Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle
cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- "Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa
artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e
mi ha tolto la birra.
....'sta stronza!
Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo.
Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare.
Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il muratore ha una sete terribile.
Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto.
Si avvicina e beve tutto d'un fiato.
Dopo un bel pò di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico:
"Bongiorno Dottò!
Che caldo...ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"
"Quale Coca Cola scusi?"
"Ma quella che stava sul mobiletto!"
Il medico impallidisce:
"Oddio!
Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare!
Ma mi dica lei come si sente?"
Il muratore scuote le spalle: "Io? Mò sto benone!
Anzi sto mejo de prima!"
Il dottore non si convince:
"Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono.
Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami...mi raccomando, mi chiami!
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
"Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
"Mi dica, cosa c'è?"
"Dottò ho fatto una scoreggia!"
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
"A Dottò... stò a Tokio!!!"
Un carabiniere (e non me ne vogliate) ogni giorno si alza e, andando al WC, indossa il Giubbotto Antiproiettile.
Dopo diversi giorni di questo anda e rianda un collega di scrivania gli chiede spiegazioni.
La risposta:
E' da quando mi sono arruolato che mia moglie mi dice sempre:
Attento che un giorno di questi pure uno stronzo ti spara!!!!!"
PX forever, GTS for every day.
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se permettete intervengo anche io visto che si parla di carabinieri.....
due carabinieri di pattuglia passano di fianco ad uno sfasciacarrozze ed uno dice all'altro:
"minchia compà,in tanti anni di servizio,un incidente accussì non l'avevo mai visto!"
un carabiniere in ufficio continua a mettere monetine nella macchina del caffè e mettere da parte i caffè che la macchinetta gli eroga.
uno gli chiede: "cosa stai facendo?tocca a noi!"
ed il carabiniere risponde: "FINCHE' VINCO IO,GIOCO IO!!"
A proposito dei Carramba. Ma andrebbe bene a prescindere......
PX forever, GTS for every day.
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Originariamente Scritto da tommyet3
Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova…
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..." La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...". La sdraia sul tavolo e si fa anche lei.
Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei.
Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti caxxi di piatti!!!"
................... una tre mari in 180 SS ...... non ha prezzo!!!!!
Non inviatemi PM, non posso rispondere, lo spazio della mia casella è saturo.
A Napoli ci sono i cantieri della metropolitana aperti da 30 anni. Un vecchietto si avvicina agli operai, guarda e dice: "Scusate, voi state scavando da trent'anni. Ma questa metropolitana.la state FACENDO, o la state CERCANDO?"
Un vigile napoletano si accosta a un automobilista fermo al semaforo rosso. "Bravo!! Lei è un esempio di civiltà. Il Comune le regala 1000 euro. Cosa ne farà?" "Mah.Penz ca m'accatt 'a patente."
Un tizio parcheggia A Napoli in sosta vietata. Si avvicina una bella vigilessa e fa: "Guardi.Sono trentacinque". Il napoletano risponde: "E sali."
Ospedale a Napoli. Il paziente al dottore: "Dottò, ma l'operazione di appendicite è pericolosa?" "Macchè.Solo a uno su mille succede qualcosa." "Duttò.A che nummero stamm?"
Il controllore del pullmann dopo aver osservato il biglietto di un napoletano: "Ma questo biglietto è di ieri!" "Azz.E tu mò vieni?"
L'impiegato di banca a un napoletano: "Guardate che questo assegno mi è tornato indietro." "E se vede che s'è affezionato.."
Al Ristorante a Napoli: "Scusate.Vorrei un calamaro.E' buono?" "Come!...Se l'è preso pure 'o signore affianco." "Ah.E' fresco?" "Quello si muove ancora!" "'O calamaro??" "Nooo.'O signore affianco!"
la maggior parte sono di siani....
Due amici:
Ti vedo disperato, cos'e' successo?".
"Taci, una tragedia, mi sono diviso.......".
l'amico lo interrompe: "Hai fatto bene. Era una zoccolona faceva delle cose mozzafiato, ci sono andati in tanti, me la sono fatta anch'io...".
"Veramente, mi sono diviso dal mio socio...".
................... una tre mari in 180 SS ...... non ha prezzo!!!!!
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Due vecchietti decidono di fare una gara a chi fa la pipì più lontano.
Partono insieme al tre e dopo un po' uno dice: "Azz, me la sono fatta sulle scarpe" e l'altro: "hai vinto tu!"
Dal panettiere.
-"Buongiorno, mi da 99 panini?"
-"facciamo 100?"
-"Seh, e chi se li deve mangiare tutti quelli?"
In una piccola tribù africana, un gruppo di uomini di colore trova una vecchia lampada coperta di terra.
Strofinandola per pulirla, con loro gran stupore, ne esce un genio, il quale dice loro:
"Per ringraziarvi di avermi liberato esuadirò a tutti voi un solo desiderio a testa, pensateci bene poichè non ne avrete altri".
Allora il primo, dopo averci pensato un po' esclama:
"Voglio diventare biango!"
Dal fondo della fila si sente ridere, ma il genio esaudisce e puff! l'uomo diventa bianco.
Allora anche il secondo, euforico per la possibilità offerta esclama:
"Angh'io volere divendare biango!!" e puff, bianco anche lui, dal fondo della fila ancora risate, ma si va avanti ed i desideri si susseguono tutti uguali, ed ogni volta risate sempre più forti, fino ad arrivare al penultimo.
"esprimi il tuo desiderio" esclama il genio.
E l'uomo: "Come tutti gli aldri, angh'io volere divendare biango" e puff desiderio esudito.
Ed infine l'ultimo, "Ed ora tu, che ridevi tanto, esprimi il tuo desiderio" esclama e il genio.
E l'uomo con le lacrime agli occhi. "E adesso, di nuovo tutti neri!!!!"
................... una tre mari in 180 SS ...... non ha prezzo!!!!!
Non inviatemi PM, non posso rispondere, lo spazio della mia casella è saturo.
Per i panini può anche starci, ma quella dei vecchietti è bellissima
Un italiano è seduto in un bar e davanti alla sua colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente. L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la
marmellata, sul pane?" L'italiano: "Certamente."Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede:"Voi francesi fate sesso?"il francese Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso."E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano. "Li gettiamo via, naturalmente." controbbate il francese "Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."
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….La mia nuova vicina di casa bussa alla porta, .......strafiga mondiale, le apro e lei mi fa:
"Ciao, senti, sono appena arrivata, avrei voglia di divertirmi....., ubriacarmi..... e fare l'amore tutta la notte... tu..... sei occupato stasera?".
"NO!"…
"Allora mi tieni il cane ??"
................... una tre mari in 180 SS ...... non ha prezzo!!!!!
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….La mia nuova vicina di casa bussa alla porta, .......strafiga mondiale, le apro e lei mi fa:
"Ciao, senti, sono appena arrivata, avrei voglia di divertirmi....., ubriacarmi..... e fare l'amore tutta la notte... tu..... sei occupato stasera?".
"NO!"…
"Allora mi tieni il cane ??"
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"Casco in testa ben allacciato... Luci accese anche di giorno... E prudenza... Sempre!"
Anche se brutta fa la sua porca figura
................... una tre mari in 180 SS ...... non ha prezzo!!!!!
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AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH che bella risata che mi sono fatto!!! Bellissima questa ... vabbé credo che sia ora di scriverne qualche altra, no??? A me, purtroppo mancano, ma tra di voi ci sono quelli che ne sanno tutte ...
Un paziente si rivolge al suo medico curante per un problema un po delicato: da tempo, troppo, non riesce più ad... ehm..... diciamo....... vabbè abbiamo capito, la moglie non ne vuole sapere e trova sempre scuse.
Il medico allora dice al paziente di far passare la moglie da lui in modo da approfondire la cosa.
Arriva il giorno che la moglie si presenta dal medico, si accomoda ed il medico gli pone subito la questione.
La moglie: vede dottore, è un periodo brutto, abbiamo dovuto toglierci l'auto perchè non potevamo più mantenerla e per andare al lavoro sono costretta a prendere un Taxi.
Quando arriviamo a destinazione non ho mai i soldi per pagare ed il tassista mi fa: signora sono 30 euro che fa paga o cosa?
E io non avendo i soldi ........... cosa.
Al ritorno la stessa storia, mi riaccompagna a casa, altre 30 euro che non ho e lui mi fa: signora sono 30 euro che fa paga o cosa?
Arrivo a casa stanca, lei capisce bene, poi fai da mangiare, lava tutto e riprendi il taxi e sempre la stessa storia fino al ritorno a casa la sera, ovviamente stremata mi faccio una doccia e vado a dormire.
Il medico con la più totale calma si rivolge alla signora:
vabbe ma di questa storia, che faccio ne parlo con suo marito
O COSA
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Un carabiniere trova per strada uno specchietto si guarda è si dice: ma, a questo credo di averlo gia visto prima ma dove? non so ma penso di averlo arrestato giorni fa, non convinto arriva in caserma si rivolge ad UNA collega e le fa : collega per caso conosci questo ? e la collega " e chi è sta troia!!!!!!
primaveraET3
COLIN E GIUUANN due anziani si incontrano dopo tanti anni è uno dice all'altro me colin com sciam col sesso e l'altro risponde e com a ma sciii MS risponde, e cosa significa MS .
Allora giuuann a 20 anni MATIN E SER!!
A 40 ANN MARTEDI E SABAT!!
A 60 ANN MARZ E SETTEMBR!!
A 80 ANN?????????
MAGAR SI ALZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
primaveraET3
Una troupe della RAI viene inviata in un paesino dell'entroterra sardo per intervistare un nonnino, che alla veneranda età di 125 anni è ancora vispo ed in perfetto stato mentale.
L'intervistatore, dopo le rituali domande chiede al nonno quale sia stato il giorno più bello della sua lunga vita.
Il nonno ci pensa un po' poi risponde: "Il giorno più bello della mia vitta è quando si è persa la peccora sui monti del gennargentu: tre ggiorni l'abbiammo cercatta, l'abbiammo trovatta e poi tutti l'abbiammo incullatta per tutta la notte!!! Grande festa AIO!"
Il cronista allibito parla col cameramen e convengono che non era possibile pubblicare una simile risposta, quindi richiede al nonnino di raccontare un altro evento lieto della sua vita.
Il nonno ci pensa poi risponde: "Un altro giorno più bello della mia vitta è quando si è perso il montone sui monti del gennargentu: tre ggiorni l'abbiammo cercatto, l'abbiammo trovatto e poi tutti l'abbiammo incullatto per tutta la notte!!! Grande festa AIO!"
Il cronista sconfortato a questo punto decide di cambiare domanda e chiede al nonnino: "Nonno, ci raccoti il giorno più brutto della sua vita"
Il nonnino ci pensa un po', rattristandosi in volto racconta: "Il giorno più brutto della mia vitta è quando mi sono perso sui monti del gennargentu .....
Il mio diario... 1 giorno
Sono preparatissima per questa meravigiosa crociera.
Ho scelto i miei migliori vestiti. Sono eccitatissima!
Il mio diario... 2 giorno
Abbiamo navigato tutto il giorno.
Il mare era bellissimo. Abbiamo visto dei delfini e una balena.
Come iniziano bene queste mie vacanze!
Oggi ho incontrato il Capitano che mi è parso un uomo assai
interessante.
Il mio diario... 3 giorno
Sono stata tutto il giorno in piscina facendo una sorta di surf.
Il Capitano mi ha invitato al suo tavolo per cena.
E' stato un onore e la cena è stata meravigliosa.
Il Capitano è un uomo attraente e molto gentile.
Il mio diario... 4 giorno
Ho visitato il Casinò della nave e ho vinto 110 €. Il Capitano mi ha
invitato a cena nella sua cabina. Una cena lussuosa e spettacolare
con foie, ostriche, caviale e champagne.
Mi ha chiesto se volevo restare con lui, ma ho declinato l'invito.
Gli ho detto che non desideravo essere infedele a mio marito.
Il mio diario... 5 giorno
Sono tornata in piscina e mi sono scottata un po' al sole.
Poi sono stata al pian bar e ho trascorso li il resto della
giornata.
Il Capitano mi ha invitato a un drink. E’ davvero una persona
splendida.
Mi ha chiesto ancora se desideravo passare la notte con lui e gli ho
risposto ancora una volta di no.
Al che lui mi ha detto che se avessi seguitato a rifiutare i suoi
inviti, avrebbe fatto affondare la nave.
Sono rimasta terrorizzata!
Il mio diario... 6 giorno
Oggi ho salvato 1.600 persone... Quattro volte!!!!
Sono molto contenta di me!
Permessi di Scrittura
