Gli uomini, sempre uguali.............

[Vespa 50 L]

una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento.


mentre è sotto anestesia vede dio che le tende la mano.


"e' arrivata la mia ora?" chiede lei.


"no - risponde dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".


dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa
fare: Lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel
labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare
due costole per avere la vita più sottile.


esce dall'ospedale, inguainata in abitino gucci e tacchi da 12.


splendida!


attraversa la strada e... Viene tirata sotto da un tir.


si ritrova davanti a dio: "ma non mi avevi detto che avevo ancora
oltre 20 anni di vita?".


"cazzarola, non ti ho riconosciuto!!!"

s-p-e-t-t-a-c-o-l-o ! ! !

[tommyet3]

QUIZ FACILE FACILE:





Questo dovrebbe essere un quiz facile facile per tutti coloro i quali hanno qualche nozione di aeronautica.

Qualè il vantaggio principale di un apparecchio a pale rotanti rispetto ad uno ad ala fissa?



































































..

[NERO]

QUIZ FACILE FACILE:





Questo dovrebbe essere un quiz facile facile per tutti coloro i quali hanno qualche nozione di aeronautica.

Qualè il vantaggio principale di un apparecchio a pale rotanti rispetto ad uno ad ala fissa?



































































..

tommy sei il n° 1

[sgabbiato]

E vai, ora ho una nozione aeronautica importantissima!!!

[tommyet3]

L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa:
"Posso restare qui una settimana?"
"Certo"... e ho chiuso la porta.



Due amiche al telefono:
"Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di
matrimonio!"
"Davvero? E che cosa ti ha detto?"
"Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli."



Litighiamo così spesso.
A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il
perché.
E' la solita legge degli opposti che si attraggono.
Lei era incinta, e io no.



Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore.
Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo...
Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando :
- "Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!"
Lui secco: Non rompere Maria, il Prete era stato chiaro:
"finchè morte non vi separi !!!!! "



Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra soave e
appassionatamente all'orecchio di sua moglie...........
- Sono senza mutande...
E la moglie gli risponde:
- Domani te ne lavo un paio.



Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del
fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.
E sapete cosa successe?"
"No."Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

[Ale15]

Troppo forte!

[PANZ]

GRANDEEEEEE

[tommyet3]

Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.

" Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".

A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta.
Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno.
" No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".

Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. "No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".

Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si può fare, vada per questo". "OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"

[tommyet3]

Mia moglie mi ha chiesto:

Con quante donne hai dormito?

Io orgogliosamente le ho risposto:

Solo con te, mio amore. Con tutte le altre sono rimasto sveglio........

Orario di visita all'ospedale: dalle ore 15:00 alle 17:00.


.

[tommyet3]

Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia.
Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsaèvecchia ed è quindi bucata e perde acqua.
Si rivolgono ai vicini:

“Avete per caso una borsa dell’acqua calda daprestarci?”
“No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?”
“Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco”.
Allora il vicino gli consiglia: “Noi in questi casi usiamo il gatto...”.
“Ma come, il gatto?”.
“Si, è un bel gattone grosso, peloso...”.
“Ma non è che graffia?”
“Nooo, è buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo... Glielo prestovolentieri”.
L’appuntato prende il gatto e se lo porta via.
L’indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta.
Gli si presental'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui hachiuso il gatto.
“Ma che è successo?” domanda il vicino.
“Beh, guardi, fino a che si è trattato di mettergli l'imbuto nel culo,siè solo un po’ agitato ma lo abbiamo tenuto ben stretto...
però quando hoprovato a versare l’acqua calda..."

[gian-GTR]

[tommyet3]

LEI manda il seguente SMS:
"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.
Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.
Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.
Ti amo!"







LUI risponde:
"Sono al cesso, che cosa ti mando??"

[NERO]

LEI manda il seguente SMS:
"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.
Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.
Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.
Ti amo!"







LUI risponde:
"Sono al cesso, che cosa ti mando??"

[Hillel87]

GLI UONIMI, SEMPRE UGUALI !

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda. Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.

Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e chiede
"da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall' altra
parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata
trascinata a riva insieme a te".
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale
grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta
di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l'
albero di eucalipto.

"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.

"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell'
isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo
sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in
un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.

Il tipo rimane sbalordito.

"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade
dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce
ad una abitazione di colore bianco e azzurro.

Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo
non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la
chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"

"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'
occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"

Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si
siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere
qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra
nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va
nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.

Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e'
fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie
strategicamente posizionate e l' ho invita a sedersi sul divano accanto a
lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto
tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che
veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato
per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.

Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli
occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che hai pure





Sky Sport?"

io infine pensavo che lei in realta fosse un uomo...e che avesse la sorpresina...questo spiegherebbe tutto il lavoro fatto

[tommyet3]

Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere.....)
Va a chiedere aiuto a Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una Rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un Uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10 cm.
Contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: "
"Ciao, rana vuoi metterti con me?"
La rana risponde: "NO!
E il pisello gli si accorcia di 10 cm.
Contento il cavaliere le pone la stessa domanda.
"NO" risponde la rana,
E il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.
Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero stati più che sufficienti, quindi pone per l'ultima volta la domanda:
"Ranocchietta vuoi metterti con me?" E la rana spazientita risponde:
"Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"

[PANZ]

per fortuna un'altra a tenerci su......

era da un pò che non ne scrivevi......

siamo in attesa della prossima