziose, solo 1.000 euro, che faccio le prendo?

E l'uomo di nuovo sottovoce: si cara.

La donna: allora senti se mi permetti anche di prendere quel completino di seta di Chanel da 1.700 euro di cui abbiamo discusso ieri a cena ti prometto che stasera ti dimostrerò tutta la mia riconoscenza.

E lui: vai cara, senza preoccuparti di alcunchè.

Lei: sei un tesoro amore mio, grazie.

Lui: Ciao

Lei: Ciao



Lui, ad altra voce, tra i vapori della sauna: DI CHI E' QUESTO CELLULARE?

[Alext5]

Due ginecologi in reparto stanno camminando in un corridoio e incrociano una paziente.

uno dei due la saluta in maniera particolare.

Appena si allontana uno dei dottori fa all'altro: Sapessi quella, ce l'ha come un limone...........

L'altro dottore, molto incuriosito: GIALLA???

































No, AMAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

[Totonnino]

Due vecchi amici al bar:

Pasquà lo sai mi so levato la Prostata.

La Prostata? ma tu non tenevi la Prisma?

[tommyet3]

Ahhhhhhhh la crisi:


La protesta delle lavoratrici della Leader Pumps Group, che produce pompe idrauliche in Friuli

[Alext5]

Una donna, disperata per le scarse "prestazioni" di suo marito va dal dottore.

Dottore, mio marito mi "cura" poco, io invece vorrei fosse come un toro.

il dottore salta dalla sedia: signora, si spogli (e inizia a spogliarsi anche lui).

La signora sbigottita: dottore ma io parlavo di mio marito!

Il dottore: appunto signora, ha detto che vuole suo marito come un toro? Iniziamo dalle corna no?

[Totonnino]

Gara?

Moglie: Caro trovi la mia camicetta troppo scollata?

Marito: No, ma non avevo mai notato che avevi peli sul petto.

Moglie: Ma io non ho peli sul petto.

Marito: Allora è troppo scollata .

[Totonnino]

Un uomo di colore trova la lampada di Aladino.

La striofina ed esce il genio: "Hai solo due desideri", gli dice.

Lui ci riflette e dice: "Io vorrei essere bianco e vorrei sempre restare vicino alla fi...."

E il genio: Puff e lo trasforma in un bidet.

[Totonnino]

Dove si sciaqua la FOCA?


































































Nel Bodet....

[Totonnino]

....... dopo l'amplesso:

Lui: Amore, se avessi saputo che eri vergine ci avrei messo più tempo a fare l'amore con te.

Lei: Amore se tu mi avessi dato più tempo mi sarei tolta i collant............

[Totonnino]

oggi sono scatenato......

[Totonnino]

Due amici:

Michele ti vedo afflitto....

Si Giovanni, oggi ho sepolto mia moglie.

Michè e quei graffi in faccia?


Giovà, lei non voleva!!!!!!!!!

[Totonnino]

Due vecchietti:


Giovanni : UEEEEEEE come stai?

Pasquale: Bene, bene, e tu?

Giovanni: Anche io. Senti ci ricordiamo un pò dei vecchi tempi? Di quando eravamo giovani?

Pasquale: Si, si . Che intenzioni hai?

Giovanni: Facciamo una gara. A chi fa la pipì più lontano.

Pasquale: Va bene.

























Giovanni: Pasquà, mi sono fatto pipì sulle scarpe.......




















































Pasquale: HAI VINTO TU!!!

[legionarius]

....... dopo l'amplesso:

Lui: Amore, se avessi saputo che eri vergine ci avrei messo più tempo a fare l'amore con te.

Lei: Amore se tu mi avessi dato più tempo mi sarei tolta i collant............

[modette1979]

ragazzi sto morendo dal ridere....

[tommyet3]

DAL GINECOLOGO


Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora.



Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza.



Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45.



Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo.



Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile.



Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio.



Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame.



Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì.



Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:



"Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!".



Non accettai di buon grado il complimento, ma non dissi nulla.



Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente:

pulii la casa, cucinai...



Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:



"Mamma, dov'è il mio asciugamano?". Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio.



Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra.



Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta........e mia figlia mi disse: "No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. Ci avevo lasciato tutti i miei brillantini, le paillettes e le stelline dorate per giocare!!!!"

[Vespa979]

[Totonnino]

La bambina chiede alla mamma:


Mamma come nacque la razza umana?


La mamma risponde: Dio creò Adamo ed Eva e loro ebbero dei figli. Così
nacque la razza umana.


Due giorni dopo, la bambina fece la stessa domanda al papà.


Il padre risponde : Molti secoli fa esistevano le scimmie. Con il passare
degli anni si svilupparono e si trasformarono in uomini. E' così che nacque
la razza umana.


Molto confusa, la piccolina, si rivolge alla mamma e le chiede:


Mamma, come mai tu mi dici che la razza umana fu creata da Dio e papà mi
dice che proveniamo dalla scimmia?


Tesoro, le risponde la mamma, io ti ho parlato della mia famiglia e papà
della sua.

[magicobari]