Visualizza Versione Completa : Tutte le Barzellette!
Barzellette, colmi, battute e chi piu' ne ha piu' ne metta (i superdotati non facciano gli sbruffoni) insomma, facciamoci 4 risate. :mrgreen:
pseudobarzelletta:
Ho smarrito il mio cane e non so come fare
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...
Colmi:
Qual è il colmo per un'ape? - Andare a Mosca con la vespa!
Battuta:
La vita è come una battaglia navale, un giorno ci sei, un giorno ci sette...
-------------------------------------------------------------------------------------
- caro, quest'anno in vacanza vorrei andare in un posto dove non sono mai stata
- prova la cucina :Lol_5:
-------------------------------------------------------------------------------------
Al telefono.
-Pronto, c'è Nando?
-No pranzando! <------- :S
- pronto centralino?
- no, Lino non c'entra per niente!
....dai scrivete tutto quello che riuscite a trovare o inventarvi su! :D
Questa è forte! Incredibile!
Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza
e usano Internet...
LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!!
Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e
scoprite la vostra identificazione!
Ho verificato! Ho verificato!
highlander
28-05-07, 10:02
Ho verificato! Ho verificato!
pure io, pure io :azz:
Puahahahahahahaha simpatico vero?? :D
LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!!
azz, fino a loro è arrivata la voce..
Microsoft - General Motors
In una fiera di informatica (COMDEX), Bill Gates ha paragonato l'industria di computer a quella automobilistica ed ha dichiarato che: "Se la GM fosse tecnologicamente sviluppata come l'industria dei computer, oggi guideremmo macchine da 25 dollari che farebbero 500 km con un litro".
La GM ha divulgato il seguente commento:
"se GM avesse sviluppato tecnologia come la Microsoft, tutti noi guideremmo automobili con queste caratteristiche:
1. Per nessun motivo apparente le vostre macchine si romperebbero due volte al giorno
2. Dovreste acquistare una macchina nuova ad ogni revisione della segnaletica stradale
3. Qualora il motore si fermasse in autostrada senza alcuna ragione apparente, dovreste semplicemente accettare il fatto, scendere, chiudere l’auto, riaprirla, risalire, far ripartire il motore e proseguire.
4. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra come per esempio una svolta a sinistra, potrebbe far sì che la vostra macchina si fermi e rimanga bloccata senza riuscire a riavviarla; in questo caso dovreste accettare di reinstallare il motore.
5. Potrebbe esserci soltanto una persona alla volta in ogni macchina, a meno che non decideste di acquistare "Macchina NT" o "Macchina Server". Ma poi dovreste comprare comunque altri sedili.
6. La Macintosh farebbe una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque volte più veloce e due volte più facile da guidare; ma che potrebbe girare solo sul 5% delle strade.
7. I proprietari delle macchine Macintosh potrebbero acquistare carissimi upgrades per avere le stesse caratteristiche di uso delle macchine Microsoft, diventando però sensibilmente più lente.
8. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero sostituite da un unico segnale che dice "Questa vettura ha eseguito un'operazione non valida e sarà spenta".
9. I nuovi sedili costringerebbero tutti ad avere la stessa misura di culo.
10. Occasionalmente la vostra auto si rifiuterebbe di farvi entrare a bordo a meno che voi, simultaneamente, non azionaste la maniglia, la chiave e afferraste l’antenna radio.
11. Prima di entrare in azione, l'airbag vi chiederebbe "Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?".
12. GM dovrebbe obbligare tutti i possessori di un’auto ad avere a bordo il navigatore satellitare di serie. Chi non fosse d’accordo avrebbe le prestazioni ridotte del 50%. GM sarebbe inoltre indagata dall’antitrust.
13. Se foste coinvolti in un incidente, non avreste la minima idea di che cosa sia successo, né alla macchina, né a voi e neanche di come ripararla.
14. Ogni volta che GM lanciasse un nuovo modello sarebbe necessario rifrequentare la scuola guida perché nessuno dei comandi sarebbe nello stesso posto del modello precedente.
15. La macchina richiederebbe la pressione del pulsante “Start” per essere spenta."
3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono:
"Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!"
Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno.
Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono
"Vedrete!"
Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno.
Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette.
Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...
cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "Scerto babbo, che no' hammelli siam proprio brutti con questi baffacci sul muso..."
E il babbo:" Cosa?? Brutti i baffi??? Quando nel deserto ci sòlle tempeste di sabbia e tutti l'animali muoion soffohati, noi ci abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!"
Il cammellino:" Bah, è vero....un c'avevo miha pensato..."
Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo è vero la tempesta di sabbia, i baffi.... però no' hammelli siam brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!"
E il babbo:" Cosa???!!! Brutti i piedoni?? Quando nel deserto tutti l'animali affondan nella sabbia e un riescheno a raggiunger l'oasi e muoiono, no' hammelli si hammina bene e si hampa! ".
Il cammellino:" E' vero....un c'avevo mica pensato".
Dopo un altro po' il cammellino:" certo babbo, hapisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, i baffi he filtrano, però no' hammelli, hà voglia te di dì, siam brutti davvero con queste gobbacce!!"
E il babbo:"Cosa!!!???!! Brutte le gobbe??? Quando nel deserto tutti l'animali muoian di sete perché un si trova l'acqua, noi nelle hobbe ci s'ha la riserva d'acqua e si vive!!!"
Il cammellino:" hai ragione! 'un ci avevo pensato".
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:" Certo babbo io hapisco la riserva d'acqua ne le hobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spie ghi una hosa allora?...... Ma he hazzo ci si fa noi a lo zoo di Pistoia??!!!"
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di
avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e
manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati
i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di
quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe
avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono
comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che
l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido
salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo
molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in
quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a
voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche
pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della
vita! La moglie:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la
signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano,
vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il
genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta
e comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... ?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di
credere ai geni delle bottiglie?
3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono:
"Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!"
Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno.
Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono
"Vedrete!"
Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno.
Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette.
Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...
Stupenda questa leopoldo!!! La pura verità....
..::Frisbee::..
14-08-07, 18:11
(In piedi)
PROF: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
TUTTI: Ascoltaci Bill Gates!
Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod.001 e 002, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perchè sono lenti a fare i calcoli, ma anche perchè poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i programmatori, affinchè non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinchè possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Rito di offertorio.
(Seduti)
Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l’ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto “Guarda quest’offerta commerciale”.
Riti di connessione:
(In ginocchio)
Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli…
Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti client e disse:
Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE.
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse:
Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell’attesa che funzioni.
TUTTI: BYTE.
PROF: Accoglici tutti a contemplare l’arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l’ENIAC , l’UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l’Atari System, l’AMIGA 500, e l’Olivetti M24, ammettili a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l’aggiornamento promesso.
Per Babbage, nostro programmatore.
TUTTI: BYTE.
Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori “Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD”, non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.
PROF: SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE.
PROF: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE.
TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto “Copiato Si!”. )
Riti di conclusione.
PROF: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
PROF: Vi istruisca all’arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.
TUTTI: BYTE.
IL PROGRAMMA è FINITO, USCITE IN PACE.
TUTTI: BYTE.
Alla fine si esegue il canto “Resta con noi su Internet la sera”.
Puahahahahahahahahhahaha :mrgreen: :mrgreen: :mavieni:
:ciao:
Mi pare che in questo forum non ci sia una discussione del genere , e per questo la apro ... sarebbe bello leggere ogni tanto una bella barzelletta per rallegrare un po' la giornata ;-)
Comincio io , ma poi seguitemi ;-)
Un cavallo e un'oca stanno passeggiando nel bosco quando,
all'improvviso, il cavallo finisce nelle sabbie mobili.
Non riuscendo ad uscire,
il cavallo dice all'oca di tornare alla fattoria a prendere il Cayenne del
padrone.
L'oca torna con il Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in
salvo.
Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente,
l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce di proposito dentro alle
sabbie
mobili.
L'oca chiede aiuto al cavallo, dicendogli di andare a prendere il Cayenne.
Invece il cavallo apre le gambe e porge il suo pisello all'oca.
L'oca si aggrappa e si salva.
MORALE:
Se hai il pisello lungo non serve un Porsche Cayenne per rimorchiare
un'oca!
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale?"
"Mi rompe i coglioni!
Un uomo di colore trova la lampada di Aladino ed esprime 3 desideri:
diventare bianco, lavorare una volta al mese e stare in mezzo alle fighe. Ora è un tampax
Un vigile ferma un motociclista per eccesso di velocità.
-Andavo forse troppo forte?- gli chiede il guidatore.
-No- replica il vigile -Volava troppo basso!-
C'è una coppia sposata da 20 anni.
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le
luci spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di
smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una
sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e vede
il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.. un vibratore,
morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.La donna a questo punto
dà in escandescenze: - Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto
mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!! Il
marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: - Ora io
ti spiego il vibratore. Poi tu mi spieghi i bambini.
ilovevespa
25-09-08, 18:07
Bellissime
ilovevespa
25-09-08, 18:11
Tommyet3 dove sei????
Bellissime tutte........
Grande scighera :quote: :quote:
Due giorni dopo il Natale la nonna chiede alla sua nipotina :
Che cosa ti ha portato babbo natale ???
e la nipotina : Un ca.zzo
La nonna : Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine ????
Ok , ora tocca a voi daiiiiiiii :D
Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una rossa stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti. "E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli arabi hanno il pene più lungo, mentre ai milanesi spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi chiamo Janet, e lei?"
"Mohammed Brambilla, molto piacere".
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
ora beccatevi questa invece ... dicono che sia una storia vera ...
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un caxxo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
State ...sfidando Tommy? ;-) :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5: Belle tutte comunque :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk:
Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea".
Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea".
Questa e' proprio di....m...a :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk:
due formaggi attraversano la strada e uno dice all'altro.... mi sento strachino....
vabbè è un pò penosa ma nn me ne vengono in mente altre...
Utente Cancellato
26-09-08, 14:43
VITA DI COPPIA:
tutti e due sono a letto:
LEI: Eddai, facciamo i piccioncini.
LUI: Tu sei fuori! Fa troppo freddo per starsene sul terrazzo a scagazzare in testa ai passanti.
LEI: Graffiami, possiedimi, dimmi le parolacce; insomma, fammi tua!
LUI: Cribbio, ma in questa casa tutto a me tocca fare?
LEI: Dimmi solo che posizione deisideri.
LUI: Quadro, o primo livello!
LEI: Dimmi almeno una sola volta che mi ami.
LUI: <<Che>> e ora spegni.
un anziano ha problemi e va dal medico. dopo la visita...
Dott (porgendo la ricetta): ecco, prenda queste suposte! una, una volta al giorno!
Anziano: mi scusi sa ma, non sono mai stato male in vita mia, non ho mai preso medicine, come funzionano ste supposte?
D.: beh, le deve assumere per via rettale.
A.: ah. grazie dott, gentilissimo. arrivederci.
l'anziano passa in farmacia e torna a casa. spiega alla moglie e gli viene un dubbio. tira fuori il tutto città e si mette a cercare Via Rettale. non trovandola torna dal dott...
A.: mi scusi sa dott ma non trovo Via Rettale.
D.: guardi. faccia per via anale.
A.: aaahhh grazie grazie.
tornato a casa, l'anziano, chiede alla moglie se conosce Via Anale. la moglie perplessa gli suggerisce di sentire il medico. l'anziano telefona...
A.: pronto dott?
D.: si!
A.: mi scusi sa ma non trovo neanche Via Anale.
D. (spazientito): SENTA, SE LE METTA NEL CUL0 E NON MI ROMPA PIù I COGLYONI!
A.: aaaaaaaah bastava dirlo prima!
Superpluto
26-09-08, 16:13
Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
Superpluto
26-09-08, 16:15
Sai qual'e' la differenza tra un preservativo e una bara? Nessuna. Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro se ne sta andando!!!
Superpluto
26-09-08, 16:16
Tra gay:
"Pronto sono Dario, c'é Marco??
No Marco e' a letto con gli orecchioni!!!
Che stronzo !!
Poteva anche dirmelo
che c'era una festa!!
Superpluto
26-09-08, 16:16
Un giorno non ce l'ho fatta più,
ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento.“
E lei mi ha risposto:
"Io invece non mi accontento:
sto anche con un altro."
un leone si sveglia nella savana. caldo soffocante, zero ombra. sca77atissimo e nervoso, il leone, va verso la foresta per trovare un po' di fresco.
su un sentiero incrocia il lupo che lo saluta "buongiorno, leone! tutto bene?". il leone guarda il lupo in malo modo e gli chiede "ti sei tagliato i capelli?"
"no! perchè?" risponde il lupo. il leone di nuovo "dai, dì la verità! ti sei tagliato i capelli?". "ma no, te lo giuro!". senza dir niente il leone picchia il lupo.
il giorno dopo, stessa scena: caldo, il leone che si sveglia inca77atissimo nella savana e che va nella foresta per trovare il fresco.
lupo e leone si incrociano ancora e il lupo, un po' intimorito, saluta li leone. il leone si ferma e chiede al lupo "ti sei tagliato i capelli?". il lupo sconcertato risponde "ma no leone. non me li sono tagl..." e il leone lo fracassa di legnate!
il lupo, tutto dolorante, pensa di rivolgersi all'animale più scarlto della foresta, la volpe: "senti volpe, ho un problema" e spiega alla volpe tutta la storia. "ci penso io!" dice la volpe.
la sera, la volpe, va dal leone e gli dice che anche se è il re della foresa non è che può andare a legnare gli altri animali a caso solo perchè è nervoso. "allora? cosa dovrei fare?" chiede il leone.
"beh..." dice la volpe "potresti chiedergli di comprarti le sigarette."
"e poi?" obietta il leone.
"se te le porta con filtro lo legni perchè le volevi senza, se te le porta senza lo legni perchè le volevi senza! semplice no?" propone la volpe.
prima di addormentarsi il leone ci pensa e risponde "perfetto!"
giorno dopo, stessa scena. nella foresta il lupo zoppicante cerca di nascondersi dietro i cespugli ma il leone lo vede lo stesso e gli dice "lupo! viene qua!"
tutto tremante e zoppicante il lupo si avvicina "ciao leone"
il leone allungando cinque euro "senti, va a prendermi le cicche!"
il lupo tutto contento ma zoppicante si avvia verso il tabacchino. dopo 5 metri si volta "con filto o senza?"
e il leone "ti sei tagliato i capelli?!?!"
- dalla sessuologa: "dottoressa, ce l'ho continuamente duro, non riesco a vivere!…cosa mi puo' dare?" "1000 euro al mese, vitto e alloggio…di piu' non riesco!!"
-I ragazzi sono come gli alberi, basta una sega x abbatterli I ragazzi sono come i pavimenti, + li scopi + sono contenti!!! ragazzi sono come i cessi..sempre occupati!!! Le ragazze sono come le mele..stanno sempre con un verme!!!
-La maestra di 1° media: “dove siete arrivati in geometria alle elemetari?” alex:” noi al triangolo” Maria:”noi al cerchio”. “e tu Abdullah?” “Noi siamo arrivati al pentagono!”
-Caro babbo natale,quest’anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè…così così, però ti voglio bene!mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti?Grazie,Osama.
-Perchè i tifoni hanno quasi sempre nomi femminili ???
Perchè quando arrivano sono violenti e bagnati e quando vanno via
...........ti portano via la casa e la macchina !!!
Una scimmia sta su un'albero nella savana a fumarsi una canna. Di lì passa una lucertola e gli chiede, che stai facendo? la scimmia risponde, mi faccio una canna! Allora la lucertola gli dice, io ho sete, vado al fiume a bere, vieni anche tu? La scimmia, no grazie, ti apetto qui! Pochi minuti dopo passa un coccodrillo, e vedendo la scimmia sconvolta, gli chiede, tutto a posto? La scimmia si sciocca ed esclama, caxxo lucertola, ma quanta acqua hai bevuto?
Un ragazzo di diciotto anni va dal padre e dice...."Papà oggi ho fatto l'amore per la prime volta."
Il padre allora tutto soddisfatto ed orgoglioso risponde..."Bene figliolo sono contento, ora non vedrai l'ora di farlo una seconda volta."
ed il figlio ..."Certo papà ma non appena mi passerà il bruciore al culo......"
Papà Papà... ma le scoreggie si ammucchiano?
Ma no figliolo ma cosa dici?
Allora mi sa propio che mi sono cagato addosso....
Un ragazzo di diciotto anni va dal padre e dice...."Papà oggi ho fatto l'amore per la prime volta."
Il padre allora tutto soddisfatto ed orgoglioso risponde..."Bene figliolo sono contento, ora non vedrai l'ora di farlo una seconda volta."
ed il figlio ..."Certo papà ma non appena mi passerà il bruciore al culo......"
ahahahahahaha questa e' proprio bella , e la sento per la prima volta ... pero' devo dire che il tuo nick e' in una perfetta sintonia con questa barza ... :D :D :D
magicobari
27-09-08, 07:02
Clinica psichitrica: Un direttore osserva un paziente dalla finestra separare mosche in 2 contenitori diversi, incuriosito scende e domanda:Gino che fai? R.: divido le mosche maschio e femmina,D.: e come fai? R.: prendi 1 mosca e vedi, il dott. riesce nell'impresa di prendere la mosca e dice:Gino non si vede 1 c....? R.: allora è femmina :ciao:
Questa è una leggenda metropolitana, qualcuno sostiene che sia un fatto realmente accaduto:
Esame di anatomia all'università, facoltà di medicina.
Il professore chiede all'esaminando alcune cose riguardo l'apparato genitale femminile. L'esaminando si trova in difficoltà e non riesce a rispondere bene.
Il professore, per umiliarlo, gli allunga 20.000 lire e gli dice di investire quei soldi andando dalle prostitute al porto, che per quella cifra gli avrebbero fatto una lezione pratica e così sarebbe stato pronto per ripetere l'esame.
Dopo un po' di tempo lo stesso studente affronta l'esame e lo supera. Il professore gli firma il libretto universitario. A questo punto, davanti a tutti, lo studente allunga 10.000 lire al professore. Il professore stupito gli chiede: "perchè mi da 10.000 lire?". Lo studente: "Non sono per lei, porti il resto a sua moglie".
:mrgreen:
sì sì , l'ho sentita già , ma è troppo bella .... :mrgreen:
andiamo avanti :
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche
i 60 anni di vita
Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "come premio per i
25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con
mio marito"
subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i
biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie esclama:
"questa situazione è molto romantica, ma questa chance c'è solo una volta
nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una
moglie di 30 anni più giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi la
fata lo accontenta:
dà un colpo di bacchetta magica e zac!
L'uomo diventa un novantenne!
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.
malachiathecat
27-09-08, 12:08
Mamma mosca e suo figlio moschino stanno facendo colazione su una grossa cacca di mucca , improvvisamente al moschino sfugge una scorreggina.
La mamma lo sgrida : ti prego , non a tavola............
ilovevespa
27-09-08, 13:25
Questa è una leggenda metropolitana, qualcuno sostiene che sia un fatto realmente accaduto:
Esame di anatomia all'università, facoltà di medicina.
Il professore chiede all'esaminando alcune cose riguardo l'apparato genitale femminile. L'esaminando si trova in difficoltà e non riesce a rispondere bene.
Il professore, per umiliarlo, gli allunga 20.000 lire e gli dice di investire quei soldi andando dalle prostitute al porto, che per quella cifra gli avrebbero fatto una lezione pratica e così sarebbe stato pronto per ripetere l'esame.
Dopo un po' di tempo lo stesso studente affronta l'esame e lo supera. Il professore gli firma il libretto universitario. A questo punto, davanti a tutti, lo studente allunga 10.000 lire al professore. Il professore stupito gli chiede: "perchè mi da 10.000 lire?". Lo studente: "Non sono per lei, porti il resto a sua moglie".
Bellissima :mrgreen:
Scherzando sulla morte...
Al funerale di un miliardario imprenditore in mezzo ad una platea di distinti signori c'è ne uno vestito miseramente che piange disperato...
Il parroco gli si avvicina e gli dice:
-Non sfoghi così il suo dolore, era parente della vittima?
-Il signore tra i singhiozzi: No....
-Ma allora perchè piange?
-Proprio per questo!
Ci sono due gemelli, Mimì e Cocò. Mimì è proprietario di una barchetta vecchissima...
Capita per caso che la moglie di Cocò muoia nello stesso giorno in cui affonda la barchetta di Mimì...
Alcuni giorni dopo una vecchina incontra Mimì, e scambiandolo per Cocò gli dice in lacrime:
- Sono davvero dispiaciuta per la tua perdita...Ti capisco ti sentirai malissimo...
Mimì, pensando che la vecchietta si riferisse alla barca risponde:
- Il fatto è che da una parte sono contento di essermene liberato... Fin dall'inizio era vecchia e marcia...
La sua parte bassa puzzava come un pesce morto e perdeva sempre acqua...
Aveva un brutto buco dietro ed una fessura parecchio larga davanti...
Ogni volta che la usavo il buco si allargava e perdeva sempre più acqua...
Credo che il colpo di grazia sia stata l' ultima volta, quando l' ho prestata a quattro miei amici che volevano spassarsela...
Li avevo avvertiti che non era perfetta ma loro l'hanno voluta usare lo stesso...
Quegli scemi hanno provato ad entrarle dentro tutti assieme e così per forza si è crepata nel mezzo!
La vecchietta a quel punto svenne...
:D:D:D
L' altro giorno sono passato in un paesino di montagna dove si dice ci sia l' aria più pura del mondo...
Entrandovi chiesi ad un anziano signore:
-Ma è vero che qui si respira l' aria più pulita del mondo?
-Certo, mi risponde, pensa che qui non muore mai nessuno...
-Non è vero, risposi, proprio entrando ho visto un funerale...
-Ah....quello? Quello era il becchino che è morto di fame!
:quote: :quote: :quote:
Belle tutte e tre ....
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:
-'Posso avere i miei tre desideri?'
-'No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.'
La donna allora prende una cartina geografica e dice:
-'In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la
smettessero di farsi la guerra!'
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
-'Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Grande Maestro potrei riuscire a
realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa.'
La donna ci pensa un po', e dice:
-'Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca...'
E il genio sospirando:
-'... famme un po' rivedè stà ca@@o de cartina...' :quote: :quote: :Lol_5: :Lol_5:
ilovevespa
28-09-08, 18:27
:quote: :quote: :quote: :quote: :quote: :quote: :quote: :quote:
ilovevespa
28-09-08, 18:32
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...
ilovevespa
28-09-08, 18:35
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!
ilovevespa
28-09-08, 18:37
In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina che scopano allegramente. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma evidentemente alla donna non basta. E così che si fanno anche la terza. Lei ne vuole ancora e ancora... non è mai soddisfatta, pretende di farlo una quarta volta. L'uomo, esausto, le risponde:
- Mi devo prima riprendere un attimo, posso?
E così dicendo, esce dalla macchina. Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta cambiando una ruota alla sua auto. Il nostro amico gli dice:
- Ascolta, c'ho questa t***a insaziabile in macchina che non mi da tregua, me la sono scopata già tre volte ma lo vuole ancora. E io non ce la faccio più! Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota? Tanto è tutto buio in macchina e non se ne accorge...
Al tizio non pare vero, una scopata trasgressiva con una sconosciuta. Così si infila di volata nella macchina buia. Poco dopo passa una volante della polizia e, vedendo il trambusto, si ferma per fare dei controlli. Un poliziotto scende e si avvicina alla macchina, illumina l'interno con una torcia e, bussando sul finestrino, chiede all'uomo:
- Cosa state facendo?
- Sto scopando con mia moglie!!!
- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?
- Veramente non sapevo che fosse mia moglie fino a quando lei non ha fatto luce...
Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento.
Mentre sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano ad una panca, tolgono il coperchio e sotto si vede un ca@@o di ferro. A turno ci montano sopra e fanno quello ognuno puo' immaginare. L'imbianchino rimane perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide di mettersi al posto del ca@@o di ferro. Arrivano le suore e nessuna si accorge dello scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega e gli racconta cosa gli e' successo, cosi' decidono di fare cambio. La sera i due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli fa: "Ma cos'hai. Non ti e' piaciuto?". "Potevi dirmelo che al venerdi' lo limano!!!".
:quote: :quote: :quote: belle belle ragazzi !!!
Questa invece è dedicata agli ingegneri :D
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.
ilovevespa
29-09-08, 15:00
:quote: :quote: :quote: :quote:
ahahhahahah aahhahahahah hahaha
che topic divertente
aahahhaha
ahahha
No scighera... di quei problemi li non ne ho propio....anzi viva la F...
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Meglio così :D ;-)
Hey ragazzi , ma volete far morire questa discussione ??? Io quando l'ho aperta ho avuto l'idea di farla vivere per sempre ... così per rallegrarci un po' ;-)
eccovi un'altra ...
In una strada sperduta per le campagne, lunga, buia e senza case, un'avvenente donna inspiegabilmente nuda fa l'autostop come s efosse la cosa più normale di questo mondo.
Le poche macchine che transitano di lì rallentano e, vedendo una scena così assurda, preferiscono non fermarsi perchè ovviamente la situazione è alquanto insolita, se non strana, e nel dubbio è melgio proseguire per la propria strada.
Così, la povera donna continua a camminare e a puntare fuori il pollice non appena passa qualcuno.
Ormai rassegnata nel dover camminare per kilometri, d'un tratto dal buio della strada spunta una piccola luce. Un signore dall'aria spensierata con la sua bicicletta le passa davanti e dopo aver notato l'inconfondibile richiesta di passaggio, rallenta, accosta e le dice "beh, se ti accontenti posso darti un passaggio io"
La donna tra sè e sè pensa che una bicicletta non è poi così veloce ed è un po' scomoda perchè non ha posto sul sedile per 2 come un motorino, ma è sempre meglio di niente. Così accetta e si siede sulla canna davanti all'uomo, come in film d'altri tempi.
Dopo una ventina di minuti che l'uomo pedala, sempre col suo sguardo spensierato, la donna rompe il silenzo e gli chiede un po' stupita: "Ma... ti sei accorto che sono nuda?"
E lui...
"E tu ti sei accorta che questa è una graziella??"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:quote: :quote: :quote:
Bellissima!
highlander
02-10-08, 13:44
Hey ragazzi , ma volete far morire questa discussione ??? Io quando l'ho aperta ho avuto l'idea di farla vivere per sempre ... così per rallegrarci un po' ;-)
eccovi un'altra ...
continua così ;-)
ilovevespa
02-10-08, 14:51
Hey ragazzi , ma volete far morire questa discussione ??? Io quando l'ho aperta ho avuto l'idea di farla vivere per sempre ... così per rallegrarci un po' ;-)
eccovi un'altra ...
continua così ;-)
Straquoto
Vabbè , però sono sicuro che anche voi avete delle barza da scrivere ... ;-)
Non so che fine ha fatto quel famoso ... mm ... TommyET3 credo che si chiami .... ????
comunque eccovi un'altra :
Un giorno ISTAT decide di fare un sondaggio sugli immigrati presenti a Milano , visto che c'erano in troppi a lamentarsi .
Alla domanda: ”Abbiamo troppi stranieri a Milano?”
Il campione preso in esame risponde:
20 % : Si
5 % : No
75 % : بواشنطنمعهد الأمن العالمي
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Ma dove le senti queste Scighera?
Con gli amici le sò tutte che son sempre le stesse..... le tue non le ho mai sentite!
:applauso: continua così...
Un tizio, camminando per strada, vede un tale con una bellissima biga romana.
Incuriosito, si avvicina e attacca bottone:
- Ma che bella! E’ sua? ma come l’ha avuta?
- Sì, è mia…
- Ma… Un momento! Questa qui non è la mitica lampada di Aladino???
- Sì, è lei, ma lasciamo perdere…
- Ma no! Ma me la presterebbe un minuto? Vorrei esprimere anch’io un desiderio!
- Guardi, lasci stare, è meglio…
- La prego! Un desiderio solo..!
- No, guardi, si fidi, è meglio di no
- E quando mi ricapita un’occasione così? La prego…
- E va bene, ma dopo non voglio sentire lamentele, ok?
- WOW! Genio, Genio della lampada magica…. Vorrei qui, subito, 500 milioni!
Si ode un suono di campanelli e in una nuvola di vapore azzurrino appaiono… 500 maglioni!!!!
- Ma come…
- Visto? Glie l’avevo detto che era meglio lasciar perdere
- Ma com’è possibile?
- Guardi, secondo me il Genio comincia ad avere qualche problema di udito. Ma secondo lei, io avevo chiesto davvero una bella biga?????
:mrgreen:
Carino ... :D :D :D :D :D :D
Non l'ho sentito mai prima ...
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.
ecco un po' delle barza corte ;-)
- Perché i genovesi guardano i film porno al contrario?
- Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.
Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.
Un tizio chiama il pronto soccorso:
- Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
- Lasciate perdere, ho trovato un altro.
Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".
La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?".
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.
A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica:
- Allora, come è andato l'esame?
- Era un esame molto religioso.
- Ma come religioso, era un esame di matematica?
- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce.
CIT: Un tizio, camminando per strada, vede un tale con una bellissima biga romana.
Incuriosito, si avvicina e attacca bottone:
- Ma che bella! E’ sua? ma come l’ha avuta?
- Sì, è mia…
- Ma… Un momento! Questa qui non è la mitica lampada di Aladino???
- Sì, è lei, ma lasciamo perdere…
- Ma no! Ma me la presterebbe un minuto? Vorrei esprimere anch’io un desiderio!
- Guardi, lasci stare, è meglio…
- La prego! Un desiderio solo..!
- No, guardi, si fidi, è meglio di no
- E quando mi ricapita un’occasione così? La prego…
- E va bene, ma dopo non voglio sentire lamentele, ok?
- WOW! Genio, Genio della lampada magica…. Vorrei qui, subito, 500 milioni!
Si ode un suono di campanelli e in una nuvola di vapore azzurrino appaiono… 500 maglioni!!!!
- Ma come…
- Visto? Glie l’avevo detto che era meglio lasciar perdere
- Ma com’è possibile?
- Guardi, secondo me il Genio comincia ad avere qualche problema di udito. Ma secondo lei, io avevo chiesto davvero una bella biga?????
Me ne ha fatta venire in mente una simile.....
Allo sportello reclami "genio della lampada S.p.a." in una lunga fila di persone c'è una signora con un matto dentro una gabbia che urla e sbraita parole senza senso.... gli si avvicina un signore che a fatica spinge una carambola e gli chiede: "Scusi è qui la coda per i reclami al genio della lampada?" la signora "Si certo è da sta mattina che aspetto....Per rompere l' attesa mi dica buon' uomo a lei cos'è successo?"
Ah signorina guardi qui..... io avevo chiesto un MILIARDO! E quel cretino vecchio sordo del genio mi ha spedito questo biliardo... pensi un pò.....
E lei signorina mi dica.... che ci fà con un nano matto in una gabbia? Che mai gli avrà chiesto?"
"Buon uomo non me lo ricordo più.... Però dopo qualche giorno mi sono vista recapitare questo pazzo di 35 centimetri...."
:sbonk:
Non è proprio una barzelletta ma fà sorridere......
e pensare......... :Lol_5:
"TUBI INNOCENTI"
marcorelli
03-10-08, 14:21
una donna al dottore:
"Dottore dottore, godo per qualsiasi cosa"
il dottore:
"CA@@O"
la donna:
HAAAAAAAAAAAA
marcorelli
03-10-08, 14:25
la maestra dice ai bambini:
"per domani dovete scrivere il nome di alcuni oggetti che si succhiano"
il giorno dopo i bambini portano il loro compitino svolto.
il primo bambino dice" io maestra ho scritto "calippo""
il secondo "biberon"
pierino "PIGIAMA"
La maestra ma pierino chi te lo ha detto che il pigiama si succhia...?
e pierino: "l'altra sera ho sentito la mamma che diceva al papà, "togliti il pigiama che te lo succhio"
Un vecchio pirata passeggia lungo la riva del marecon il nipotino e fiero racconta le sue incredibili avventure.....
"Piccolino, la vedi sta gamba? E' di legno.......Sai perchè è di legno? Una fredda e burrascosa notte decidemmo con la mia ciurma di assalire una nave piena di dobloni d' oro.... Proprio quando stavo all' arrembaggio un' onda spinse la mia nave contro l' altra lasciando la mia gamba in mezzo......."
"Caspita nonno che avventura!"
"E' ancora niente piccolo......La vedi sta mano? Sai perchè ho un uncino? Un giorno decisi di ribellarmi al capitano e organizzai un ammutinamento.... Fui tradito da un compagno che informò il capitano.... e mi buttarono in mare in mezzo ai pescicane...... Ah piccolo mio A PUGNI li presi.... Il mare mi lasciò la vita.... ma dovetti riscattarla lasciandogli la mia mano destra....."
"Uh.... Nonno ma che storie incredibili! E' allora dell' occhio di vetro che mi dici? Chi è stato un pirata? Una pallottola? Racconta racconta!"
"No piccolino mio l' occhio di vetro è stata colpa di un dannato moscerino"
Il ragazzino titubante.... "E mi vuoi dire che per un moscerino hai perso un occhio?"
"Vedi piccolo non è stato proprio il moscerino..................è che mi ero dimenticato di avere l' uncino"
:azz:
Alla vigilia della prima notte di nozze i due sposini cercano di prepararsi al meglio per il giorno dopo.... Hanno voluto rimanere vergini fino al matrimonio e nessuno dei due ha mai fatto l' amore....
La sposina decide di andare dalla mamma per chiedere dei consigli su come comportarsi..... La mamma, conoscendo il problema di grave alitosi della figlia le consiglia: "Cara, quando farai l' amore domani non ansimare, respira col naso e ricordati per non rovinare l' atmosfera NON aprire mai la bocca daccordo?"
Lo sposino decide invece di recarsi dal padre ha chiedere qualche aiutino.....
"Figlio caro, sei un bel ragazzo, ma purtroppo noi uomini in famiglia abbiamo sempre avuto un problema..... ci puzzani moltissimo i piedi, già tuo nonno aveva questo problema con tua nonna e io con tua madre...... Ma è molto semplice rimediare.... Quando fai l' amore, per non rovinare l' atmosfera tieniti i calzini e lei non si accorgerà di niente capito?"
Arriva finalmente il matrimonio, il viaggio di nozze e la sera si buttano nel letto vestiti.... Non ce la fanno più dall' attesa.....
Lui spoglia lei, lei spoglia lui e nella foga lei gli toglie un calzino.......
Lui "Amore aspetta..... Non trovo più un calzino... Dov'è l' hai visto?"
Lei con la bocca chiusa "Hmm..."
Lui "Dai amore è importante, dov'è sto calzino?"
Lei con la bocca chiusa "Hmmm mmm...."
Lui "Non scherzare ti prego è importantissimo dimmi DOVE L' HAI MESSO!"
Lei "NON LO SO'"
Lui "............. amò ma te lo sei magnato?"
ilovevespa
04-10-08, 12:23
:quote: :quote: :quote: :quote: :quote: :quote: :quote:
Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!
Esame per diventare Maresciallo all' Arma dei Carabinieri...
"Appuntato lei è forunato.... E' stato raccomandato dalla più alta carica dell' arma... però mi raccomando, siccome l' esame è pubblico veda di rispondere correttamente almeno a una domanda.... gliene farò tre facili facili...."
Il giorno dopo all' esame...
"Appuntato domanda numero uno..... Mi dica la capitale d' Italia.........."
Lui risponte: "Boh...."
Il commissario arrossisce e cerca di venirgli incontro il più possibile facendogli una domanda ancora più facile...
"Mi dica giovanotto, se lei fosse promosso in data odierna, in che giorno diventerebbe Maresciallo?"
E lui sempre "Boh...."
Sempre più sconvolto il commissario è nel panico... Il ragazzo deve essere per forza promosso e non sà cosa fare.... A un certo punto una genialata...
"Senti, se mi rispondi correttamente anche solo a questa domanda sei Maresciallo capito? Vedrò di aiutarti.....
Mi sai dire quale sia la targa di Bologna?"
Lui pensieroso: ".................mah...."
:shock:
In un paesino di campagna un anziano signore, Zì Gigi, tutte le mattine appena alzato si reca in piazza al tabellone funerario.... quello dove si affiggono i nomi dei morti prossimi al funerale....
Un giorno il barista della piazza gli chiede: "Zì Gigi! Ma che tutte le mattine lo leggi? Come mai?"
"Niente niente, controllo solo se c'è il mio nome"
Il barista lo guarda con faccia perplessa e torna al bar....
La storia và avanti per mesi, anni... Con l' afa, con la neve Zì Gigi controlla tutte le mattine....
Una mattina il barista non lo vede passare e preoccupato và a controllare.... Effettivamente Zì Gigi è proprio morto.... Il barista a quel punto fà agli amici:
"Guarda che scemo, è tutta la vita che controlla è proprio oggi che c' era il suo nome non è passato"
Pierino passando davanti al bagno guarda curioso il Papà che fà la doccia e gli chiede: "Papà papà cos'è quello? A cosa serve?"
Il papà imbarazzatissimo... "Pierino è............è...........è una spazzola...serve per lavarsi mentre fai la doccia"
Un pò di tempo dopo passa davanti al bagno è a fare la doccia questa volta c'è la mamma....... curioso guarda e le chiede:
"Mamma mamma che cos'è quella? A cosa serve?"
La mamma imbarazzatissima......"Pierino si bussa sai.........E'..........è...........è una spazzola"
Pierino: "Si lo sò serve per lavarsi mentre si fà la doccia....... però mamma ti hanno fregato..... quella di papà c' ha anche il manico"
Dopo una lunga giornata autunnale in cantiere due operai salgono su un ponticello si fumano una sigaretta e si fanno una pisciatella sul fiume....
"Ah! Obafemi guarda che bel paesaggio... in Africa non le vedi tutte queste cose la sera.... le luci della città.... i fumi azzurri dell' inquinamento... uno spettacolo vero? Peccato per quest' arietta fredda......"
"Fradello dovrezti zendire l' agua"
Un ragazzo ha con un grande membro ma purtroppo a causa del suo balbettare non riesce ad abbordare le ragazze.....
Decide di andare da un medico....
"Do...dot...dottore.... Pu...Pu...Purtroppo no...non riesco a ri.....rimorchiare le...ragazze..... e no....no....non riesco a usare quello di....di cui il signore mi mi ha do....dotato...."
"Giovanotto non c'è problema, purtroppo corde vocali e pene sono collegati.... per risolvere il problema non rimane che accorciare"
Alcuni giorni dopo il ragazzo è finalmente riuscito a conquistare 3 ragazze ma una volta a letto queste scappavano divertite
"Dottore dottore... con quel che mi è rimasto non ci faccio niente.... voglio tornare come prima"
Il dottore "Tro...tro....tro troppo tardi amico"
Ieri sera ho finalmente scoperto come far urlare due volte di fila la mia ragazza!
Prima ci ho fatto l' amore poi mi sono asciugato sulle tende di camera sua....
Una signora Veneta corre al commissariato e denuncia la scomparsa di suo marito...
Qualche giorno dopo i carabinieri rinvengono un cadavere lungo un canale e la chiamano per il riconoscimento....
Purtroppo a causa del tempo passato in acqua il corpo è praticamente irriconoscibile...
"Signora è suo marito"
"No..."
"Ma è sicura signora... guardi anche i vestiti se li riconosce"
"No, no... non se mio marito...."
Tirandogli giù i pantaloni "Signora ma è proprio sicura che non è suo marito, non lo riconosce neanche così?"
"Te dise che non è mio marito, e adeso te posso dir che non è gnanche de Venezia"
Un bambino in spiaggia fà vedere il pisello ad una sua amichetta...
"Io ho questo e tu no... Io ho questo e tu no o......"
La bambina và via arrabbiata e piangendo corre dalla mamma....
Dopo un pò ritorna dal bambino,tira giù le mutandine e gli dice:
"La mamma mi ha detto che con questa da grande ne posso avere quanti ne voglio come il tuo"
Un signore con problemi di erezione si reca da un dottore e gli espone il suo problema...
Come cura c'è un nuovo metodo sperimentale, trapiantare una proboscide di un elefantino al posto del pisello malato....
Il signore accetta e decide di provare il suo nuovo organo la sera stessa.... invita la sua fidanzata a cena nel locale più costoso della città....
Lei ammicca, gli sorride, gli fà l' occhiolino e ad un certo punto insinua il suo piedino in mezzo alle gambe di lui....
A questo punto lui comincia a sentire piacere...... poi dolore fino a quando i pantaloni si slacciano da soli ed esce questa proboscide enorme che prende un panino dal tavolo e torna in mezzo alle gambe.....
Lei a questo punto rimane esterrefatta, piacevolmente meravigliata gli domanda se può farglielo vedere di nuovo quel giochetto....
Lui risponde lacrimando: "Penso di si... però non sò mi ci sta un altro panino nel cu*o......"
Un signore con problemi di erezione si reca da un dottore e gli espone il suo problema...
Come cura c'è un nuovo metodo sperimentale, trapiantare una proboscide di un elefantino al posto del pisello malato....
Il signore accetta e decide di provare il suo nuovo organo la sera stessa.... invita la sua fidanzata a cena nel locale più costoso della città....
Lei ammicca, gli sorride, gli fà l' occhiolino e ad un certo punto insinua il suo piedino in mezzo alle gambe di lui....
A questo punto lui comincia a sentire piacere...... poi dolore fino a quando i pantaloni si slacciano da soli ed esce questa proboscide enorme che prende un panino dal tavolo e torna in mezzo alle gambe.....
Lei a questo punto rimane esterrefatta, piacevolmente meravigliata gli domanda se può farglielo vedere di nuovo quel giochetto....
Lui risponde lacrimando: "Penso di si... però non sò mi ci sta un altro panino nel cu*o......"
Questa è davvero favolosa...mi sono piegato in due...l'avrò riletta almeno 10 volte... :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk:
Un signore con problemi di erezione si reca da un dottore e gli espone il suo problema...
Come cura c'è un nuovo metodo sperimentale, trapiantare una proboscide di un elefantino al posto del pisello malato....
Il signore accetta e decide di provare il suo nuovo organo la sera stessa.... invita la sua fidanzata a cena nel locale più costoso della città....
Lei ammicca, gli sorride, gli fà l' occhiolino e ad un certo punto insinua il suo piedino in mezzo alle gambe di lui....
A questo punto lui comincia a sentire piacere...... poi dolore fino a quando i pantaloni si slacciano da soli ed esce questa proboscide enorme che prende un panino dal tavolo e torna in mezzo alle gambe.....
Lei a questo punto rimane esterrefatta, piacevolmente meravigliata gli domanda se può farglielo vedere di nuovo quel giochetto....
Lui risponde lacrimando: "Penso di si... però non sò mi ci sta un altro panino nel cu*o......"
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Questa è sicuramente una delle più belle che io abbia mai sentito !!!!
:sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk:
:bravo: :bravo: :bravo:
Grassie, siori grassie.....
Chissà perchè sul pisello ne so un centinaio di bazellette :boh:
Mi viene in mente questa....
Una nobile contessa inglese si sposa con un rude minatore scozzese, e alla prima notte di nozze spogliandosi nel letto il marito si toglie un piede di legno ricordo di un incidente in miniera..... lei che non sapeva del difetto del marito la mattina dopo scrive alla mamma:
Dear mum..... My housband only one foot!
La mttina seguente la mamma risponde:
Congratulations.... Your father only six inches!
LA MOGLIE MESSICANA
Paco e Dolores si sposano.
Paco era un uomo "vissuto" di città.
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una
vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito Dolores dice:
"Oh Paco che cosa è quello?"
Paco che pensava molto velocemente, dice:
"Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito.
Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa,qualcosa la disturbava.
"Paco tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi,
ed invece ho visto Gonzales che si cambiava dietro al cespuglio,
anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice: "O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico.
Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui.
Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito.
Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice: "Cosa è successo?"
"Paco sei un cojones!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!" :mogli: :mogli:
eheheheheheheheh bella questa .... ;)
Ne tiri fuori qualche altra ??? :mrgreen:
PASSEGGIANDO PER ROMA:
in discoteca:
Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: "Aho, maquanto sei brutta!"
La ragazza alquanto indispettita: "Ammazza quanto sei 'mbriaco!!"
Ragazzo: "Si, ma a me domani me passa..."
Incrocio a Ponte Marconi:
Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal finestrino:
"Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!".
Mercato del pesce di Testaccio:
Il pescivendolo urla a squarciagola: "Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!".
Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:
Lui: "Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!".
Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia:
Cliente: "Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?".
Taxista: "'Na revorverata 'n bocca!".
Realmente accaduto in via Nomentana:
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: "A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!".
Via Prenestina:
un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e gli dice: "A cornutone!!...".
E l'uomo gli risponde: "Tira fòri 'a capoccia che fai prima!".
Un pischello che camminava per via del Corso:
vede una brutta ragazza e le dice: "A bella bionna!...".
E lei gli risponde: "Grazie ma non sono bionda!".
Lui: "Sì, ma non sei nemmanco bella!".
Scena vista in pizzeria:
Commesso (dopo aver tagliato la pizza): "La magni?".
Cliente: "No, esco fòri e 'a butto!".
Feltrinelli a Piazza della Repubblica:
'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: "come vincere la droga".
Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: "Quanta se ne pò vince?".
Semaforo di Ponte Lanciani:
Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: "A signò, abbada che più su ce sta er cervello!".
Letta su uno striscione laziale allo stadio:
"Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta"
Al semaforo di Viale Aventino:
il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: "ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!".
Incrocio della Balduina:
Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: "Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?".
Sull'autobus della linea 44:
(alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: "aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo".
Due amici al mare:
uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: "Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?".
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: "Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?".
Ohhhhhhhhh Tommy si è attivato un po' , eh ???
Belle ;-)
pierandrea81
09-10-08, 14:52
troppo buffe quesse romane!!!!
Ohhhhhhhhh Tommy si è attivato un po' , eh ???
Belle Wink
Dal vivo e con la sua mimica ti fa buttare a terra dale risate.
marcorelli
09-10-08, 16:52
Davanti al computer dell'ufficio mi son fatto un bel giretto di Roma!!!
Colino e Mariella, coppia di sposi di Bari mentre festeggiano i 25 anni di matrimonio al'interno del loro talamo:
M: Colì, stasera lo voglio fare diverso...
C: Mado' Marie', com'è che lo vuoi fare, così non va bene....ahhhh...ahhh...?
M: No, Colì....diverso...diverso...fammi sentire i tuoni...
C: I tuoni...ahhh....? Vabbu'...
E Colino comincia a dare delle forti testate allo schienale del letto...booom...booom
M: Mooo Colì...ahhh...quant'è bello...fammi sentire la pioggia...
E Colino comincia a spruzzare Mariella con l'acqua nel bicchiere sopra al comodino...booom..boom... cick ...ciack....ahhhh
M: Mooo Colì quant'è beeello...ahhh...fammi vedere i fulmini...ahhhh
E Colino accende e spegne l'abajour....booom...boom...cick....ciack...click. ...click...
M: Mado' Colì è bellissimo...ahhh....ahhhh....sto venendo...sto venendo... e tu stai venendo Colino?
C: Mariè....... co' 'sto tempo addo cazz a 'ma scì? (dove diavolo dobbiamo andare)
Ohhhhhhhhh Tommy si è attivato un po' , eh ???
Belle Wink
Dal vivo e con la sua mimica ti fa buttare a terra dale risate.
Immagino ;-)
anche così sono belle le barza ;-)
Colino e Mariella, coppia di sposi di Bari mentre festeggiano i 25 anni di matrimonio al'interno del loro talamo:
M: Colì, stasera lo voglio fare diverso...
C: Mado' Marie', com'è che lo vuoi fare, così non va bene....ahhhh...ahhh...?
M: No, Colì....diverso...diverso...fammi sentire i tuoni...
C: I tuoni...ahhh....? Vabbu'...
E Colino comincia a dare delle forti testate allo schienale del letto...booom...booom
M: Mooo Colì...ahhh...quant'è bello...fammi sentire la pioggia...
E Colino comincia a spruzzare Mariella con l'acqua nel bicchiere sopra al comodino...booom..boom... cick ...ciack....ahhhh
M: Mooo Colì quant'è beeello...ahhh...fammi vedere i fulmini...ahhhh
E Colino accende e spegne l'abajour....booom...boom...cick....ciack...click. ...click...
M: Mado' Colì è bellissimo...ahhh....ahhhh....sto venendo...sto venendo... e tu stai venendo Colino?
C: Mariè....... co' 'sto tempo addo cazz a 'ma scì? (dove diavolo dobbiamo andare)
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
ilovevespa
10-10-08, 10:54
Ohhhhhhhhh Tommy si è attivato un po' , eh ???
Belle Wink
Dal vivo e con la sua mimica ti fa buttare a terra dale risate.
Quotissimo
ilovevespa
15-10-08, 12:03
Barzelletta in siciliano
Famiglia palermitana
Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena:
'Non sono più vergine!'.
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore costi minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!'.
Poi il papà alla figlia di 20 anni:
'E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina. L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dommire! Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!'.
La mamma al papà:
'Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film ponno!
Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!'.
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
'Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe? Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?'.
La bambina, molto sorpresa, risponde: 'No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!'....
:quote: :quote: :quote:
BELLISSIMA!
Un avvocato ha appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di
lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa
finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa
importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, mentre parla di
cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far
sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi
sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e
chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attacca' er
telefono..."
Che figura de merda.
ahahahahaahahahahahahahahahahahaha
Vesponauta
15-10-08, 14:34
Che differenza c'è tra un prete e un albero di Natale???
Nessuna: tutti e due hanno le p@lle solo per figura!!! :shock: :sbonk: :mrgreen:
ilovevespa
15-10-08, 16:09
Bellissima quella della Telecom
spero non siano doppie..
un gay al suo convivente: Caro.. vai al negozio qui sotto a prendere 1 kg di zucchero, i biscotti e 2 banane..
il convivente torna dopo le spese con 1 kg di zucchero, i biscotti e 3 banane..
allora l'altro dice: ti avevo detto 2 banene, non 3..
il convivente risponde: una la mangio..
un vecchietto vedovo va dal panettiere: Mi dia 1 kg di pane..
il panettiere: ma guardi che le diventa duro..
il vecchietto: Me ne dia 5 kg!!!
Dottore, ho un problema di dissenteria, cosa posso fare per fermarla?
ha provato con il limone?
Si! ma quando lo tolgo ricomincia...
Dottore, posso fare il bagno con la dissenteria?
Beh, se riesce a riempire la vasca..
Quella del telefono mi è successa veramente :ops:
Stavo facendo una finta telefonata per chiedere una falsa autorizzazione al capo per un falso sconto....
"Buongiorno... mi sembrano persone interessate, vorrebbero proprio comprare sà..... non si può proprio fare uno sconticino? ah ok solo se pagano anticipato e in contanti?"
Facevo cenno di intesa col cliente tutto OK......
Driiiiiiiiiiiiiiiin............... driiiiiiiiiiin.... mi squilla il telefono all' orecchio e io disinvolto....
"La saluto ho una chiamata sull' altra linea" :azz: :oops: :rabbia: :shock:
Che ci crediate o no i clienti non si sono accorti della pagliacciata..... l' hanno bevuta..........................
che tocca fà per campà a noi uomini d' affari :frustate: 8)
Dai un pò di barzellette vere.......
Una signora esasperata dal linguaggio scurrile delle sue pappagalline decide di chiamare il parroco della vicina chiesa per farle esorcizzare....
"Signor parroco guardi che disgrazia! Ho due pappagalline che parlano... ma dicono solo parolacce le ascolti"
"Sono troia"
"Io puttana"
"Sono troia"
"Io puttana"
Il parroco incredulo si fà un segno di croce e consiglia alla signora....
"Guardi ho la soluzione a questa terribile disgrazia.... In cappella abbiamo insegnato a due pappagallini a parlare, e sanno recitare tutte le preghiere e tutti i giorni aiutano le vecchine a recitare il rosario..... vedrà che la loro compagnia le convertirà"
Il pomeriggio arriva il parroco con i due pappagallini e li mette vicinoi alle due pappagalline.....
"Sono troia"
"Io puttana"
"Sono troia"
"Io puttana"
E uno dei pappagallini dice all' altro....
"Visto che te l' avevo detto........ a forza di pregare......"
Una notte piena di stelle due innamorati si sdraiano in giardino e sospirano felici sul prato....
All' improvviso lei molla uno schiaffone a lui che rimane un pò scioccato e perplesso e le domanda:
"Ma amore perchè l' hai fatto?"
"Amore sei tanto romantico ma ce l' hai proprio piccolo"
Lui rimane un pò offeso e molto pensieroso... dopo qualche minuto SBAM... lui le molla uno schiaffone....
"Ma caro che ti ho fatto io? Perchè?"
"Perchè sai che esistono diverse misure"
Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 500 euro.
In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km".
Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario.
Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 1000 euro!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2000 euro". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere torna dal concessionario e toglie altri Km fino ad averne solo 8000.
Poi va dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 3000 euro!!!!".
E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 3000 euro. Quasi quasi la compro io!".
E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"
ilovevespa
18-10-08, 19:14
• Al ristorante. cameriere, ha del fegato? certo, signore allora mangi questa minestra!
• Cappuccetto Rosso sta per uscire di casa, la mamma chiede: dove vai cara? dalla nonna..., in bocca al lupo!
• Carabinieri in auto si fermano davanti ad una battona: Quanto vuoi? -20euro davanti, 30 di dietro. Uno dei carabinieri di dietro: Perché a noi di più?
• E'da due anni che non parlo con mia moglie.. - Avete litigato? -No, è che non voglio interromperla!
• Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio! dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. "Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato"
• "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona..."
• La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".
• Un tizio kiama in caserma - Pronto chi parla? E l'agente - Mah facciamo un po' per uno.
• Un finanziere ferma un carabiniere alla dogana con una motoape e gli dice: "collega dove vai? e lui risponde: "Ho vinto un soggiorno a Parigi e vado a prenderlo"
• Un carabiniere sta facendo le parole crociate: - Dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"... Ci pensa un po' e poi scrive: NO
• Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no"
ilovevespa
18-10-08, 19:15
• Pierino, Mamma è molto faticoso lavare i vetri? si, pierino, è molto faticoso, allora rallegrati, ne ho appena rotto uno!
• Un pastore dice all altro:- da un po di tempo dormo con una capra.. - e per la puzza? - si sta abituando!
• Perchè avete percosso vostra moglie con un ferro da stiro? chiede il giudice, l imputato risponde:stava prendendo una brutta piega!
• È stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50.
• In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che mangiano i comunisti.
• "Stiamo per raggiungere la meta." "Allora siamo solo a metà strada!"
• Se in autostrada vedete venire un oggetto enorme in contromano non vi preoccupate: è soltanto uno dei soliti TIR mancini
• Un tizio kiama in caserma - Pronto chi parla? E l'agente - Mah facciamo un po' per uno.
• Arrestato uno zombi. Era un malvivente.
• Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?" "No, non te la Merit.
• Dal barbiere: "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li tenga pure"
• Due linee rette parallele non si incontrano mai. Chissà quanto spendono di telefono!
• La storia di Adamo ed Eva cos'è ? un melo-dramma?
• Stavo aspettando e cercavo di ammazzare il tempo. Fra un pò mi arrestavano!
• Il tuo gattino e' maschio o femmina? Maschio non vedi che ha i baffi?
• Dal barbiere:"Come vuole i capelli?" e l'altro:"Alla figa di gatto xchè l'ultima volta me li ha fatti alla cazzo di cane!"(Michele)
Due amici passeggiano tranquillamente lungo un grande campo.
Ad un certo punto vengono attirati da un pozzo e incuriositi decidono di vedere quanto sia profondo.
Il primo prende una pietra e la lancia giù per il pozzo ma non si sente niente...
Allora decidono di lanciarne una piu grande, si guardano attorno e proprio accanto a loro si trova una pietra molto grande... i 2 sollevano la pietra e con fatica la gettano nel pozzo ..
Subito dopo aver gettato la pietra arriva una pecora a tutta velocità e si butta nel pozzo insieme alla pietra.
I 2, allibiti, si guardano in faccia ma non riescono a spiegarsi il xkè ma dopo un pò arriva un contadino tutto preoccupato che chiede: "scusate avete mica visto una pecora da queste parti?"
i 2 rispondono: "si ne abbiamo vista 1 correre velocissima e poi buttarsi nel pozzo!"
allora il contadino, tirando un sospiro di sollievo risponde: "no no non era la mia...la mia era legata ad una grande pietra..."
pierino cade, si sbuccia un ginocchio, e se lo mangia.
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un daino dice a un'altro daino: "giochiamo a nascondaino?" e l'altro "Dai no!"
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Il solito bagnino, muscoloso, abbronzatissimo, che scoppia di salute toglie dalla carta il suo pranzo, ne esce un panino enorme, appetitosissimo, farcito con ogni ben di Dio.
Mentre sta per addentarlo gli si avvicina un bambino magro, deperito, con la faccia scavata e gli occhi di fuori che gli dice: "Scusi signore, sono tre giorni che non mangio".
Ed il bagnino: "Non ti preoccupare, te lo puoi fare il bagno!".
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Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice:
'Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno'.
Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.
L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:
'Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa'.
L'altro risponde:
'Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.
> Oggetto: Il
> beccamorto
>
>
>
> Un po’ di cultura
> generale non vi farà certamente male……………….
>
Oggetto: I: il beccamorto Durante il Medioevo,
quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico
condotto, il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere
dolore
al deceduto.Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente
Morso
inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.Nel dialetto del
popolino, il medico assunse così il nome di 'beccamorto'.Questa pratica
diede origine ad un vero e proprio mestiere.La tradizione prevedeva che
tale
mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.Verso la fine
del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno
dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio; la
moglie
partorì 4 figlie femmine.Il beccamorto, per evitare l'estinzione del
mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la
professione
alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione,
iniziò
il suo lavoro di beccamorto.Il caso volle che il suo primo morto fosse un
uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe;la ragazza era
indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione .
.....Nacquero cosi 'Le pompe funebri'.
http://merocazo.altervista.org/AHAAHAHAAAHHAHHAHAHAHAHHAHHAHHAHAH.htm
Vesponauta
20-10-08, 19:05
In un piccolo paese di campagna delle vallate piemontesi, il pastore valdese e il parroco sono in buoni rapporti.
Entrambi usano la bicicletta per i loro spostamenti locali.
Un bel giorno, il pastore incontra il parroco, appiedato. "Come mai, padre, oggi non è in bici?" - "Guardi, lasci stare, me l'hanno rubata! Ed ora come faccio a trovare in breve tempo tutti gli anziani, le famiglie, i ragazzi?" - "Le dò un consiglio: domenica si prepari l'omelia sul settimo comandamento [non rubare, ndr]: probabilmente succede qualcosa!" ;-)
La settimana successiva, il parroco e il pastore si incontrano ed il primo, tutto contento, mostra la bici ritrovata: "Domenica ho tuonato dall'altare, e ho detto che il furto è sempre un reato, ma soprattutto è vergognoso fare un danno al proprio parroco, perchè anche tutta la comunità ne risente: è un'ingiustizia che grida vendetta, e non sono cose che devono accadere!!! Fatto sta che l'indomani mattina ho ritrovato la bici davanti la porta di casa!" :D
"Ma, a proposito, signor pastore, la sua bici, dov'è?" - "Guardi, padre, credo che questa volta l'abbiano rubata a me!" - "Il consiglio che mi ha dato, come vede, ha funzionato: si prepari un sermone anche lei sui Comandamenti, e qualcosa uscirà fuori!" ;-)
Passa un'altra settimana, e il pastore è di nuovo in bicicletta. Il parroco: "Vedo che anche per lei il suo consiglio ha funzionato! Cos'è successo?" - "Guardi, mi stavo ripassando tutti i Comandamenti, e quando sono arrivato al nono [non desiderare la donna d'altri, ndr], mi sono ricordato dove avevo dimenticato la mia bicicletta!!!" :azz: :shock: :roll: :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5:
Vesponauta
21-10-08, 23:32
Circa una trentina di anni fa, una signora molto anziana viene fermata all'ingresso del seggio elettorale da un comunista di quelli tosti.
Questo signore, per convincerla a votare per il suo partito, le dice: "Signora, la vedo col rosario in mano. Immagino sia una persona molto religiosa!" - "Ha ragione, guardi, sono molto devota della Madonna, tanto che le sto chiedendo un aiuto per votare bene!" - "Guardi, signora, la Provvidenza le ha messo me sulla sua strada: quando entrerà in cabina e aprirà la scheda, troverà il simbolo del partito dei contadini e dei lavoratori: una bella falce col martello e la sigla: Partito Cattolico Italiano!" - "La ringrazio tantissimo, non sapevo proprio come fare, adesso ho le idee chiare!"
Il comunista si strofina le mani aspettando la vecchietta all'uscita del seggio: "Allora, l'ha trovato il simbolo?" - "Sì, sì, l'ho trovato! Stavo per farci sopra la crocetta quando però l'occhio mi è caduto sul simbolo della fiamma, che mi ricorda tanto il Sacro Cuore di Gesù. Poi lei sa quando sono devota alla Madonna, allora ho deciso di votare per Maria Santissima Immacolata!!!" :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
PASSEGGIANDO PER ROMA...
Via del Corso:
Approccio per strada:
Lui: 'A bionda tinta..'
Lei: 'A stronzo naturale..'
A bordo della Metro A:
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: 'Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?'. Controllore: 'Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì'.
Al semaforo di via Portuense:
In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse.
Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: 'A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?'.
Incrocio a Ponte Marconi:
Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal finestrino:
'Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!'.
Mercato del pesce di Testaccio:
Il pescivendolo urla a squarciagola: 'Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!'.
Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:
Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!'.
Al parcheggio di taxi di Via Flaminia:
Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?'.
Taxista: 'Na revorverata 'n bocca!'.
In via Nomentana:
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: 'A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!'.
Via Prenestina:
Un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e gli dice: 'A cornutone!!. ..'.
E l'uomo gli risponde: 'Tira fòri 'a capoccia che fai prima!'.
Un pischello che camminava per via del Corso:
vede una brutta ragazza e le dice: 'A bella bionna!...'.
E lei gli risponde: 'Grazie ma non sono bionda!'.
Lui: 'Sì, ma non sei nemmanco bella!'.
In pizzeria:
Cameriere (dopo aver tagliato la pizza): 'La magni?'.
Cliente: 'No, esco fòri e 'a butto!'.
Feltrinelli a Piazza della Repubblica:
'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: 'Come vincere la droga'.
Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: 'Quanta se ne pò vince?'.
Semaforo di Ponte Lanciani:
Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: 'A signò, abbada che più su ce sta er cervello!'.
Letta su uno striscione laziale allo stadio:
'Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta'
Al semaforo di Viale Aventino:
il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: 'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'.
Incrocio di Via Appia (San Giovanni):
Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata. Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice: 'A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo fa'?'.
In discoteca:
Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: 'Aho, maquanto sei brutta!'
La ragazza alquanto indispettita: 'Ammazza quanto sei 'mbriaco!!'
Ragazzo: 'Si, ma a me domani me passa...'
Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
'Aoò, quanno parte 'sto cesso??'
'Quando è pieno de stronzi!!'
Incrocio della Balduina:
Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso.
Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'.
Sull'autobus della linea 44:
(alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: 'aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo'.
Due amici al mare:
Uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.
Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi! Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie notandolo, gli fa:
Caro... che cos'è?
Niente... roba di lavoro...
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio.
Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto... lo guarda e fa:
Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da troia chi sarebbe?!?
Vesponauta
24-10-08, 22:43
Non è proprio una barzelletta, ma un aneddoto, pare, vero! :roll:
Ad un grande pranzo paesano, il parroco si alza in piedi dalla tavolata e inizia a raccontare delle barzellette. Ad un certo punto ne racconta una sui carabinieri.
D'un tratto, stizzito, si alza una persona che lo vuole interrompere, dicendo: "Come si permette a raccontare queste cose? Guardi che io sono un carabiniere!" :shock:
Il parroco non si perde d'animo e risponde: "Non si preoccupi, tanto poi gliela spieghiamo!!!" :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5:
Un uomo e sua moglie andarono in vacanza a Gerusalemme.
Mentre erano li, la moglie morì . . . .
L'impresario delle pompe funebri disse all'uomo: "la si può spedire a casa per 5.000$ oppure seppellirla qui, in terra santa, per soli 150$".
l'uomo ci pensò e disse che avrebbe voluto spedirla a casa.
L'impresario chiese: "perchè vuole spendere cosi tanti soldi per spedire a casa una salma, quando sarebbe cosi bello ed economico seppellirla qui?"
L'uomo rispose: "molto tempo fa un uomo morì qui, fu sepolto qui e tre giorni dopo resuscitò! . . . non posso correre questo rischio!!!"
Passando davanti a una gelateria LUI incorcia LEI:
LUI: Scusa mi fai dare una leccata?
LEI: NO!
LUI: e al gelato?
Ieri pomeriggio mi è capitata una cosa che ha dell' incredibile... sta benissimo come barzelletta...
Da quattro anni sono fidanzato con una ragazza, tutte rose e fiori, mai un capriccio... affiatamento incredibile.... ed è anche incredibilmente bella...
Da qualche mese gli è balenata l' idea della convivenza e sotto pressione della mamma perfino del matrimonio!
Io sono troppo giovane per un passo del genere, non me la sento proprio... anche se penso che una meglio di lei non la troverò mai...
In sintesi dopo tante insistenze mi sono fatto convincere a fare la classica scenetta del... ti presento i miei... non che non li conosca, anzi vado daccordissimo anche con loro e anzi col Papà, Maresciallo dei Carabinieri, ho un rapporto d' amicizia stupendo che per sua stessa ammissione non ha mai avuto con gli altri fidanzati che ha sempre ritenuto non all' altezza della sua bambina.... un classico...
Morale, decidiamo di dare la notizia insieme e ieri pomeriggio ci rechiamo a casa dei suoi che comunque già sapevano tutto... non sarebbe stata una sorpresa... ma solo una "festicciola" di ufficializzazione....
Arrivo, entro in casa e la mia ragazza non c'è ancora..... già comincio ad imprecare.... "Ma porc.. adesso da solo come temporeggio? Non c'è neanche il papà con il quale chiaccherare"
In pratica mi trovo solo con la futura suocera a dover aspettare..... 1 minuto=2ore e mezzo :rabbia:
Parliamo del più e del meno... visto che freddo? e cavolate del genere finchè non mi squilla il cellulare...
"Amore ciao, non riesco a venire facciamo che andiamo domani"
"Ma come cazz.... sono già qui"
"Ah... vabbè dai tanto non può venire nemmeno papà oggi, digli alla mamma che tarda e che noi torniamo domani"
Ma porc... di quella pupazz.... Spiego alla futura suocera che devo andare... ci vediamo il giorno dopo... e che anche suo marito tarderà...
Rimane un pò sorpresa e cerca comunque di trattenermi... rimaniamo a parlare per una mezz' oretta e arriviamo al centro del discorso...
Sai, sò che mia figlia ti vuole sposare... niente in contrario, anzi... sei un bravissimo ragazzo come oggi non se ne trovano più e poi lasciatelo dire sei anche un gran bel ragazzo...
Io imbarazzatissimo ringrazio e contraccambio, infondo mio padre mi ha sempre detto prima di sposare la figlia, devi guardare la madre... è la propiezione futura della figlia.... ed è sinceramente quello che spero perchè la mamma nonostante i 53 anni di età si fà ancora apprezzare... diciamo pure che è un bel gnoccone anche lei...
All' improvviso cambia atteggiamento e comincia a farsi sempre più vicina sul divano... comincia a toccarmi la gamba e ad avvinghiarsi sempre di più... si poggia sulla spalla e mi dà un bacio sul collo.... io cerco di allontanarmi e lei tutta d' un tratto si alza e si toglie il maglione e sedendosi sulle mie ginocchia mi dice...
"Senti tra poco sarai un' uomo sposato.... Vorrei togliermi uno sfizio prima che questo accada.... e poi sono la mamma... ho una certa curiosità sul futuro di mia figlia.... fammi vedere come ti comporti a letto"
Sudo, arrossisco... la alzo di peso e la scaravento sul divano scappando di corsa dalla porta d' ingresso....
Scendo a piedi nonostante il sesto piano, col fiatone apro il portone e mi ritrovo in faccia il mio futuro suocero che mi alza per la giacca.....
"Bravo Alessandro.... era un test per vedere se sei uno di cui mia figlia si può fidare..... e l' hai superato...."
Dall' angolo esce la mia fidanzata, corre, mi salta addosso e mi abbraccia, mi bacia e il padre mi stringe calorosamente la mano e mi dà il benvenuto in famiglia.....
Adesso quello che volevo chiedervi è un consiglio.... da amici....
Siccome ho sempre pensato che il matrimonio si debba basare sulla fiducia e sulla lealtà delle parti.....
Pensate che debba confessare a tutti che ero sceso solo per prendere i preservativi in macchina?
:quote: :quote: :quote: :quote: :quote: :frustate:
Ovviamente è una barzelletta ;-) :ciao:
ahahahahahahahahah ... meno male che sia soltanto una barza .... sinceramente leggendo tutto quello che hai scritto , mi chiedevo proprio che cazzo stai dicendo ... :orrore: :D :D :D :D :D
Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso." Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa."Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan."Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un pochino, gli gridò:"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo."
:quote: :quote: :quote: :quote: :quote: :quote:
Vesponauta
15-12-08, 10:46
Sempre co' 'ste barzellette dal contenuto spinto... :frustate: :boxing: :doh: :mrgreen:
Ma è mai possibile che non scriviate mai qualcosa di più decoroso e decente???
Non riuscite a pensare ad altro? Maniaci! :mrgreen:
Ma cambiate genere ogni tanto, ma insomma!!!!
Ad esempio, con questa:
Siamo dentro una fitta foresta nella Transilvania. Nascosto tra gli alberi, per non farsi notare dagli umani, c'è un grande palazzo dei congressi, con camere, sala conferenze e servizi vari.
Si sta svolgendo il primo congresso mondiale dei vampiri: alle 16:45 è il momento della pausa lavori.
Al bancone del bar si presenta il rappresentante dei vampiri del Regno Unito. Si rivolge al barista, ovviamente vampiro anche lui:
"Per cortesia, mi può dare un bicchiere di acqua calda?"
Inizia il dialogo col barista:
- "Scusi, come ha detto?"
- "Please, un bicchiere di acqua calda".
- "Ma, mi scusi, noi siamo vampiri. Noi non beviamo acqua, ma solo sangue. Io posso servirle vari tipi di sangue, ed anche dai rubinetti esce sangue per sciacquare le stoviglie per non far perdere loro l'aroma. Se dovessi cercare l'acqua dovrei andare al ruscello, che dista mezz'ora di strada da qui, e dovrei andare a piedi, per non farmi scoprire dagli altri umani!".
- "LE HO CHIESTO UN BICCHIERE DI ACQUA CALDA. LEI SA BENE CHE IL CLIENTE VA ACCONTENTATO, SI SBRIGHI AD ESAUDIRE LE MIE RICHIESTE PERCHE' SIAMO GIA' FUORI ORARIO!!!"
Il barista vampiro, poveraccio, si allontana alla ricerca del bicchiere di acqua calda. Al suo ritorno, il vampiro inglese finalmente si tranquillizza alla vista del bicchiere caldo e fumante.
Il dialogo riprende col barista, che chiede:
- "Guardi, lei mi ha fatto affannare, ora però mi devo togliere la curiosità: come mai tutta questa smania per un bicchiere di acqua calda?"
- "Lei, forse, non può capire. Noi inglesi siamo molto tradizionalisti: quando arrivano le 5, per noi, è l'ora del tè!".
Detto questo, il vampiro inglese tira fuori dalla tasca interna della giacca un assorbente usato, e lo inzuppa nel bicchiere... :orrore: :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5: :quote: :quote: :quote: :rulez: :rulez: :rulez:
In mare, nel corso di una notte buia e tempestosa e senza luna, una vedetta dei Carabinieri avvista una luce di fronte a sé in rapido avvicinamento.
Utilizzando la luce della motovedetta, i carabinieri intimano all’imbarcazione di fronte a loro di cambiare rotta in linguaggio morse:
“Virate dalla nostra rotta”
Il faro dell’imbarcazione in rapido avvicinamento risponde in linguaggio morse:
“Virate voi”
Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l’intimazione:
“Siamo una Motovedetta dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta!”
La luce di fronte risponde:
“Virate voi”
La comunicazione luminosa si fa serrata:
“Sono il Maresciallo De Pasquale, della Motovedetta dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta!”
La luce risponde:
“Virate voi”
Il tenente decide di prendere in mano la situazione:
“Sono il Tenente Lo Murno, della Motovedetta dei Carabinieri, se non virate dalla nostra rotta, apriamo il fuoco!”
La luce risponde:
“Sono Giuseppe, il guardiano del faro, fate un po’ che ca@@o vi pare, basta che non mi sparate!
:quote: :quote: :quote: :quote: :quote: :D :D :D
Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare.
Allora,decise di fare un test, per vedere quale fosse la più
adatta a diventare sua moglie.
Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede
5000 à ciascuna dicendole:
- Spendili come vuoi.
La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere,
dall'estetista etc.
Di ritorno dall'uomo, gli disse:
- Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te,
per piacerti:
Tutto ciò, perché ti amo.
Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando
vestiti per lei, un lettore CD,
una televisione schermo piatto, due
paia si scarpe da jogging,
delle mazze da golf e dei film porno.
Di ritorno dall'uomo, gli disse:
- Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti.
Tutto ciò, perché ti amo.
La terza prese i soldi e li investì in borsa.
In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5000 Euro all'uomo e gli disse:
- Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei.
Ora posso fare ciò che voglio col mio danaro. Tutto ciò, perché ti amo.
Allora l'uomo si mise ariflettere,
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>> E sposò quella che aveva le tette più grosse.
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>>Perché un uomo riflette molto...
ma finisce sempre per fare le stesse cazzate ! :quote: :quote: :quote:
Si belle,esilaranti quanto vuoi,ma dal vivo fai saltare i fulcri delle mascelle,rendi doloranti i muscoli dietro la testa,hai un effetto diuretico e ti rendi conto che Zelig e' poca cosa di fronte a come sei capace di far ridere.
:applauso::applauso::applauso::applauso::applauso: :applauso::applauso::applauso::applauso::applauso: :applauso::applauso::applauso::applauso::applauso: :applauso::applauso:
:oops::oops::oops::oops::oops::oops:
Nuda,cruda e dimostrabilissima verita',se ne accorgeranno tutti al prossimo raduno VR:mavieni::mavieni::mavieni::applauso::applauso:: applauso::applauso: e ce l'abbiamo solo noi:Lol_5::Lol_5::Lol_5:
Gli avessi dato ascolto...
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro?
- sussurra lei entrando nella stanza
- Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono
facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
'O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?'
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!! :quote::quote::quote::quote::Lol_5::Lol_5::Lol_5: :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
:quote::quote::quote::quote:
:quote: :quote: :quote: :quote:
Sempre il migliore! :applauso:
saveriovespa
04-03-09, 14:59
troppo bella..............:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
ilovevespa
04-03-09, 16:45
Bellissima:quote::quote::quote:
Versione partenopea della famosa favola:
Cappuccetto Rosso arriva finalmente nella casa nel bosco con il cestino della colazione della nonna, apre il portone ed esclama:
AH NOO' MA CHE RECCHIE GROSS CHE TIEN!!!
AH NOO' MA CHE VOCCA E PUORC CA TIEN!!!
AH NOO' MA CHE UOCCHIE NFUSSAT CA TIEN..
Allora la nonna incavolata esclama –
" CAPPUCCE', BELL R’A NONNA.. SI VENUTA A PURTA' A MARENN O A ROMPER O CAZZ???..!!!
:quote::quote::quote::quote: :Lol_5::Lol_5::Lol_5::Lol_5: :quote::quote::quote::quote:
Una professoressa universitaria ricorda alla sua classe che il giorno seguente avrà luogo l'esame di fine anno.
La professoressa precisa che non accetterà nessuna scusa d'assenza, a meno che non si tratti di cause di forza maggiore come ad esempio una grave malattia o un lutto in famiglia.
In fondo alla classe, un giovanotto sbruffone le domanda:
- E in caso di grande stanchezza dovuta ad attività sessuale frenetica? -
Tutta l'aula scoppia in una risata fragorosa...Quando si ristabilisce il silenzio, la professoressa sorride allo studente, scuote la testa e gli dice dolcemente:
“ Potrai scrivere con l'altra mano...!!!” :Lol_5::Lol_5::Lol_5: :banana::banana::banana::banana:
Durante il suo peregrinare all'inferno Dante si ritrova nel girone degli omosessuali....
si guarda attorno e nota che la pena di questi peccatori consiste nel rimanere a coppie ed infilarsi vicendevolmente una torcia accesa nel culo...per l'eternità...
Dante, allora, sconvolto per tanta asprezza della pena fà per andarsene quand'ecco che vede a terra una banconota da 5 euro....
si china per recuperarla quand'ecco che TAC......il diavolo gli ficca una torcia accesa nel culo....
Dante scatta in piedi e, gonfio di rabbia, si rivolge al diavolo urlando:
" OOOHHH...MA MI SO' DANTE"
e il diavolo: "DANTE O PRENDENTE LA PENA è EQIVALENTE!":Lol_5::Lol_5::Lol_5::Lol_5::Lol_5::Lol_5::Lol_5:: Lol_5:
Un uomo è convocato al commissariato di polizia.
- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
- Si sono io!
- Bene, l'abbiamo ritrovata!
- Ah, e che ha detto?
- Niente!
- Niente!?! Allora non è lei!.......
Silenziosa entri nel mio letto, ti infili tra le coperte, sfiori
il mio corpo nudo,in cerca del punto più dolce e inizi a
succhiare.....
ZANZARA DI MERDA!.....:ciao:
Una bellissima donna italiana va a fare una vacanza in Africa.
Durante un escursione vede un uomo di colore che fa il bagno, su una cascata, completamente nudo.
Quando questo esce dall'acqua lei esclama:
- Dio mio che bigolo!!!
E lui sentendosi dire così risponde:
- E' bigolo berghé è bagnado... ;-)
ahhahahahah
conservatene qualcuna per il VRaduno...
l'anno scorso Tommy ci ha allietato l'attesa prima di entrare in pizzeria,ma non solo...
che ricordiiiiiiiiii
un oca e un cane si trovano casualmente al polo nord,il cane dice all'oca-sai ho la pelle d'oca-e l'oca-per forza c'è un freddo cane.....:lol:p.....: obe
A un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?".
E lui: "Bé... 8 m 'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!".:mrgreen:
Mamma mia ... allora spero che avrò l'occasione di conoscere anch'io sto famoso Tommy dal vivo :D
Intanto aggiungo anch'io una ...
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.
siamo sull autostrada...... una suora fa l' autostop.....
si ferma un camionista... e gli da un passaggio....
lungo la strada i due si mettono a parlare....
parla che ti parla.... il camionista comincia a provarci.....
la suora sempre a rispondere di no... di no...
ad un certo punto.... dice di si....
a condizione che avrebbero usato una via alternativa..........
siccome voleva rimanere pura per il signore....
al camionista va bene la condizione....
e si appartano.....
finiscono....
ed il camionista porta la suora dove doveva andare....
la suora scende....
il cammionista dice: "i camionisti ne sanno una piu' del diavolo!! :D :D :D"
e la suora risponde:
" e i ricchioni una piu' dei camionisti!!!!!"
hahahahhaa
Il figlio, in auto con il padre gli chiede:
"Papà, la FERRARI è un'auto rossa con sopra un cavallino??"
Si figlio mio, perchè??
Papà, credo che ne stiamo superando una................
ehehehe ... quello che fanno gli zingari è veramente incredibile ...
Comunque meno male che qualcuno si è ricordato di questa discussione ... e chi se non Tommyet3 ...
Spargerò petali di rose ad ogni tuo passo.
Ricoprirò di miele il tuo sentiero.
Getterò olii profumati lungo il tuo cammino.
E che cazzo....dovrai pure scivolare!!!
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Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla Motorola.
Si è rotto le gi-Nokia.
C'è ancora una pozza di Samsung a terra.
Meno male che non eravamo in Siemens.
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Muore un cardiologo.
Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Un signore inizia a ridere, e l'amico: Perchè ridi?
Penso a quando morirà il ginecologo!!!
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Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro,
vedono cosa c'è in frigo e vanno a letto.
Le sposate vedono cosa c'è a letto........ e si buttano sul frigo!!!!!
----------------------------
Il giovane sposo alla sposina: dimmi amore sono veramente il primo uomo
con il quale dormi nello stesso letto??
Si amore, se dormi ....sei veramente il primo!!!
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Un giorno il sole disse alla luna: come mai sei così pallida?
E la luna rispose: grazie o' cazz a facc' semp' io a nuttat!!!!
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Un lombrico davanti ad un piatto di spaghetti: minchia che orgia!!!!!
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Ahahahahah, grande tommyyyy!!! :mrgreen:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Belle queste !!!!
ilovevespa
29-05-09, 17:38
Dalla lettera di S. Paolo Apostolo ai Dentisti:
Carissimi
Vesponauta
21-09-09, 21:32
Su un piccolo aereo che sta precipitando, abbandonato dal pilota, ci sono un poeta, un politico, uno scout e un missionario.
A disposizione, però, solo tre zaini con il paracadute... :roll:
Inizia il poeta: "Il mondo ha bisogno di cultura e di arte, ha bisogno di me. Prendo un paracadute e vado."
Tocca al politico: "Il mondo ha bisogno di essere ben governato, e ci vogliono persone intelligenti come me. Prendo un paracadute e vado."
Il missionario si rivolge allo scout: "Vedi, tu sei giovane, hai una vita davanti. Io un po' il mio servizio l'ho fatto, e spero che il Signore sia abbastanza soddisfatto del mio operato. Prendi tu l'ultimo paracadute, io sacrifico la mia vita volentieri per te!"
Lo scout gli risponde: "Non si preoccupi! Guardi che ci salveremo entrambi: il politico si è preso il mio zaino da scout!!!"
:risata: :risata: :risata: :risata: :risata:
Su un piccolo aereo che sta precipitando, abbandonato dal pilota, ci sono un poeta, un politico, uno scout e un missionario.
A disposizione, però, solo tre zaini con il paracadute... :roll:
Inizia il poeta: "Il mondo ha bisogno di cultura e di arte, ha bisogno di me. Prendo un paracadute e vado."
Tocca al politico: "Il mondo ha bisogno di essere ben governato, e ci vogliono persone intelligenti come me. Prendo un paracadute e vado."
Il missionario si rivolge allo scout: "Vedi, tu sei giovane, hai una vita davanti. Io un po' il mio servizio l'ho fatto, e spero che il Signore sia abbastanza soddisfatto del mio operato. Prendi tu l'ultimo paracadute, io sacrifico la mia vita volentieri per te!"
Lo scout gli risponde: "Non si preoccupi! Guardi che ci salveremo entrambi: il politico si è preso il mio zaino da scout!!!"
:risata: :risata: :risata: :risata: :risata:
:quote: :quote: :quote: :quote: :quote:
ilovevespa
22-09-09, 16:37
Fantastica :rulez::rulez::rulez:
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata:
Bellissima ....
E Tommaso ??? che fine ha fatto ??? Non vuole più rallegrarci le giornate ???
Un ragazzo gira su di una vespa piuttosto malmessa quando viene fermato da un carabiniere che gli dà l' "alt".
"Giovanotto favorisca i documenti".
" Non li tengo brigadiè"
"E perchè mai?"
" Brigadiè me li hanno fottuti".
" Perchè non c'è la targa a 'sta vespa?"
"Brigadiè m'hanno fottuto pure quella"
"Ma non hai manco le luci, fari, stop, frecce..."
"Brigadiè s'hanno fottuto tutte cose"
"Azz guagliò.... le cose non vanno affatto bene! Adesso come la mettiamo?"
"Brigadiè e come la vogliamo mettere? La mettiamo appoggiata al muro perchè s'hanno fottuto pure 'o cavalletto!"
:risata::risata::risata:
C'è una mela che pesca arriva una pesca e dice pesca no mela.
-Dottore dottore, ho la diarrea!
-Ha provato col limone?
-si, ma quando lo tolgo è uguale!
-mamma, mamma, ma è vero che mi ha portato la cicogna?
-non lo sò, sò solo che era un uccello bello grosso!
pierino segue la mamma su una scala a poili e dice:
-mamma, cos'è quella cosa lì?
-l'è la scòfia dè Alfredo.
-me la fai provare?
-no pierino, la ghè va larga anca al papà!
Vesponauta
25-09-09, 11:28
Due amici al ristorante ordinano due bistecche.
Quando arrivano i due piatti, le due fettine sono di dimensioni sensibilmente diverse. Uno dei due prende immediatamente quella più grande, lasciando all'amico quella più piccola.
Quello a cui è rimasta quella più piccola, inizia il discorso: "Certo che sei proprio un maleducato!"
- "E perchè dici questo?"
- "Beh, fossi stato io al tuo posto, mi sarei preso la fetta più piccola!"
- "E allora, cosa vuoi? Non vedi che ce l'hai?"
:Lol_5: :Lol_5: :Lol_5:
sicuri che i nani fossero solo 7?
il nano cuoco Mestolo
il nano calzolaio Sandalo
il nano falegname Truciolo
il nano dei nani Mignolo
il nano veneziano Gondolo
il nano celibe Scapolo
il nano agitato a letto Cigolo
il nano asiatico Mongolo
il nano malato Embolo
il nano in fin di vita Rantolo
il nano camorrista Cutolo
il nano lanaio Gomitolo
il nano bambino Pargolo
il nano sempre raffreddato Moccolo
il nano orologiaio Pendolo
il nano orafo Ciondolo
il nano verduriere Broccolo
il nano barocco Fronzolo
il nano tenerone Coccolo
il nano con alito fresco Mentolo
il nano fastidioso Spigolo
il nano olandese Zoccolo ...
...e sua sorella un po' particolare Zoccola
il nano sempre confuso Brancolo
il nano letterato Pascolo
il nano teenager Brufolo
il nano violinista Temolo
il nano comunista Avantipopolo
il nano maiale Truogolo
il nano nascosto Cercalo
il nano caseario Provolo
il nano ingegnoso Dedalo
il nano centometrista Prendilo
il nano gay Dammelo
Il nano dinamitardo Tritolo
:risata: :risata: :risata1: :risata1: :quote: :quote: :ciao:
Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...
********************************
Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...
Poi la guarda nuda e dice: Forse te l'ho già raccontata...
********************************
Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora.
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'
********************************
Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato,
guarda bene: forse hai dimenticato il sellino...
********************************
Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'. 'E cosa dicono?
'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
'Accidenti... Che scandalo!
Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia!
Li mettiamo vicini cosi imiei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute!Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro:
'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'
********************************
Aforisma del giorno:
"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..."
(Gesù Cristo)
"... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto"
(Lapo Elkann)
******************************
- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori .."
***************************************
Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
**************************************
- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
****************************************
- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente.
****************************************
- Capo, posso uscire due ore prima oggi?
Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........
***************************************
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
"sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"Bene, puoi far il bagno!"
***************************************
Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: "Avanti figli di Troia!!"
E il capo dei siculi risponde: "Amuninni figghi i bottana!"
***************************************
Un elefante dice ad un cammello:"Come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:"Ma dimmi tu se me lo deve dire uno col pisello sulla faccia!
***************************************
Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"
:risata: :risata: :ciao:
Sempre il migliore :quote: :quote: :quote:
ma perchè non ti metti a fare sul serio..............:applauso::applauso::applauso:: applauso::applauso::applauso::applauso:
In questi ultimi mesi ho ricevuto numerose foto e/o storielleche prontamente ho inoltrato, pensando che tutti i destinataricondividessero il mio senso di giovialità. Purtroppo sembra che nel far ciò io abbia contrariato la morale di qualcuno, che mi ha fatto delle critiche, tacciandomi di essere volgare e molto superficiale.Di conseguenza, ho deciso che da oggi inoltrerò solo documenti divalore storico o architettonico, panorami naturali o soggetti comunquedi preminente interesse culturale. In quest'ottica, Vi prego di osservare questa veduta del famoso "Ponte Nuovo della città di Toulouse (Francia)", costruito nel periodo compreso tra il 16°secolo e il 17°secolo. Il ponte fu inaugurato dal Re Luigi XIV il 19 ottobre 1659.
:risata1::risata1::risata1::risata1::risata1::risa ta1::risata1::risata1::risata1::risata1::risata::r isata::risata::risata::risata::risata::risata::ris ata::risata::risata::risata::risata::risata:
:ciao::ciao: mò però visto da Sud il ponte iè tutt nalda cos:ciapet::ciapet::ciapet:
:rulez: :rulez: :rulez:
L' interesse culturale si vede benissimo
:sbonk: :sbonk: :sbonk:
Ma questo ponte di che anno è?
ahahahahahahah ... però sapete cos'è il bello ??? Che io volevo fare un espsrimento con me stesso ... ma ve lo dico sul serio ... cercavo di sforzarmi e di guardare al ponte e le case che si vedono e di non fare il caso alla ragazza, cioè meglio dire il suo culo ... e non ci riuscivo ... dopo meno di 2 secondi lo sguardo ricadeva sul culo e gambe ....
Ma sono io malato oppure lo stesso succede anche a voi ???
ahahahahahahah ... però sapete cos'è il bello ??? Che io volevo fare un espsrimento con me stesso ... ma ve lo dico sul serio ... cercavo di sforzarmi e di guardare al ponte e le case che si vedono e di non fare il caso alla ragazza, cioè meglio dire il suo culo ... e non ci riuscivo ... dopo meno di 2 secondi lo sguardo ricadeva sul culo e gambe ....
Ma sono io malato oppure lo stesso succede anche a voi ???
Di quale ponte stai parlando?
:risata::risata::risata::risata::risata::risata:
Vesponauta
26-09-09, 15:21
Ti è sfuggito il molo galleggiante... :ciapet: :quote: :mrgreen:
Ti è sfuggito il molo galleggiante... :ciapet: :quote: :mrgreen:
Giuro che non l'ho visto neanche ... ma sul serio ... :orrore: e la foto la guardavo per ben mez'ora ... :orrore:
mammuzzadichecco
28-09-09, 13:44
Notte in mare!..una vedetta dei carabinieri perlustra la costa. D'un tratto vedono una luce davanti a loro. Il marinaio grida al megafono: "virate siete sulla nostra rotta!!!" dalla luce la risposta " virate voi!".Di nuovo dalla vedetta: " sono il maresciallo dei carabinieri virate" e di là: "virate voi!!" il megafono della vedetta tuona: " sono il capitano Esposito dei carabinieri vi ordino di virare!!" dalla luce rispode una voce: "io sono Giuseppe il guardiano del faro fate un po' come cazzo vi pare!!!!!!!:risata1: Un uomo va dal dottore : "Dottore! dottore!! che ce lo posso fare il bagno con la diarrea?" Il dottore: " Certo se gli basta per riempire la vasca!"
mammuzzadichecco
28-09-09, 14:25
Un livornese va dal fruttivendolo:"Un chilo di limoni e...un Caco" il fruttivendolo :" E 'un cachi no! tu mangiassi le prugne!!!":quote:
:risata::risata::risata::risata:
Salvate il soldato Ryan!!!
:risata: :risata1: :risata1: :risata: :risata: :ciapet: :risata:
mammuzzadichecco
29-09-09, 13:04
Babbo, babbo!!il serpente a sonagli morde? Il babbo: " a sonagli no ,a pestallo!!!"
Una signora va dal sessuologo: "Dottore! mio marito è sessualmente moscio",il dottore: "va bene signora si spogli", lo faremo diventare un toro.
La signora: " dottore non ha capito !è mio marito che ha problemi "
Il dottore:"ho capito benissimo, vuole farlo diventare un toro o no?"
Lei: "si"
Il dottore:" bene allora cominciamo a fargli le corna":risata::risata::risata:
Un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere, per vedere chi di
loro è il più coraggioso e in gamba,
decidono di fare una gara.
Dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di
dieci piani, entrare subito
dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine scopare
una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
L'acrobata a sua volta si butta dal palazzo, atterra un
po' malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito.
*L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la
vecchia e dice: "No,tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati.
Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti
sbrindellati e dice:
"Dov'è quella da pettinare???" :risata:
:risata::risata::risata: MONDIALE.
Un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere, per vedere chi di
loro è il più coraggioso e in gamba,
decidono di fare una gara.
Dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di
dieci piani, entrare subito
dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine scopare
una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
L'acrobata a sua volta si butta dal palazzo, atterra un
po' malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito.
*L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la
vecchia e dice: "No,tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati.
Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti
sbrindellati e dice:
"Dov'è quella da pettinare???" :risata:
Questa l'ha raccontata chi ha problemi con il Lodo Alfano durante uno dei suoi festini :azz::orrore::testate::testate::rabbia::rabbia::ra bbia:
ESAGERATA:risata::risata::risata:
Ci sono due gay che giocano a nascondino, il primo dice all'altro: se mi trovi me la metti in c....o, se non mi trovi.........sono nell'armadio!!!:risata:
Ci sono due gay che giocano a nascondino, il primo dice all'altro: se mi trovi me la metti in c....o, se non mi trovi.........sono nell'armadio!!!:risata:
...e solo tu potevi parlare di certi argomenti!
Amore!
Dimmi cara!
ho voglia di farlo strano!
e va bene cara te la metto nella recchia!
come nella recchia e se poi divento sorda?
ah ah...avi na vita ca ma s**hi c'addivintatu muta?
Maresciallo, venga dentro che piove
Non si preoccupi appuntato, piove anche quì
:ciao:
Ci sono Colin e Giuann (in dialetto barese Nicola e Giovanni) una bella mattina vanno per funghi. Ad un certo punto a Colin gli viene da fare la pippi e così si apparta dietro un albero ma una vipera ben nascosta gli da un bel morso propio lì
fusc giuann va a chiam u dottor la serp m'ha dat nu muezzc
(corri giovanni vai a chiamare il dottore che un serpente mi ha morso)
E cosi giovanni corre in paese per chiamare il dottore.
Giuann: dottore presto il mio amico è stato morso da un serpente, presto...
Dottore: morso di serpente? niente di grave, fai una piccola incisione dove è stato morso, stringi la parte poi succhia e sputa via, servirà a mandare via il veleno. Mi raccomando, è facile succhia e sputa, succhia e sputa.
e così Giuann corre verso il povero Colino e per non dimenticarsi quello che deve fare ripete nella mente "succhiare e sputare, succhiare e sputare".......
..........fino a che, appena raggiunto l'amico colino ha un momento di lucidità, ripensa a quello che deve fare: "succhiare e sputare"???????
e contemporaneamente l'amico Colino lo vede arrivare: Giuann ci ha ditt u dottor?? (giovanni cosa ha detto il dottore?)
E Guann ripete per l'ultima volta nella sua mente "succhiare e sputare??" e poi con aria assolutamente disperata.
Colin, ha ditt u dottor che non s pot fa nudd, ada mouri (Colino, ha detto il dottore che non si può fare nulla, devi morire!)
:ciao:
mammuzzadichecco
07-10-09, 22:42
Come rendere felice una donna:
Esere amico-compagno- fratello- amante-padre-idraulico-muratore- affettuoso-intelligente- fantasioso.
non dimenticare i compleanni e gli anniversari.
Come fare felice un uomo:
Dargliela.
Quale differenza c'è tra un'amante,la fidanzata e la moglie mentre fanno all'amore?
La prima dice: "sei grande"
La seconda: " ti amo "
La terza: "beige ....il soffitto lo farei beige"
...e solo tu potevi parlare di certi argomenti!
:ciapet::ciapet::Lol_5:
Ti avevo chiesto una ESCORT di venticinque anni!!!!!!
:risata::risata::risata:
:applauso:
:quote: :quote: :quote: :quote: :quote: :quote:
Ti avevo chiesto una ESCORT di venticinque anni!!!!!!
By Gigler ;-):mavieni::mavieni::Lol_5::Lol_5::Lol_5::ciao::cia o::ciao:
Vesponauta
09-10-09, 17:54
Ti avevo chiesto una ESCORT di venticinque anni!!!!!!
Forse alla Ford ci hanno pensato per tempo, cambiando il nome in "Focus"... :mrgreen:
Ah, a proposito, visto che ci sono, me n'è venuta in mente un'altra!!! :lol:
Il presidente di Ford Italia va a lamentarsi dalla commissione episcopale liturgica nazionale (non so come si chiama veramente... :oops: :mrgreen:), perchè non gli sembra giusto che, con la scusa del latino, si faccia pubblicità occulta alla grande marca automoblistica nazionale: la Madonna che all'annuncio dell'Angelo Gabriele all'Annunciazione risponde con "Fiat mihi secundum verbum tuum", ed anche il "Padre nostro", che in latino dice anche "Fiat voluntas tua".
Giustamente, il capo dei vescovi, presenterà la questione alla commissione, perchè se ne discuta.
Passano un bel po' di giorni. Alla fine, dopo l'assemblea, arriva la soluzione.
L'alto prelato telefona al nostro presidente della Ford:
Abbiamo emanato un decreto obbligatorio per tutte le celebrazioni: da ora in poi, queste dovranno concludersi con:
"La Messa è finita: For dai coglio:censore:!!!"
:Lol_5: :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5: :Lol_5:
La vita, riassunta in 5 bottiglie.............
Bene dopo anni e anni di ricerche e provini la FORD ha finalmente trovato i testimonial per la promozione dei suoi modelli di punta.........
:mrgreen:
Moglie e marito stanno giocando a golf, quando per un tiro sbagliato la pallina entra dalla finestra di una casa. Si sente un rumore di vetri infranti.
Preoccupati corrono dentro la casa e trovano per terra un vaso di cristallo rotto. Di fianco di questo vaso c'è un'uomo, vestito di ampie vesti bianche e con un turbante sulla testa.
Loro restano sbigottiti e l'uomo prende la parola:
- Vi devo ringraziare: sono il genio che era tenuto prigioniero in quel vaso di cristallo, erano quasi 500 anni che non uscivo. Come di consueto vi spettano i 3 desideri, però pongo una condizione: sono 500 anni che non vedo una donna e gradirei accompagnare la signora nelle mie stanze per unirmi a lei.
I due ci pensano un attimo. Lui dice a lei:
- Beh infondo si tratta solo di una cosa da una volta, abbiamo la possibilità di avere esauditi i nostri desideri di una vita in cambio di poche ore di piacere.. Se te la senti ti lascio esprimere due dei tre desideri..
La moglie acconsente ed esprimono i tre desideri:
Lui: Voglio una villa con piscina e vista mare con un garage pieno di auto di lusso.
Il genio si raccoglie, apre le braccia e schiocca le dita. Poi dice: desiderio esaudito
Lei: voglio essere sposata con un dirigente di una grossa ditta che possa mantenere i miei hobbies costosissimi senza che io debba andare a lavorare
Il genio si raccoglie, apre le braccia e schiocca le dita. Poi dice: desiderio esaudito, ora tuo marito è a capo di una finanziaria con uno stipendio di 150.000 euro mensili
E ancora: Voglio che possiamo sempre vivere felici e in salute, con molti bambini tutti bravissimi e senza problemi.
Il genio si raccoglie, apre le braccia e schiocca le dita. Poi dice: desiderio esaudito, il vostro futuro ora sarà quello desiderato. Ora tocca a voi mantenere le promesse.
Il marito tutto esaltato dà volentieri il consenso: - Prego prego, vai pure cara...
Il genio e la donna si appartano e fanno quello che devono fare...
Dopo un paio d'ore di sesso sfrenato, la donna e il genio sono nudi ed esausti sul letto.Lui guarda lei e le chiede:
- Quanti anni ha tuo marito?
Lei:
- 34
Lui:
- E alla sua età crede ancora al genio della lampada?
Tuo figlio fa i capricci? Non dorme? Non mangia? Piange in piena
notte? Chiamami.
Anna Maria Franzoni - Cogne
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Nonno, cos'è l'AIDS?"
"Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi"
******************************************
Ieri ho visto tua moglie…sembrava un cane da caccia!"
"Ah si! Puntava le pellicce?"
"No…aveva un uccello in bocca!!!"
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Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione....
Va in panetteria: "Buongiorno mi da 3 kg di pane?" "3 kg?? Ma guardi che le diventa duro!" "E allora me ne dia 5 kg!"
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Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.
"Ma cara che fai?"
"Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non usavo"
******************************************
TESTAMENTO DI UNA VERGINE:
Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, così qualcuno mi scoperà!
******************************************
Se dovesse sparire il sole giuro...prenderei il tuo viso e lo metterei al posto del sole, poi guarderei il cielo... minchia... Che tempo di merda!
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Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere.....)
Va a chiedere aiuto a Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una Rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un Uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10 cm.
Contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: "
"Ciao, rana vuoi metterti con me?"
La rana risponde: "NO!
E il pisello gli si accorcia di 10 cm.
Contento il cavaliere le pone la stessa domanda.
"NO" risponde la rana,
E il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.
Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero stati più che sufficienti, quindi pone per l'ultima volta la domanda:
"Ranocchietta vuoi metterti con me?" E la rana spazientita risponde:
"Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"
:risata: :risata: :risata: :risata: :risata:
Inserzioni giornalistiche: AAA Vendo stampante manuale, perfetta, marca BIC
*********************
L'unione fa la folla
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Professore: "Dimmi un sinonimo di 'to sleep' ". Studente: "To boxer"
*********************
Due operai sono sorpresi in una capanna di uno stabilimento in flagrante delitto di sodomia. Il capo cantiere li licenzia immediatamente, ma loro fanno appello al tribunale del lavoro. Il giudice li reintegra subito al lavoro con la seguente motivazione: "Non si possono licenziare degli operai che si fanno il culo sul lavoro"
**********************
A un colloquio di lavoro: "Poiche' lei ha intenzione di lavorare con noi, ma noi non la conosciamo, lei come si definirebbe?". "Come la nebbia del mare". "Capisco. Perche' lei e' un tipo misterioso?". "No, perche' prima delle dieci e mezza, undici non mi alzo mai"
************************
Credo di essere diventato bisessuale. Infatti mi piacerebbe fare l'amore sia con una donna che con due.
*************************
Durante l'ultima carestia in India l'Italia invia tonnellate di scatole di carne Simmenthal. Un Indiano dice: "Che strani gli Italiani. Invece di inviarci cibo ci inviano santini!"
*************************
Proibire la marijuna? Ma piantatela!
************************
Un prigioniero di un carcere duro parla con il nuovo arrivato: "Io
sono qui perche' ho preso 10 anni per frode, e tu?". "Io 20 anni per
aver praticato un aiuto di primo soccorso". "Ma che dici? Nessuno si è
preso 20 anni per aver fatto un primo soccorso, neanche un anno!".
"Sì, sì, mia suocera stava avendo un grosso sanguinamento dal naso,
così le ho stretto forte forte un laccio emostatico intorno al collo
per fermare l'emorragia".
Due risate!!! (http://www.facebook.com/group.php?gid=297167195220&ref=nf)
Una suora dal ginecologo: “Dottore, la mattina nelle mutandine trovo sempre coriandoli blu… sarà mica il demonio? – No sorella, tolga i bollini dalle banane!!
:risata::risata::risata::risata::risata::risata:
:quote:
:sbonk: :sbonk: :sbonk:
Due esploratori si perdono in una foresta Amazzonica e vengono catturati da una tribù di cannibali...
Il capo tribù spiega il rituale ai due esploratori e dice loro che dovranno cercare 100 frutti dello stesso tipo nella foresta e portarli entro l' ora di cena...
Il primo riesce molto velocemente a trovare 100 fragoline di bosco e torna in quattro e quattro otto al villaggio credendo di avere salva la vita...
Il capo tribù gli spiega che per completare il rituale ed avere salva la vita dovrà infilarsi nel culo tutte e 100 le fragoline senza ridere....
1....
2...
3...
4...
5...
Arriva ad infilarsi 99 fragoline e poi scoppia a ridere a crepa pelle...
A questo punto lo cucinano e se lo mangiano...
Arrivato in paradiso San Pietro lo ferma e gli dice:
Caro figliolo ho visto tutta la scena da quassù...
Ma perchè ti sei messo a ridere proprio all' ultima?
E l' esploratore: "Eh... San Piè.... Come facevo?
Ho visto arrivare il mio amico con 100 meloni"
:sbonk:
Tre amiche, una e' fidanzata, una e' sposata e l'altra fa l'amante, stanno chiacchierando delle loro relazioni e decidono di stupire i propri uomini... la sera tutte e tre si presenteranno con un body in pelle stile sadomaso, tacchi a spillo e maschera sugli occhi....
qualche giorno dopo si rincontrano. .
La fidanzata" l'altra sera quando il mio ragazzo e' arrivato mi sono fatta trovare con body in pelle, tacco 12 e mascherina e lui appena mi ha visto ha detto << sei proprio la donna della mia vita, ti amo!>> > e poi abbiamo fatto l'amore tutta la notte"
L'amante " ah, anch'io l'altra sera mi sono presentata in ufficio dal mio uomo con body nero di pelle, mega tacco mascherina e l'impermeabile appena l'ho aperto lui...non ha detto niente...mi ha sbattuta sulla scrivania e abbiamo fatto l'amore tutta la notte!"
La moglie: " l'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna, mi sono preparata tutta in tiro: body nero di pelle, decolt? con super tacco e mascherina sugli occhi. lui ritorna dal lavoro, apre la porta, mi vede e dice........ ......... ......... ........ .....
"a Batman che se magna stasera!?!" :risata: :risata: :risata1: :risata1:
A Napoli ci sono i cantieri della metropolitana aperti da 30 anni. Un vecchietto si avvicina agli operai, guarda e dice: "Scusate, voi state scavando da trent'anni. Ma questa metropolitana.la state FACENDO, o la state CERCANDO?"
Un vigile napoletano si accosta a un automobilista fermo al semaforo rosso. "Bravo!! Lei è un esempio di civiltà. Il Comune le regala 1000 euro. Cosa ne farà?" "Mah.Penz ca m'accatt 'a patente."
Un tizio parcheggia A Napoli in sosta vietata. Si avvicina una bella vigilessa e fa: "Guardi.Sono trentacinque". Il napoletano risponde: "E sali."
Ospedale a Napoli. Il paziente al dottore: "Dottò, ma l'operazione di appendicite è pericolosa?" "Macchè.Solo a uno su mille succede qualcosa." "Duttò.A che nummero stamm?"
Il controllore del pullmann dopo aver osservato il biglietto di un napoletano: "Ma questo biglietto è di ieri!" "Azz.E tu mò vieni?"
L'impiegato di banca a un napoletano: "Guardate che questo assegno mi è tornato indietro." "E se vede che s'è affezionato.."
Al Ristorante a Napoli: "Scusate.Vorrei un calamaro.E' buono?" "Come!...Se l'è preso pure 'o signore affianco." "Ah.E' fresco?" "Quello si muove ancora!" "'O calamaro??" "Nooo.'O signore affianco!"
:risata: :risata: :risata1:
E' da parecchio che Tommyet3 non ci racconta una delle sue. Dai Tommy dicci qualcosa.:lol:
Addirittura, un post tutto personale.................
Tiè!! :ciapet:
Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"
Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e
grida:
"CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"
Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"
Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli
chiede:
"Uot is ior neìmm'?"
E il lord:
"My name is Bond... James Bond, and you?"
"My name is Sep... Giu Sep!!!"
I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!". Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"
:risata: :risata:
Se continuiamo con la deforestazione abbattendo sempre più alberi.............
ilovevespa
15-05-10, 15:42
:risata: :risata: :risata:
Addirittura, un post tutto personale.................
Tiè!! :ciapet:
Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"
Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e
grida:
"CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"
Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"
Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli
chiede:
"Uot is ior neìmm'?"
E il lord:
"My name is Bond... James Bond, and you?"
"My name is Sep... Giu Sep!!!"
I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!". Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"
:risata: :risata:
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata::risata::risata:
:ciao:
Buahhahahahahaha
:risata: :risata: :risata:
Fricicchia
16-05-10, 10:30
6 un grande!! :Ave_2::Ave_2::risata::sbonk::risata::sbonk:
Addirittura, un post tutto personale.................
Tiè!! :ciapet:
Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"
Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e
grida:
"CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"
Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"
Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli
chiede:
"Uot is ior neìmm'?"
E il lord:
"My name is Bond... James Bond, and you?"
"My name is Sep... Giu Sep!!!"
I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!". Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"
:risata: :risata:
E' basta coi luoghi comuni su Napoli. :rabbia::rabbia::rabbia::rabbia::rabbia: :mrgreen:
A Bari:
Barese: "Tarzan cita è muert!!!!"
Tarzan: " Cita è muert? Cit'è stramuert a te!!!!!!!!"
:ciao:
Se permettete, una la racconto anche io.....
Due nani, in viaggio di nozze, prendono due suite attigue. Dopo una cena abbondantemente afrodisiaca si ritirano nelle loro stanze. Le signore si salutano e i maschietti, strizzandosi l'occhio, si augurano "in bocca al lupo".
La prima coppia:
Lui:" Cara, ti ha detto nulla la mamma?"
Lei: " Guarda caro che sono indisposta e ho un mal di testa cronico. Ho sonno e voglio dormire"
Lui: " Ma come cara, è la nostra prima notte!!!!"
Lei: "E domani sarà la seconda. Ma ti prego stanotte fammi dormire"
Lui, arrabbiato, scende dal letto e va nel salottino. Camminando nervosamente si avvicina alla parete che lo separa dalla stanza dell'altra coppia e, curiosamente, avvicina l'orecchio alla parete:" Hooplà" si sente distintamente, "Hooplà, hooplà" ripetutamente.
Allora il nanetto, arrabbiatissimo, apre il frigobar e si prende una sbornia colossale.
Mattina dopo, sul balconcino in comune:
Lui 2° coppia: " beh, come è andata?"
Lui 1° coppia: " Non me ne parlare. Appena entrati in camera lei ha esordito che era stanca e indisposta e che voleva dormire. E come se non bastasse, ho sentito te che, invece, ti davi da fare con i tuoi hooplà."
Lui 2° coppia: "Mi hai sentito? Pensa che tutta la notte non sono stato caxxo di salire sul letto!!!!!!!"
:ciao:
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci conosciamo?"La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la sua moglie.Così dice alla donna: "Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'?Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte."La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."
Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle
cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- "Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa
artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e
mi ha tolto la birra.
....'sta stronza! :risata:
Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo.
Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare.
Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il muratore ha una sete terribile.
Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto.
Si avvicina e beve tutto d'un fiato.
Dopo un bel pò di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico:
"Bongiorno Dottò!
Che caldo...ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"
"Quale Coca Cola scusi?"
"Ma quella che stava sul mobiletto!"
Il medico impallidisce:
"Oddio!
Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare!
Ma mi dica lei come si sente?"
Il muratore scuote le spalle: "Io? Mò sto benone!
Anzi sto mejo de prima!"
Il dottore non si convince:
"Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono.
Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami...mi raccomando, mi chiami!
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
"Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
"Mi dica, cosa c'è?"
"Dottò ho fatto una scoreggia!"
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
"A Dottò... stò a Tokio!!!"
Un carabiniere (e non me ne vogliate) ogni giorno si alza e, andando al WC, indossa il Giubbotto Antiproiettile.
Dopo diversi giorni di questo anda e rianda un collega di scrivania gli chiede spiegazioni.
La risposta:
E' da quando mi sono arruolato che mia moglie mi dice sempre:
Attento che un giorno di questi pure uno stronzo ti spara!!!!!"
:ciao:
MimminoAlbe
21-05-10, 11:58
se permettete intervengo anche io visto che si parla di carabinieri.....
due carabinieri di pattuglia passano di fianco ad uno sfasciacarrozze ed uno dice all'altro:
"minchia compà,in tanti anni di servizio,un incidente accussì non l'avevo mai visto!"
un carabiniere in ufficio continua a mettere monetine nella macchina del caffè e mettere da parte i caffè che la macchinetta gli eroga.
uno gli chiede: "cosa stai facendo?tocca a noi!"
ed il carabiniere risponde: "FINCHE' VINCO IO,GIOCO IO!!"
A proposito dei Carramba. Ma andrebbe bene a prescindere......
:ciao:
Special Dave
21-05-10, 17:08
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci conosciamo?"La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la sua moglie.Così dice alla donna: "Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'?Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte."La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."
:quote::quote::quote::quote::quote:
:risata:
Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova…
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..." La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...". La sdraia sul tavolo e si fa anche lei.
Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei.
Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti caxxi di piatti!!!"
:mrgreen:
A Napoli ci sono i cantieri della metropolitana aperti da 30 anni. Un vecchietto si avvicina agli operai, guarda e dice: "Scusate, voi state scavando da trent'anni. Ma questa metropolitana.la state FACENDO, o la state CERCANDO?"
Un vigile napoletano si accosta a un automobilista fermo al semaforo rosso. "Bravo!! Lei è un esempio di civiltà. Il Comune le regala 1000 euro. Cosa ne farà?" "Mah.Penz ca m'accatt 'a patente."
Un tizio parcheggia A Napoli in sosta vietata. Si avvicina una bella vigilessa e fa: "Guardi.Sono trentacinque". Il napoletano risponde: "E sali."
Ospedale a Napoli. Il paziente al dottore: "Dottò, ma l'operazione di appendicite è pericolosa?" "Macchè.Solo a uno su mille succede qualcosa." "Duttò.A che nummero stamm?"
Il controllore del pullmann dopo aver osservato il biglietto di un napoletano: "Ma questo biglietto è di ieri!" "Azz.E tu mò vieni?"
L'impiegato di banca a un napoletano: "Guardate che questo assegno mi è tornato indietro." "E se vede che s'è affezionato.."
Al Ristorante a Napoli: "Scusate.Vorrei un calamaro.E' buono?" "Come!...Se l'è preso pure 'o signore affianco." "Ah.E' fresco?" "Quello si muove ancora!" "'O calamaro??" "Nooo.'O signore affianco!"
:risata: :risata: :risata1:
la maggior parte sono di siani.... :mavieni: :mrgreen: :ciao:
Due amici:
Ti vedo disperato, cos'e' successo?".
"Taci, una tragedia, mi sono diviso.......".
l'amico lo interrompe: "Hai fatto bene. Era una zoccolona faceva delle cose mozzafiato, ci sono andati in tanti, me la sono fatta anch'io...".
:orrore: "Veramente, mi sono diviso dal mio socio...".
Due vecchietti decidono di fare una gara a chi fa la pipì più lontano.
Partono insieme al tre e dopo un po' uno dice: "Azz, me la sono fatta sulle scarpe" e l'altro: "hai vinto tu!"
Dal panettiere.
-"Buongiorno, mi da 99 panini?"
-"facciamo 100?"
-"Seh, e chi se li deve mangiare tutti quelli?"
In una piccola tribù africana, un gruppo di uomini di colore trova una vecchia lampada coperta di terra.
Strofinandola per pulirla, con loro gran stupore, ne esce un genio, il quale dice loro:
"Per ringraziarvi di avermi liberato esuadirò a tutti voi un solo desiderio a testa, pensateci bene poichè non ne avrete altri".
Allora il primo, dopo averci pensato un po' esclama:
"Voglio diventare biango!"
Dal fondo della fila si sente ridere, ma il genio esaudisce e puff! l'uomo diventa bianco.
Allora anche il secondo, euforico per la possibilità offerta esclama:
"Angh'io volere divendare biango!!" e puff, bianco anche lui, dal fondo della fila ancora risate, ma si va avanti ed i desideri si susseguono tutti uguali, ed ogni volta risate sempre più forti, fino ad arrivare al penultimo.
"esprimi il tuo desiderio" esclama il genio.
E l'uomo: "Come tutti gli aldri, angh'io volere divendare biango" e puff desiderio esudito.
Ed infine l'ultimo, "Ed ora tu, che ridevi tanto, esprimi il tuo desiderio" esclama e il genio.
E l'uomo con le lacrime agli occhi. "E adesso, di nuovo tutti neri!!!!":sbonk:
Due vecchietti decidono di fare una gara a chi fa la pipì più lontano.
Partono insieme al tre e dopo un po' uno dice: "Azz, me la sono fatta sulle scarpe" e l'altro: "hai vinto tu!"
Dal panettiere.
-"Buongiorno, mi da 99 panini?"
-"facciamo 100?"
-"Seh, e chi se li deve mangiare tutti quelli?"
:frustate::frustate:
:frustate::frustate:
Per i panini può anche starci, ma quella dei vecchietti è bellissima
ilovevespa
17-06-10, 21:47
Un italiano è seduto in un bar e davanti alla sua colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente. L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la
marmellata, sul pane?" L'italiano: "Certamente."Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede:"Voi francesi fate sesso?"il francese Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso."E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano. "Li gettiamo via, naturalmente." controbbate il francese "Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."
:quote::sbonk::sbonk::sbonk::sbonk::sbonk:
….La mia nuova vicina di casa bussa alla porta, .......strafiga mondiale, le apro e lei mi fa:
"Ciao, senti, sono appena arrivata, avrei voglia di divertirmi....., ubriacarmi..... e fare l'amore tutta la notte... tu..... sei occupato stasera?".
"NO!"…
"Allora mi tieni il cane ??" :mrgreen:
Vespista46
20-07-10, 16:50
….La mia nuova vicina di casa bussa alla porta, .......strafiga mondiale, le apro e lei mi fa:
"Ciao, senti, sono appena arrivata, avrei voglia di divertirmi....., ubriacarmi..... e fare l'amore tutta la notte... tu..... sei occupato stasera?".
"NO!"…
"Allora mi tieni il cane ??" :mrgreen:
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::r isata::risata::risata::risata::risata: Bruuuuuuuutta questa! :mrgreen:;-)
Anche se brutta fa la sua porca figura:mrgreen: e riporta su questa discussione scacciapensieri.
:ciao:
Un italiano è seduto in un bar e davanti alla sua colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente. L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la
marmellata, sul pane?" L'italiano: "Certamente."Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede:"Voi francesi fate sesso?"il francese Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso."E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano. "Li gettiamo via, naturalmente." controbbate il francese "Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH che bella risata che mi sono fatto!!! Bellissima questa ... vabbé credo che sia ora di scriverne qualche altra, no??? A me, purtroppo mancano, ma tra di voi ci sono quelli che ne sanno tutte ... :lol:
Un paziente si rivolge al suo medico curante per un problema un po delicato: da tempo, troppo, non riesce più ad... ehm..... diciamo....... vabbè abbiamo capito, la moglie non ne vuole sapere e trova sempre scuse.
Il medico allora dice al paziente di far passare la moglie da lui in modo da approfondire la cosa.
Arriva il giorno che la moglie si presenta dal medico, si accomoda ed il medico gli pone subito la questione.
La moglie: vede dottore, è un periodo brutto, abbiamo dovuto toglierci l'auto perchè non potevamo più mantenerla e per andare al lavoro sono costretta a prendere un Taxi.
Quando arriviamo a destinazione non ho mai i soldi per pagare ed il tassista mi fa: signora sono 30 euro che fa paga o cosa? :Lol_5:
E io non avendo i soldi ........... cosa.
Al ritorno la stessa storia, mi riaccompagna a casa, altre 30 euro che non ho e lui mi fa: signora sono 30 euro che fa paga o cosa? :Lol_5:
Arrivo a casa stanca, lei capisce bene, poi fai da mangiare, lava tutto e riprendi il taxi e sempre la stessa storia fino al ritorno a casa la sera, ovviamente stremata mi faccio una doccia e vado a dormire.
Il medico con la più totale calma si rivolge alla signora:
vabbe ma di questa storia, che faccio ne parlo con suo marito
O COSA:Lol_5::Lol_5::Lol_5::Lol_5:
:risata::risata::risata::risata:
primavera79
06-03-11, 18:56
Un carabiniere trova per strada uno specchietto si guarda è si dice: ma, a questo credo di averlo gia visto prima ma dove? non so ma penso di averlo arrestato giorni fa, non convinto arriva in caserma si rivolge ad UNA collega e le fa : collega per caso conosci questo ? e la collega " e chi è sta troia!!!!!!
primavera79
06-03-11, 19:08
COLIN E GIUUANN due anziani si incontrano dopo tanti anni è uno dice all'altro me colin com sciam col sesso e l'altro risponde e com a ma sciii MS risponde, e cosa significa MS .
Allora giuuann a 20 anni MATIN E SER!!
A 40 ANN MARTEDI E SABAT!!
A 60 ANN MARZ E SETTEMBR!!
A 80 ANN?????????
MAGAR SI ALZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Una troupe della RAI viene inviata in un paesino dell'entroterra sardo per intervistare un nonnino, che alla veneranda età di 125 anni è ancora vispo ed in perfetto stato mentale.
L'intervistatore, dopo le rituali domande chiede al nonno quale sia stato il giorno più bello della sua lunga vita.
Il nonno ci pensa un po' poi risponde: "Il giorno più bello della mia vitta è quando si è persa la peccora sui monti del gennargentu: tre ggiorni l'abbiammo cercatta, l'abbiammo trovatta e poi tutti l'abbiammo incullatta per tutta la notte!!! Grande festa AIO!"
Il cronista allibito parla col cameramen e convengono che non era possibile pubblicare una simile risposta, quindi richiede al nonnino di raccontare un altro evento lieto della sua vita.
Il nonno ci pensa poi risponde: "Un altro giorno più bello della mia vitta è quando si è perso il montone sui monti del gennargentu: tre ggiorni l'abbiammo cercatto, l'abbiammo trovatto e poi tutti l'abbiammo incullatto per tutta la notte!!! Grande festa AIO!"
Il cronista sconfortato a questo punto decide di cambiare domanda e chiede al nonnino: "Nonno, ci raccoti il giorno più brutto della sua vita"
Il nonnino ci pensa un po', rattristandosi in volto racconta: "Il giorno più brutto della mia vitta è quando mi sono perso sui monti del gennargentu .....
:risata::risata::risata::risata:
:ciao: Gg
Il mio diario... 1 giorno
Sono preparatissima per questa meravigiosa crociera.
Ho scelto i miei migliori vestiti. Sono eccitatissima!
Il mio diario... 2 giorno
Abbiamo navigato tutto il giorno.
Il mare era bellissimo. Abbiamo visto dei delfini e una balena.
Come iniziano bene queste mie vacanze!
Oggi ho incontrato il Capitano che mi è parso un uomo assai
interessante.
Il mio diario... 3 giorno
Sono stata tutto il giorno in piscina facendo una sorta di surf.
Il Capitano mi ha invitato al suo tavolo per cena.
E' stato un onore e la cena è stata meravigliosa.
Il Capitano è un uomo attraente e molto gentile.
Il mio diario... 4 giorno
Ho visitato il Casinò della nave e ho vinto 110 €. Il Capitano mi ha
invitato a cena nella sua cabina. Una cena lussuosa e spettacolare
con foie, ostriche, caviale e champagne.
Mi ha chiesto se volevo restare con lui, ma ho declinato l'invito.
Gli ho detto che non desideravo essere infedele a mio marito.
Il mio diario... 5 giorno
Sono tornata in piscina e mi sono scottata un po' al sole.
Poi sono stata al pian bar e ho trascorso li il resto della
giornata.
Il Capitano mi ha invitato a un drink. E’ davvero una persona
splendida.
Mi ha chiesto ancora se desideravo passare la notte con lui e gli ho
risposto ancora una volta di no.
Al che lui mi ha detto che se avessi seguitato a rifiutare i suoi
inviti, avrebbe fatto affondare la nave.
Sono rimasta terrorizzata!
Il mio diario... 6 giorno
Oggi ho salvato 1.600 persone... Quattro volte!!!!
Sono molto contenta di me!
:risata: :risata:
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