Visualizza Versione Completa : Tutte le Barzellette!
l'autista più importante (http://www.xjr.it/forum/viewtopic.php?f=24&t=8231#p133402)
(http://www.xjr.it/forum/viewtopic.php?p=133402#p133402)
Aeroporto di Fiumicino.
Una limousine accosta per far salire il suo importante passeggero: il Papa.
Ma il Papa invece di salire in auto dallo sportello posteriore si sposta verso quello anteriore e invita l'autista a sedersi dietro e lasciargli il posto di guida.
Incredulo l'autista ubbidisce.
Il Papa, in vena di provare ebrezza, porta la vettura alla ragguardevole velocità di 170 km/h.
In quel mentre incrocia un poliziotto in moto.
Scatta l'inseguimento. Il poliziotto affianca la limousine e fa cenno di accostare.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da' un'occhiata, torna alla moto e prende la radio."Devo parlare col capo" dice. Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo è un tipo molto importante" dice il poliziotto.
"Una ragione di più !" esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante" risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto."
"Il Governatore?"
"Di più."
"Il Presidente?"
"Di più."
"Si, e chi è? Dio?"
"Credo proprio di si, capo, credo che sia proprio Dio!"
"Ah... e cosa ti fa credere che sia Dio?!"
"Ha il Papa per autista!" :risata:
La clinica per dimagrire (http://www.xjr.it/forum/viewtopic.php?f=24&t=7925#p127250)
(http://www.xjr.it/forum/viewtopic.php?p=127250#p127250)
Un signore va in una clinica per dimagrire.....che funzionava secondo 3 piani differenti (nel 1* piano si perdono 5 kg e si paga 100 euro, nel 2* piano si perdono 20 kg e si pagano 500 euro, nel terzo si perdono 50 kg e si pagano 1000 euro).
Questi va al primo piano dove c`è una ragazza bellissima in bikini che gli dice "se mi prendi sono tua" e comincia a correre, correre.
Quando si pesa vede che in effetti ha perso 5kg.
Tutto contento va al secondo piano dove c`è una ragazza tutta nuda che gli dice "se mi prendi sono tua "e sfreccia velocissima ........e lui dietro.
Quando si pesa in effetti aveva perso 20 kg e così molto soddisfatto dei risultati prosegue per il 3* piano dove lo attende un uomo nudo che gli dice:
"Se ti prendo, sei mio!" :risata:
:risata::risata::risata: vai Tommy!!! :ok:
vespa r102
30-09-11, 15:31
risolevviamo un po sto post;-)
Due, ma proprio due, sul "Trota" (il figlio di Bossi)
Il Trota ha detto che quando il suo papi è caduto voleva chiamare il 118, ma non ricordava il numero.
Il Trota ha detto che per non far cadere il padre di notte dal letto lo farà dormire di giorno.
Il Trota ha detto che suo padre predica bene e ruzzola male.
Il Trota ha detto che in un incidente si è rotto il braccio destro, ma non capisce perché la polizia indaga sul sinistro.
Leggendo i necrologi, Il Trota ha detto che non capisce come fa la gente a morire in ordine alfabetico.
Il Trota ha detto che spiare le coppiette in macchina non è reato ma fecondazione assistita.
Il Trota ha detto che non capisce perché alcune tazzine da caffè hanno il manico a sinistra ed altre a destra.
Il Trota ha detto che ha chiamato il suo cane stop perché è un incrocio.
Il Trota ha detto che non ha bisogno delle chiavi inglesi perché non ha mai avuto una casa a Londra.
Il Trota ha detto che non capisce come mai tutti come password scelgono sempre solo asterischi.
Il Trota ha detto che da una parte del rubinetto esce acqua calda, dall'altra fredda, ma non capisce da dove esce quella tiepida.
Il Trota ha detto che per risparmiare l'acqua la diluisce.
Il Trota ha detto che i libri che ha a casa non hanno l'indice ma il medio.
Il Trota ha detto che se oggi le mele costano l'ira di Dio è colpa di Adamo ed Eva.
il Trota ha detto che se al reattore di Fukushima si é fuso il nocciolo, possono sempre sostituirlo con un mandorlo.
Il Trota ha detto che Garibaldi era un drogato perché si faceva l'eroina.
Il Trota ha detto che una gallina può fare un uovo sodo se lavora duro.
Il Trota ha detto che sta scrivendo un libro su se stesso, ma arrivato alla schiena proprio non ci riesce.
Il Trota ha detto che per non ingrassare mangia solo il buco della ciambella.
Il Trota ha detto che prima di uscire di casa accende tutte le luci per vedere se sono spente.
Il Trota ha detto che le rose senza spine vanno a batteria.
Il Trota ha detto che il poliziotto più sfigato è quello che muore al Posto di Blocco, mentre il più fortunato è Blocco.
Il Trota ha detto che il Sahara è un deserto e su questo non ci piove...
Il Papa non vuole incontrare il trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo.
:risata: :risata: :risata: :ciao:
Vespa 50 L
10-10-11, 21:23
Mitico Trota!!!! Vai Renzo, facci sognare!!!!!!!!!!! Ihihihh
Black Baron
10-10-11, 21:30
Tommy sei unico , non sarai un mago del motore , ma sicuramente un grande per far tornare il buonumore :ciao:
Vespista46
10-10-11, 21:33
Il Papa non vuole incontrare il trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo.
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata:
Ribaltato dalla sedia! :mrgreen:
Leggendo i necrologi, Il Trota ha detto che non capisce come fa la gente a morire in ordine alfabetico.
:risata::risata::risata::risata:
Vesponauta
10-10-11, 22:29
Il Papa non vuole incontrare il trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo.
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata:
Ribaltato dalla sedia! :mrgreen:
L'eccezione che conferma la regola... :mrgreen: ;-)
Quelle sul Trota sono impagabili! :sbonk:
Mitico Tommy :applauso:
Una donna va a comprare un mobile assemblato, torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora arrabbiata, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona al venditore che gli manda un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora: "Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!"
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!" :risata: :risata: :scalata:
:risata::risata::risata::risata::risata::risata:
:ok::risata::risata::risata::risata:
Il guidatore di un pullman sta trasportando un gruppo di anziani.
A un certo punto una vecchietta si alza dal suo posto, gli picchietta sulla
spalla e gli offre una manciata di noccioline.
Il guidatore ringrazia e se le mette in bocca.
Dopo circa dieci minuti la stessa vecchietta si rialza, picchietta sulla
spalla dell'autista e gli offre delle altre noccioline.
La cosa si ripete per altre tre o quattro volte. Alla quinta, l'autista
chiede alla signora: "Scusi, perché non ve le mangiate voi?"
"Non possiamo mangiarle, non abbiamo denti!"
"Ma allora perché le comprate?"
"Eh giovanotto - fa la signora - perché ci piace il cioccolato intorno"
:ciao: Gg
MoneVespaSuper
26-11-11, 12:21
..è successo l'altro giorno a Montecitorio, un tizio va per entrare in parlamento quando all'alt dei carabinieri: il tizio "ho un appuntamento con il premier Berlusconi" e i carabinieri "Guardi che Berlusconi non è più il presidente del Consiglio", allora il personaggio desiste e torna sui suoi passi. Poco dopo minuti la stessa persona torna e fa per entrare ed ai carabinieri torna a dire "Ho un appuntamento con il premier Berlusconi" e i carabinieri ancora "Guardi, Signore, che Berlusconi non è più il presidente del Consiglio!". Il tizio perplesso apprende la cosa e se ne va, salvo per tornare dopo pochi minuti ancora alle porte di Montecitorio e ripetere ai carabinieri "Ho un appuntamento con Premier Berlusconi", e i carabinieri "Scusi ma che fa, sta scherzando?" e il tipo "E' che godo ancora troppo a sentirmelo dire.."
:risata::risata::risata::risata::risata:
Gabriele82
26-11-11, 14:54
Il guidatore di un pullman sta trasportando un gruppo di anziani.
A un certo punto una vecchietta si alza dal suo posto, gli picchietta sulla
spalla e gli offre una manciata di noccioline.
Il guidatore ringrazia e se le mette in bocca.
Dopo circa dieci minuti la stessa vecchietta si rialza, picchietta sulla
spalla dell'autista e gli offre delle altre noccioline.
La cosa si ripete per altre tre o quattro volte. Alla quinta, l'autista
chiede alla signora: "Scusi, perché non ve le mangiate voi?"
"Non possiamo mangiarle, non abbiamo denti!"
"Ma allora perché le comprate?"
"Eh giovanotto - fa la signora - perché ci piace il cioccolato intorno"
:ciao: Gg
oddio...sto per vomitare..:azz::azz:
michele loseto
26-11-11, 15:35
....se permettete......
due carabinieri molto amici sono fuori citta' in missione....arrivati a destinazione decidono di cercare un posto per passare la notte con l'intento di risparmiare sul pernottamento ed entrano in un albergo.......buonasera abbiamo bisogno di una camera......una l'uno chiede il tipo alla hall.....no possibilmente una matrimoniale.......ci dispiace abbiamo solo camere singole......i due si guardano e il loro piano fallisce....e vabbhe ci dia due singole.......il tipo alla hall.........ci sarebbe anche un altro piccolo inconveniente.......i due ....ci dica.......le due camere singole hanno il bagno in comune....va bene lo stesso?.........i due si guardano ancora una volta e insieme chiedono........e vabbhe ma il comune e' lontano?.......
Tutti parlano di crisi, ma nessuno parla delle reali, vere difficoltà della vita.........
Un esempio a caso: se lei si gira, lui è morto!
.
:risata: :risata: :risata:
Un uomo d'affari incontra una bellissima ragazza che concorda di
passare una notte con lui alla tariffa di 500€.
I due passano la notte insieme, e quando è il momento di pagare la
ragazza, l'uomo dice di non avere contanti ma che avrebbe chiesto alla
sua segretaria di spedirle un assegno motivandolo come "affitto
appartamento".
Tornando in ufficio però l'uomo, ripensando all'esperienza appena
vissuta, decide che non valeva il prezzo che avevano pattuito perchè
non era stata soddisfacente.
Così dice alla sua segretaria di mandare un assegno da 250€
accompagnato dal seguente biglietto :
"Gentile signora, Le invio un assegno di 250€ per l'affitto del suo
appartamento. Non le pago la cifra che avevamo pattuito, perchè
quando ho deciso di affittare l'appartamento ero convinto che :
- fosse nuovo e mai stato abitato
- fosse pieno di calore
- fosse abbastanza piccolo e confortevole da farmi sentire a casa.
In realtà, ho constatato che :
- era stato già abitato in precedenza
- era privo di riscaldamento
- era nel complesso troppo grande"
Quando ricevette l'assegno, la ragazza immediatamente lo rispedì al
mittente con la seguente nota :
"Egregio signore,
- Non so come possa aspettarsi che un bell'appartamento rimanga vuoto
a tempo indeterminato"
- per quanto riguarda il riscaldamento, le assicuro che ce n'è in
abbondanza, basta sapere come accenderlo
- infine, l'appartamento è di una misura assolutamente normale, se lei
non ha abbastanza mobili per riempirlo non è certo colpa mia.
La invito pertanto a versare l'intero importo pattuito, o mi vedrò
costretta a contattare la sua attuale padrona di casa ........."
Distinti saluti. :risata: :risata:
Vesponauta
27-01-12, 23:15
In una caserma arriva un nuovo comandante.
Sapendo di avere un cognome facilmente equivocabile, fa sì che tutti lo imparino bene e lo ripassino spesso per tenerlo bene in mente.
Va in un reparto: "Chi sono io?"
"Il nuovo comandante!"
"Bene, ragazzo: e qual è il mio cognome?"
"Festicoli, signore!"
"Molto bene, ragazzo!"
Passa in cucina.
"Chi sono io?"
"Il nuovo comandante!"
"Bene, ragazzo: e qual è il mio cognome?"
"Ehm...
Festicoli, signore!"
"Molto bene, ragazzo!"
Arriva in magazzino.
"Chi sono io?"
"Il nuovo comandante!"
"Bene, ragazzo: e qual è il mio cognome?"
.
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Ehm...
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:mah:
:mah:
:mah:
:mah:
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:scalata:
:scalata:
:scalata:
:scalata:
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:oops:
:oops:
:oops:
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"Foglioni, signore!"
:risata: :risata: :risata:
:risata::risata::risata::risata:
Bellissima!!!!
:ciao: Gg
:risata::risata::risata::risata:
Bellissima!!!!
:ciao: Gg
quoto, questa è stupenda :mrgreen::mrgreen:
:risata::risata::risata::ciao:
:sbonk: bellissima :mrgreen:
ok, questa mi mancava :sbonk:
:ciao:
Due carabinieri stanno parlando e viene fuori che uno dei due all'indomani avrà l'esame per il passaggio di grado.
Due giorni dopo si rincontrano e il primo chiede al secondo comè andata
Allora sei passato?
No!
Perchè?Che ti hanno chiesto?
EEE mi hanno chiesto di fargli un rombo
E tu?
Wrrrooom wroooom
E sei bocciato?
Si!
E certo,ne hai fatti due!
Pessima:mrgreen::mrgreen: ma mi informo costantemente su barzellette sui carabinieri per sfottere bonariamente un amico :mrgreen::mrgreen:
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo.
Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’".
E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
"Che vuol dire?" fa il dottore.
Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’".
E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...".
Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".
E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!". :risata: :risata:
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata::risata::risata::risata::risata::risata: :applauso::applauso::applauso:
Bellissima!!!!!
:ciao: Gg
Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle
cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- "Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa
artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e
mi ha tolto la birra.
....'sta stronza! :risata:
grande marge!!!!:risata:
Va buò, dopo un bel po' di risate alla lettura del post, ci provo pure io con l'ennesima sui carabinieri:
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
Ehhh i Carabinieri ...
In uno spettacolo un ventriloquo col suo pupazzo si esibisce davanti ad una nutrita platea.
Ad un certo punto della sua esibizione col pupazzo inizia a raccontare le solite storielle sui carabinieri.
Il pubblico in sala sembra essere molto divertito ma ad un certo punto si alza un militare dell’arma stizzito che azzittisce tutti:
“Io sono Carabiniere e dico basta con questa storia del Carabiniere ignorante!!! Lo sa che siamo tutti almeno diplomati o laureati?? E poi lei come si permette? Sa cosa facciamo noi? Rischiamo la vita tutti i giorni e per che cosa? Per due soldi che non valgono i proiettili che ci sparano addosso!!!! E per cosa? Per poi sentirci deridere ed offendere da stupide storielle legate a retaggi del passato!!! Lei ha mai vsto un suo collega ferito o peggio??? ....... ”
A questo punto il ventriloquo balbettando si rivolge all’uomo dicendo: “ Mi scusi … non volevo … non sapevo …” ed il carabiniere: “Stia zitto lei!!! Io sto parlando con quello che tiene seduto in braccio!!!” :mrgreen:
:ciao: Gg
Va buò, dopo un bel po' di risate alla lettura del post, ci provo pure io con l'ennesima sui carabinieri:
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Ehhh i Carabinieri ...
In uno spettacolo un ventriloquo col suo pupazzo si esibisce davanti ad una nutrita platea.
Ad un certo punto della sua esibizione col pupazzo inizia a raccontare le solite storielle sui carabinieri.
Il pubblico in sala sembra essere molto divertito ma ad un certo punto si alza un militare dell’arma stizzito che azzittisce tutti:
“Io sono Carabiniere e dico basta con questa storia del Carabiniere ignorante!!! Lo sa che siamo tutti almeno diplomati o laureati?? E poi lei come si permette? Sa cosa facciamo noi? Rischiamo la vita tutti i giorni e per che cosa? Per due soldi che non valgono i proiettili che ci sparano addosso!!!! E per cosa? Per poi sentirci deridere ed offendere da stupide storielle legate a retaggi del passato!!! Lei ha mai vsto un suo collega ferito o peggio??? ....... ”
A questo punto il ventriloquo balbettando si rivolge all’uomo dicendo: “ Mi scusi … non volevo … non sapevo …” ed il carabiniere: “Stia zitto lei!!! Io sto parlando con quello che tiene seduto in braccio!!!” :mrgreen:
:ciao: Gg
F-I-G-H-I-S-S-I-M-A!!! :risata::risata::risata:
:ciao:
Sentita oggi:
"Papà, perchè mia cugina si chiama Rosa?"
"Figliolo lo sai che a tua zia piacciono un sacco i fiori..."
"Ah.... E a te papà che cosa piace?"
"Smettila di fare tutte queste domande, Pompeo..."
:rulez:
:mrgreen:
HO VISTO......... (http://www.xjr.it/forum/viewtopic.php?f=24&t=9488#p158639)
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 mt, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...
...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante:ma una rosa senza spine... va a batteria? :risata: :risata:
il figlio muto (http://www.xjr.it/forum/viewtopic.php?f=24&t=9546#p160515)
Carabiniere in attesa fuori dalla sala Parto. Dopo qualche ora esce l'infermiera:
- Ci congratuliamo con lei: è appena divenuto padre di due bellissimi Gemelli.
Dopo un breve momento di sgomento, il neo padre accoglie la duplice gioia dei suoi due figli e si reca a casa dove, con la moglie, comincia ad allevarli.
Passa il tempo e dopo circa due anni il primo figlio già dice le prime parole: "MAMMA, PAPA". Il secondo emette solo suoni "MMM, MMM".
Il papà Carabiniere non ci fa caso: ...imparerà con il tempo.
Dopo altri due anni il primo figlio già parla correttamente mentre il secondo continua ad emettere i soliti suoni sconclusionati "MMM, MMM".
Il Padre si preoccupa del fatto che ancora non parli e decide di andare con suo figlio dal dottore:
- Ma lesi si accorge solo dopo quattro anni che suo figlio è muto dalla nascita?
Il colpo è tremendo.
L'accanimento è tale che le visite dagli specialisti si susseguono ad un ritmo incalzante fino a che, dopo aver speso montagne di soldi, uno specialista confida al carabiniere che, essendo muto dalla nascita, nulla avrebbe potuto guarire suo figlio eccetto un miracolo.
Queste parole dure non spengono la speranza al carabiniere che, ripensando alle parole del medico, dopo ore di meditazione viene fulminato da un'intuizione:
"SE E' VERO CHE SOLO UN MIRACOLO LO PUO' GUARIRE, LO PORTO A LOURDES!
Ne parla con la moglie e subito parte.
Arriva al santuario in tempo per la processione e s'incammina con il figlio verso la grotta fino a quando raggiunge la vasca dell'acqua miracolosa ove vede una vecchietta zoppicante che dopo aver immerso la gamba nell'acqua ricomincia a camminare. Nulla di più semplice: prende il figlio e gli caccia la testa sott'acqua. Dopo poco il figlio, divincolandosi, riemerge dall'acqua e rivolto al padre urla:
- MA SEI SCEMO?!?
Il padre, di fronte al miracolo del figlio non contiene la gioia e per esserne sicuro prende di nuovo la testa al figlio e la rimette sott'acqua.
Di nuovo il figlio riemergendo:
- TE L'HO DETTO ANCHE PRIMA, MA ALLORA SEI PROPRIO SCEMO?!?
Di corsa il padre raggiunge un telefono e chiama la moglie:
- MARIA, MARIA! PARLA, PARLA!!!
- Davvero?
- SI PARLA
- E cosa ti ha detto come prima parola?
- M'HA DETTO SE SONO SCEMO!
- Ed ha ragione perché quello muto l'hai lasciato qua a casa! :risata: :risata:
Riscaldamento autonomo.... (http://www.xjr.it/forum/viewtopic.php?f=24&t=9335#p155921)
Una bella e piacente signora ha fatto tardi a casa di amiche e viene riaccompaganta a casa propria dal figlio di una di queste.
Durante il tragitto l'auto si ferma per un guasto al motore ed il giovane, tutto educato, apre il cofano e scende a vedere di cosa si tratti.
Dopo 10 minuti senza aver trovato il guasto, il ragazzo rientra tutto infreddolito e dice di avere le mani congelate, alitandosi su di esse e sfregandole energicamente.
Al che, la bella signora, molto elegentemente, si tira su la gonna ed invita il giovane a metterle le mani tra le cosce per scaldarle.
Il ragazzo, pur con un leggero imbarazzo, non ci pensa due volte e ve le infila ricavandone subito un gran tepore.
Dopo un po' di tempo la bella signora, con un grande sorriso, invita il ragazzo a tornare a vedere se potesse riparare il guasto e questi, prontamente, esce dall'auto.
Ma non passano neppure due minuti che il giovane rientra in macchina di volata e chiude lo sportello di fretta.
Sorpresa la signora esclama: "E ora cosa è successo?"
E il giovane tremante: "Niente, mi si son congelati gli orecchi.....". :sbav: :risata:
le tre spose...ma che fortunate! (http://www.xjr.it/forum/viewtopic.php?f=24&t=9249#p154040)
Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafè coffee su un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". Così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua bambina. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea area. Finalmente lo trovò e svenne. Diceva così: .'Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni". :banana:
farwest (http://www.xjr.it/forum/viewtopic.php?f=24&t=9182#p152834)
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una
cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Leggimi bene le labbra. coglione di un cavallo! FUGA!!, PORCA PUTTANA, ho detto F-U-G-A no F-I-G-A !!! :risata: :risata:
:ok::ok::ok::risata::risata::risata::risata::risat a:
mi sto spanzando dal ridere :risata::risata::risata:
grande tommy... :mrgreen: :ok:
:ciao:
Sempre a Lourdes è un susseguirsi di miracoli e Pierino con suo papà è li che osserva.
Vede un ragazzo cieco che esce urlando "Miracolo ci vedo!!!", uno storpio che abbandona il bastone e grida "Miracolo cammino!!!" ed un nonnino che esce ancora in carrozzella e grida "Miracolo Miracolo..."
Pierino va dal nonnino e gli dice: "A nonno, ma se stai ancora paralitico in carrozzina, ma quale miracolo!!!!"
"A regazzì, nun capisci 'na ceppa: ma nun vedi che ci ho le gomme nuove???" :mrgreen:
:ciao: Gg
Un campagnolo è in treno, pallido, tremante e con l'aria agitata.
Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia.
"Eh, devo andare a lavorare a Milano, e ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose lì".
"Tutte storie!", dice il giovanotto.
"Io sto a Milano da quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi!"
E il campagnolo: "Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Milano?"
"Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere". :risata:
:quote::quote::quote::quote: :risata::risata::risata: bellissima!!!!!
:ciao: Gg
Vesponauta
12-04-12, 10:04
Che dite, la unisco alla vecchia e lunga discussione delle barzellette? :-)
:risata: :risata::risata: :risata:
Bellissima questa!!!! :risata: :risata: :risata:
:Lol_5: Vai Francè, unisci ciò che Vr ha diviso......... :quote::risata: :ok:
Vesponauta
12-04-12, 15:00
:mah:
:boh:
Vabbè, procedo col mio "potere di unire"... :mrgreen:
Vesponauta
12-04-12, 15:03
... fatto! :ok:
:ciao:
:risata: :risata::risata: :risata:
Bellissima questa!!!! :risata: :risata: :risata:
:ciao:
:Lol_5: Vai Francè, unisci ciò che Vr ha diviso......... :quote::risata: :ok:
fancaxxista perchè non vieni ad aiutarmi a disossare il motore che devo elaborare :mrgreen:
:mah:
:boh:
Vabbè, procedo col mio "potere di unire"... :mrgreen:
E che nessuno divida ciò che vesponauta unisce!
:mrgreen::risata:
PS manca la benedizione finale e siamo a posto.
:ciao:
Vesponauta
12-04-12, 15:10
Amen...
:ciapet:
:Lol_5:
l'altro titolo era piu bello... :ciapet:
Rispolvero un po' il post... oggi ne ho letta una che merita :mrgreen:
Aula di tribunale, il giudice legge l'accusa:
"Imputato.... Quindi lei confessa che è stato lei ad uccidere a martellate sua moglie nel sonno?"
"Si signor giudice, confesso"
Dal fondo della platea..... "BASTARDO!"
"E dunque", riprende il giudice, "lei conferma anche che è sceso al piano di sotto e con lo stesso martello ha giustiziato la suocera"
"Si, confermo signor giudice"
...sempre dalla platea: "BASTARDO!"
A questo punto il giudice risponde seccato: "Vi prego buon uomo, capisco le gravi imputazioni del qui presente imputato ma se non si modera sarò costretto a farle lasciare l'aula"
A questo punto l'uomo della platea si alza e risponde: "Mi scusi signor giudice, sono il vicino di casa dell'imputato... sono 5 anni che gli chiedo se mi presta il martello e mi ha sempre detto che non ce l'aveva" :azz:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Vesponauta
24-02-13, 20:52
In pieno clima elettorale. Anche se si capirebbe di più se fossimo ancora ad un po' di anni fa.
Un comunista, alla ricerca di voti davanti ad un seggio elettorale, incontra una vecchietta che sta recitando il rosario.
"Signora, ha già le idee chiare per chi vuole votare?"
"No, guardi. Sto chiedendo aiuto alla Madonna, sperando che mi assista".
"Guardi, la Madonna ha mandato me! Sulla scheda troverà il simbolo dei contadini -la falce- e dei falegnami -il martello-, e la sigla: Partito Cattolico Italiano!".
"Oh, grazie! Grazie tantissime! Meno male che mi ha chiarito le idee!"
La signora entra nel seggio. Passano diversi minuti e finalmente la signora esce.
"Signora, come mai tutto questo tempo? Non riusciva a vedere bene la scheda?"
"No, guardi, gentil signore. Ho cercato tra tutti i simboli il partito cattolico, e in effetti l'ho trovato. Ma, sa com'è, c'ho molto pensato prima di fare la crocetta. Alla fine, siccome sono molto devota alla Madonna, ho votato per Maria Santissima Immacolata!"
:Lol_5:
:risata:
la sapevo già... :ciapet:
ciao franceeeeeeeeeeeeeee!!! :mrgreen:
:ciao:
Vesponauta
18-03-13, 16:03
Due coniugi decidono di trascorrere la festa del loro venticinquesimo di nozze nel medesimo hotel delle isole caraibiche dove avevano fatto la prima luna di miele.
La moglie, però, non poteva partire insieme al marito... lo avrebbe raggiunto pochi giorni dopo.
Il marito, giunto all'hotel e vedendo che la camera era dotata anche di un computer, pensò bene di scrivere due parole alla moglie per rassicurarla del suo arrivo... ma nell'inviare la e-mail sbagliò una lettera dell'indirizzo e la e-mail finì nel computer di una vedova che era appena rientrata dal funerale del marito e si era messa a leggere le e-mail di condoglianze.
Il figlio della vedova, rientrando a casa, trova la mamma a terra svenuta davanti alla scrivania, e si rese conto del perchè.
Ecco la mail che la mamma stava leggedo:
"Cara sposa, sono arrivato bene. Forse ti meraviglierai di ricevere mie notizie per via elettronica, ma adesso, anche qui, hanno il computer.
Appena arrivato mi sono premurato di controllare che fosse tutto pronto per te... che arriverai venerdì prossimo.
Non vedo l'ora di riabbracciarti, e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come è stato il mio.
P.S.: Vedi di non portare molti vestiti. Qui c'è un caldo infernale".
:risata:
Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta. Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma: "Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 60 euro per il consulto con fattura. La stessa cosa si ripete per diverse settimane. I due prendono appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni. Pagano il dottore e se ne vanno felici. Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?" E l'uomo: "Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al Motel della tangenziale 110. In macchina è scomodo... Sa, io sono dipendente Unicredit, lei lavora sempre per Unicredit ma part-time... Qui da lei lo facciamo per 60 euro, l'assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50% e il 19% lo detraggo sul 730!!!”
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romanticdreamer25
19-03-13, 09:13
Due coniugi decidono di trascorrere la festa del loro venticinquesimo di nozze nel medesimo hotel delle isole caraibiche dove avevano fatto la prima luna di miele.
La moglie, però, non poteva partire insieme al marito... lo avrebbe raggiunto pochi giorni dopo.
Il marito, giunto all'hotel e vedendo che la camera era dotata anche di un computer, pensò bene di scrivere due parole alla moglie per rassicurarla del suo arrivo... ma nell'inviare la e-mail sbagliò una lettera dell'indirizzo e la e-mail finì nel computer di una vedova che era appena rientrata dal funerale del marito e si era messa a leggere le e-mail di condoglianze.
Il figlio della vedova, rientrando a casa, trova la mamma a terra svenuta davanti alla scrivania, e si rese conto del perchè.
Ecco la mail che la mamma stava leggedo:
"Cara sposa, sono arrivato bene. Forse ti meraviglierai di ricevere mie notizie per via elettronica, ma adesso, anche qui, hanno il computer.
Appena arrivato mi sono premurato di controllare che fosse tutto pronto per te... che arriverai venerdì prossimo.
Non vedo l'ora di riabbracciarti, e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come è stato il mio.
P.S.: Vedi di non portare molti vestiti. Qui c'è un caldo infernale".
:risata:
Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta. Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma: "Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 60 euro per il consulto con fattura. La stessa cosa si ripete per diverse settimane. I due prendono appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni. Pagano il dottore e se ne vanno felici. Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?" E l'uomo: "Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al Motel della tangenziale 110. In macchina è scomodo... Sa, io sono dipendente Unicredit, lei lavora sempre per Unicredit ma part-time... Qui da lei lo facciamo per 60 euro, l'assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50% e il 19% lo detraggo sul 730!!!”
Ragazzi, queste due sono spaziali! Grandi! :sbonk:
Ps: da genovese, la seconda direi che si potrebbe far ambientare alla Carige :quote: per far più ridere :risata:
Rispolveriamo un po questo post che ne dite???
Tra amiche:
- stasera è tornato a casa con 50 rose: mi toccherà restare a gambe aperte tutta notte!!!
- perché scusa, non hai un vaso?
:risata: :risata: :risata: :risata:
Solidarietà tra i sessi:
Una donna rientra tardi e dice al marito di essere stata tutta notte con la sua migliore amica.
Il marito telefona alle 10 migliori amiche della moglie e tutte negano!!!
Stessa cosa succede al marito.
La moglie telefona ai primi 10 amici che trova e 8 testimoniano il fatto, mentre 2 giurano che è ancora li !!!
W la solidarietà tra uomini!!! :mrgreen:
:ciao: Gg
Si potrebbe provare :mrgreen:
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