Tutte le Barzellette!

[Scighera]

Un uomo e sua moglie andarono in vacanza a Gerusalemme.
Mentre erano li, la moglie morì . . . .
L'impresario delle pompe funebri disse all'uomo: "la si può spedire a casa per 5.000$ oppure seppellirla qui, in terra santa, per soli 150$".

l'uomo ci pensò e disse che avrebbe voluto spedirla a casa.

L'impresario chiese: "perchè vuole spendere cosi tanti soldi per spedire a casa una salma, quando sarebbe cosi bello ed economico seppellirla qui?"

L'uomo rispose: "molto tempo fa un uomo morì qui, fu sepolto qui e tre giorni dopo resuscitò! . . . non posso correre questo rischio!!!"

[norkio]

Passando davanti a una gelateria LUI incorcia LEI:

LUI: Scusa mi fai dare una leccata?
LEI: NO!
LUI: e al gelato?

[Ale15]

Ieri pomeriggio mi è capitata una cosa che ha dell' incredibile... sta benissimo come barzelletta...

Da quattro anni sono fidanzato con una ragazza, tutte rose e fiori, mai un capriccio... affiatamento incredibile.... ed è anche incredibilmente bella...
Da qualche mese gli è balenata l' idea della convivenza e sotto pressione della mamma perfino del matrimonio!

Io sono troppo giovane per un passo del genere, non me la sento proprio... anche se penso che una meglio di lei non la troverò mai...
In sintesi dopo tante insistenze mi sono fatto convincere a fare la classica scenetta del... ti presento i miei... non che non li conosca, anzi vado daccordissimo anche con loro e anzi col Papà, Maresciallo dei Carabinieri, ho un rapporto d' amicizia stupendo che per sua stessa ammissione non ha mai avuto con gli altri fidanzati che ha sempre ritenuto non all' altezza della sua bambina.... un classico...

Morale, decidiamo di dare la notizia insieme e ieri pomeriggio ci rechiamo a casa dei suoi che comunque già sapevano tutto... non sarebbe stata una sorpresa... ma solo una "festicciola" di ufficializzazione....

Arrivo, entro in casa e la mia ragazza non c'è ancora..... già comincio ad imprecare.... "Ma porc.. adesso da solo come temporeggio? Non c'è neanche il papà con il quale chiaccherare"

In pratica mi trovo solo con la futura suocera a dover aspettare..... 1 minuto=2ore e mezzo

Parliamo del più e del meno... visto che freddo? e cavolate del genere finchè non mi squilla il cellulare...

"Amore ciao, non riesco a venire facciamo che andiamo domani"
"Ma come cazz.... sono già qui"
"Ah... vabbè dai tanto non può venire nemmeno papà oggi, digli alla mamma che tarda e che noi torniamo domani"

Ma porc... di quella pupazz.... Spiego alla futura suocera che devo andare... ci vediamo il giorno dopo... e che anche suo marito tarderà...

Rimane un pò sorpresa e cerca comunque di trattenermi... rimaniamo a parlare per una mezz' oretta e arriviamo al centro del discorso...

Sai, sò che mia figlia ti vuole sposare... niente in contrario, anzi... sei un bravissimo ragazzo come oggi non se ne trovano più e poi lasciatelo dire sei anche un gran bel ragazzo...
Io imbarazzatissimo ringrazio e contraccambio, infondo mio padre mi ha sempre detto prima di sposare la figlia, devi guardare la madre... è la propiezione futura della figlia.... ed è sinceramente quello che spero perchè la mamma nonostante i 53 anni di età si fà ancora apprezzare... diciamo pure che è un bel gnoccone anche lei...

All' improvviso cambia atteggiamento e comincia a farsi sempre più vicina sul divano... comincia a toccarmi la gamba e ad avvinghiarsi sempre di più... si poggia sulla spalla e mi dà un bacio sul collo.... io cerco di allontanarmi e lei tutta d' un tratto si alza e si toglie il maglione e sedendosi sulle mie ginocchia mi dice...
"Senti tra poco sarai un' uomo sposato.... Vorrei togliermi uno sfizio prima che questo accada.... e poi sono la mamma... ho una certa curiosità sul futuro di mia figlia.... fammi vedere come ti comporti a letto"

Sudo, arrossisco... la alzo di peso e la scaravento sul divano scappando di corsa dalla porta d' ingresso....
Scendo a piedi nonostante il sesto piano, col fiatone apro il portone e mi ritrovo in faccia il mio futuro suocero che mi alza per la giacca.....

"Bravo Alessandro.... era un test per vedere se sei uno di cui mia figlia si può fidare..... e l' hai superato...."

Dall' angolo esce la mia fidanzata, corre, mi salta addosso e mi abbraccia, mi bacia e il padre mi stringe calorosamente la mano e mi dà il benvenuto in famiglia.....






Adesso quello che volevo chiedervi è un consiglio.... da amici....
Siccome ho sempre pensato che il matrimonio si debba basare sulla fiducia e sulla lealtà delle parti.....

Pensate che debba confessare a tutti che ero sceso solo per prendere i preservativi in macchina?
















Ovviamente è una barzelletta

[Scighera]

ahahahahahahahahah ... meno male che sia soltanto una barza .... sinceramente leggendo tutto quello che hai scritto , mi chiedevo proprio che cazzo stai dicendo ... :D :D :D :D :D

[tommyet3]

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso." Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa."Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan."Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un pochino, gli gridò:"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo."

[Mari200]

tommy si tropp fort...

[Vesponauta]

Sempre co' 'ste barzellette dal contenuto spinto...

Ma è mai possibile che non scriviate mai qualcosa di più decoroso e decente???

Non riuscite a pensare ad altro? Maniaci!


Ma cambiate genere ogni tanto, ma insomma!!!!













Ad esempio, con questa:














Siamo dentro una fitta foresta nella Transilvania. Nascosto tra gli alberi, per non farsi notare dagli umani, c'è un grande palazzo dei congressi, con camere, sala conferenze e servizi vari.
Si sta svolgendo il primo congresso mondiale dei vampiri: alle 16:45 è il momento della pausa lavori.
Al bancone del bar si presenta il rappresentante dei vampiri del Regno Unito. Si rivolge al barista, ovviamente vampiro anche lui:
"Per cortesia, mi può dare un bicchiere di acqua calda?"
Inizia il dialogo col barista:
- "Scusi, come ha detto?"
- "Please, un bicchiere di acqua calda".
- "Ma, mi scusi, noi siamo vampiri. Noi non beviamo acqua, ma solo sangue. Io posso servirle vari tipi di sangue, ed anche dai rubinetti esce sangue per sciacquare le stoviglie per non far perdere loro l'aroma. Se dovessi cercare l'acqua dovrei andare al ruscello, che dista mezz'ora di strada da qui, e dovrei andare a piedi, per non farmi scoprire dagli altri umani!".
- "LE HO CHIESTO UN BICCHIERE DI ACQUA CALDA. LEI SA BENE CHE IL CLIENTE VA ACCONTENTATO, SI SBRIGHI AD ESAUDIRE LE MIE RICHIESTE PERCHE' SIAMO GIA' FUORI ORARIO!!!"

Il barista vampiro, poveraccio, si allontana alla ricerca del bicchiere di acqua calda. Al suo ritorno, il vampiro inglese finalmente si tranquillizza alla vista del bicchiere caldo e fumante.
Il dialogo riprende col barista, che chiede:
- "Guardi, lei mi ha fatto affannare, ora però mi devo togliere la curiosità: come mai tutta questa smania per un bicchiere di acqua calda?"
- "Lei, forse, non può capire. Noi inglesi siamo molto tradizionalisti: quando arrivano le 5, per noi, è l'ora del tè!".

Detto questo, il vampiro inglese tira fuori dalla tasca interna della giacca un assorbente usato, e lo inzuppa nel bicchiere...

[tommyet3]

In mare, nel corso di una notte buia e tempestosa e senza luna, una vedetta dei Carabinieri avvista una luce di fronte a sé in rapido avvicinamento.
Utilizzando la luce della motovedetta, i carabinieri intimano all’imbarcazione di fronte a loro di cambiare rotta in linguaggio morse:

“Virate dalla nostra rotta”

Il faro dell’imbarcazione in rapido avvicinamento risponde in linguaggio morse:

“Virate voi”

Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l’intimazione:

“Siamo una Motovedetta dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta!”

La luce di fronte risponde:

“Virate voi”

La comunicazione luminosa si fa serrata:

“Sono il Maresciallo De Pasquale, della Motovedetta dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta!”

La luce risponde:

“Virate voi”

Il tenente decide di prendere in mano la situazione:

“Sono il Tenente Lo Murno, della Motovedetta dei Carabinieri, se non virate dalla nostra rotta, apriamo il fuoco!”

La luce risponde:


“Sono Giuseppe, il guardiano del faro, fate un po’ che ca@@o vi pare, basta che non mi sparate!

:D :D :D

[tommyet3]

Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare.
Allora,decise di fare un test, per vedere quale fosse la più
adatta a diventare sua moglie.

Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede
5000 à ciascuna dicendole:
- Spendili come vuoi.


La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere,
dall'estetista etc.

Di ritorno dall'uomo, gli disse:
- Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te,
per piacerti:
Tutto ciò, perché ti amo.

Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando
vestiti per lei, un lettore CD,
una televisione schermo piatto, due
paia si scarpe da jogging,
delle mazze da golf e dei film porno.

Di ritorno dall'uomo, gli disse:

- Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti.
Tutto ciò, perché ti amo.



La terza prese i soldi e li investì in borsa.
In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5000 Euro all'uomo e gli disse:
- Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei.
Ora posso fare ciò che voglio col mio danaro. Tutto ciò, perché ti amo.





Allora l'uomo si mise ariflettere,
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>> E sposò quella che aveva le tette più grosse.
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>>Perché un uomo riflette molto...
ma finisce sempre per fare le stesse cazzate !

[Calabrone]

Si belle,esilaranti quanto vuoi,ma dal vivo fai saltare i fulcri delle mascelle,rendi doloranti i muscoli dietro la testa,hai un effetto diuretico e ti rendi conto che Zelig e' poca cosa di fronte a come sei capace di far ridere.

[tommyet3]

[Calabrone]

Nuda,cruda e dimostrabilissima verita',se ne accorgeranno tutti al prossimo raduno VR e ce l'abbiamo solo noi

[tommyet3]

Gli avessi dato ascolto...




Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.

Si infila una vestaglia e scende in cucina.

Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte.

Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.

Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.

- Cosa c'è caro?

- sussurra lei entrando nella stanza

- Perché non vieni a letto?

L'uomo, guardando il suo caffè risponde:

- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?

- Si, me lo ricordo! - risponde lei.

Il marito sospira... le parole non gli vengono
facilmente:

- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?

- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.

- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:

'O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?'

- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?

Un'altra lacrima sulla guancia...









- Oggi sarei uscito!!!

[Marben]

[Ale15]

Sempre il migliore!

[saveriovespa]

troppo bella..............

[ilovevespa]

Bellissima

[tommyet3]

Versione partenopea della famosa favola:





Cappuccetto Rosso arriva finalmente nella casa nel bosco con il cestino della colazione della nonna, apre il portone ed esclama:


AH NOO' MA CHE RECCHIE GROSS CHE TIEN!!!


AH NOO' MA CHE VOCCA E PUORC CA TIEN!!!


AH NOO' MA CHE UOCCHIE NFUSSAT CA TIEN..

Allora la nonna incavolata esclama –




" CAPPUCCE', BELL R’A NONNA.. SI VENUTA A PURTA' A MARENN O A ROMPER O CAZZ???..!!!

[tommyet3]

Una professoressa universitaria ricorda alla sua classe che il giorno seguente avrà luogo l'esame di fine anno.


La professoressa precisa che non accetterà nessuna scusa d'assenza, a meno che non si tratti di cause di forza maggiore come ad esempio una grave malattia o un lutto in famiglia.


In fondo alla classe, un giovanotto sbruffone le domanda:
- E in caso di grande stanchezza dovuta ad attività sessuale frenetica? -


Tutta l'aula scoppia in una risata fragorosa...Quando si ristabilisce il silenzio, la professoressa sorride allo studente, scuote la testa e gli dice dolcemente:
“ Potrai scrivere con l'altra mano...!!!”

[catta87]

Durante il suo peregrinare all'inferno Dante si ritrova nel girone degli omosessuali....
si guarda attorno e nota che la pena di questi peccatori consiste nel rimanere a coppie ed infilarsi vicendevolmente una torcia accesa nel culo...per l'eternità...
Dante, allora, sconvolto per tanta asprezza della pena fà per andarsene quand'ecco che vede a terra una banconota da 5 euro....
si china per recuperarla quand'ecco che TAC......il diavolo gli ficca una torcia accesa nel culo....
Dante scatta in piedi e, gonfio di rabbia, si rivolge al diavolo urlando:
" OOOHHH...MA MI SO' DANTE"
e il diavolo: "DANTE O PRENDENTE LA PENA è EQIVALENTE!"

[PACIO62]

Un uomo è convocato al commissariato di polizia.
- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
- Si sono io!
- Bene, l'abbiamo ritrovata!
- Ah, e che ha detto?
- Niente!
- Niente!?! Allora non è lei!.......

[PACIO62]

Silenziosa entri nel mio letto, ti infili tra le coperte, sfiori
il mio corpo nudo,in cerca del punto più dolce e inizi a
succhiare.....
ZANZARA DI MERDA!.....

[PACIO62]

Una bellissima donna italiana va a fare una vacanza in Africa.
Durante un escursione vede un uomo di colore che fa il bagno, su una cascata, completamente nudo.
Quando questo esce dall'acqua lei esclama:
- Dio mio che bigolo!!!
E lui sentendosi dire così risponde:
- E' bigolo berghé è bagnado...

[Mari200]

ahhahahahah

conservatene qualcuna per il VRaduno...
l'anno scorso Tommy ci ha allietato l'attesa prima di entrare in pizzeria,ma non solo...

che ricordiiiiiiiiii

[PACIO62]

un oca e un cane si trovano casualmente al polo nord,il cane dice all'oca-sai ho la pelle d'oca-e l'oca-per forza c'è un freddo cane.....p.....: obe